秦子墨那天的话传达给我的意思是我与她之间还有可能，他让我不要失望，而我也很愿意相信秦子墨的话的，我的内心是百分之一百不愿与她划清界限从此“井水不换河水”亦或更沦为“天涯陌路人”的。因为她在我心中占得位置实在是太重要了，在我与她“吵架”的那一天，我才真正的意识到她对我来说是多么的重要那么的弥足珍贵，总之，我不想失去她，我想和她每天都能呆在一起，从未有过如今这般的强烈渴望。
如果不出意外，我将会在这一星期六的选修课上再次见到她的，我想去问问她到底为何会忽然间就生了我的气，虽然我隐隐间能够感觉到一些原因所在，可我却还是不能准确的判定，那种感觉对我来说多少是有些不可思议的。不管怎么说，如若她来上选修课了，我想一切答案就可以揭晓了，而且我已决定，不管什么原因，我都要主动的向她承认错误，我希望她开心快乐，我想看到她撒娇时可爱又淘气的摸样，我想去用心呵护她，用真情温暖她，她是现在唯一能令我感到幸福的希望。
虽然，今日就是星期五了，大约再过将近24个小时的时辰我就可以重新见到她了，可我却觉得时间过得很慢了。此刻，我在上课，然而，老师讲的话我完全听不下去，我的心忐忑不安，不知能否得到她的原谅，但一想到明天能够与她再见面，我的心就异常激动了，心潮澎湃，兴奋地表情总是不自觉地挂在我的脸颊两边。为了不引起别人的注意，我只好用书本挡住了我的面容，或者是将脸面埋伏在胳膊肘里偷偷傻笑。
然而，我的痴幻终究只能成为梦幻泡影，星期六那天，她跟本就没去上课。那天，我早早的来到了教室，怀揣着兴奋之情时时刻刻都目不转睛的注视着入门口走进来的学生，直至最后一个学生走进了教室，我都没能发现她的身影，我的痴幻破灭了，难道秦子墨说错了吗？他的感觉难道失灵了？我的心一瞬间变得冰凉了。我不愿相信她不来的，也许，她只是睡懒觉起来晚了而已，或许是有什么大事情被耽搁了而已，总之，我一遍又一遍的告诉自己她会来的，即使她姗姗来迟，那她都会来见我的。这儿是我和她唯一常见面的地方，我不相信我在她的心中的地位真的就那么的微不足道。
我曾一度坚定地认为我在她的心里占据着弥足珍重的位置，她也绝对是对我有诸多的好感的，虽然那很可能并不代表男女之间的“喜欢”或者“爱”，可我知道她是喜欢和我在一起的，并很欣赏享受着我们呆在一起的每一时刻。我很肯定我们彼此都不对方当做了自己最重要的异性知己，我也曾一度认为作为最要好的知己，她离不开我，同样我也离不开她，我们彼此之间互相了解对方，能够轻易融入对方的世界为对方排忧解难，给对方带来美好的快乐，那是别人永远无可替代的。
我怀揣着最后的希望，慢慢的等待，时不时的朝着身后的那个大门扭头张望，焦灼不已，热切的盼望着奇迹的发生。也许，我以往的感觉都是错误的，那只不过是自己的一厢情愿，是自己太过自恋了而已第一小节课展眼过去了，她还是没有赶来上课。我快要崩溃了，我渴望去找她，我渴望着马上就可以见到她，希望她能够偎依在我的怀里听我给她讲故事，或者是我们俩互相聊着天，说说笑笑毫无隔阂的促进彼此的感情。我不知道我此刻这么想是不是显得内心过于卑鄙，因为我失去了她，才忽然间感觉到她对我的重要性，而在以往，虽然自己也会想着在未来的每一天都有这样的温馨画面产生，但那时的这种心情并无此刻如此强烈，只因为那个时刻我还紧紧地“守护”着她，我知道她就在我的身边，她住在我的心里，我的心与她的心是想通的，我当时的感觉就是我们之间是“心有灵犀一点通”，即使她不爱我，可是我却总有办法找到她，守护她。
可是现在，她消失了，也许会永远的彻底消失，即使能再相见也从此成为了陌路人，我终于感到了莫大的恐慌，我也终于想到了我要用心去呵护她、珍惜她，可这是否已迟了。下课之后，我疯狂地冲出了教室，向着八号女生寝室楼的方向冲去，可是，我此般跑了不到了两分钟，我就突然想起：万一她在第二小节课去了怎么办？如若我不在，这岂不是就会与她失之交臂了吗？我立刻停止了步伐，喘了几口气，犹豫了片刻，又重新折了回去。我的心绪变得复杂多变了，，万一她不会去上课怎么办？我难道还要在傻傻的等她一节吗？又再次开始犹豫着，不知道是要回教室继续等她，还是到她们女生寝室楼下去找她。我的心绪难以平静了，不得不停住了脚步，无奈的坐在了脚下的石阶上，用双手托着自己的头，用力的击打头部，我要尽快的让自己的心平静下来，我要尽快的缕清个思路。马上就要上课了，我必须在这短暂的五六分钟的时间里做好决定。
时间一晃即逝，最后，我还是决定回教室继续等她，那是我唯一的希望了，我一定要把握好这一次机会。我真的很害怕与她错过，我在最后的一分钟时间，咬了咬牙，猛踢一口气，重新冲回了教室。坐回到原位，向着四周眺望，可是，她依旧没有出现，我已彻底崩溃了，难道她仍旧不愿原宥我吗？“韩露晴，请你出来吧！我真的好想你啊！”我失魂落魄的坐在位置上，一遍又一遍的在心里呼喊着。最终，掏出了我的手机，给她发了一条短信，问她今天为何不来上课，老师都点名了，你知道吗？慌忙发了过去，很快，五六分钟过去了，我一直静静的盯着手机屏幕，她始终没有给我发信息。我忍不住欲给她打电话了，可是，我一想到她很可能在生我的气，我给她再打电话岂不是更加令她对我产生更多的憎恶之感吗！
我不敢再打扰她了，我害怕了，万一被自己猜中了怎么办？我不想再徒惹她生气了。只好忍住内心的剧痛放下了手机，默然注目着手机中她的名字，还有那个熟悉的号码，我不能再给她添加任何烦扰了，我希望她快乐，只要她快乐，哪怕要我从此消失在她的世界里，我也会毫无留念心甘情愿的。露晴，愿你永远快乐着！我的目光呆滞了，我想，我不会再去主动地联系你了，给你添加任何不必要的烦扰都是过错，我只希望你永永远远快乐的活着！
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