一个上午连着五节课，在我迷迷糊糊的听了三节课之后最后两节英语课我感觉我在听估计连我是谁都搞不懂了，于是我做出了一个英明的决定，老师在上课时说学好英语要多读读外国名著，所以我很听话的拿出了一本《麦田的守望者》，任他老师在上面唾沫纷飞、口水飞溅，再与我无任何干系，这让我又突然想到了哪位痿人说的一句话----放下了，你也就快乐了，可我们总是放不下，放不下…还不甘心……。我后来终于想起了这位伟人是谁，他叫赛格林，尼古拉斯，克洛夫斯基。
下课铃在我们耳边才是世界上最动听的音乐，那些神曲都弱爆了，听着广播里那动听的女生的声音“下课时间到了，老师，您们辛苦了”我们都会会心的一笑，然后默默的回答一句“不辛苦，不辛苦……”
塞完午饭后，我们便又回到了寝室，学校规定每天中午1：00---2：00睡午觉，由于上午的五节课把我们都折腾得筋疲力尽，所以我们就省去了‘胡侃’和‘瞎闹’这两个睡前必须环节，直接进入了睡觉这个主题…
可能由于我们过于深入这个主题了，到两点十分我们才迷迷糊糊的起来，大黄睁眼的第一句就是：“靠，又要迟到了”
003在旁边直喊：“淡定，淡定，此乃晚到，非迟到也，请注意用词的准确，正所谓…”
“正所谓你妹，你能不能闭嘴，听你说话就烦…”大黄在一边骂道
“唉，尔等还是过于急躁，正所谓‘吾不遇时龙不惊’讲的就是修心，所谓‘夫大道之行，苍之而……”
“003你打鸡血了，大中午的你穷拽啥？”001似乎听不下去了。
“施主，这就是你的不对了，我本想教导一下现在的年轻人，防止他以后修炼走火入魔，你为何要拦着贫僧，哦不，是为何拦着老衲，正所谓‘遇而不…”
“靠，大武进班了”这话不知谁喊的，我们的动作瞬间加快了，洗了把脸就往班跑，一开始我们中午起床后还是洗脸的，不过直到以后我们发现了洗脸其实是对时间和生命的严重浪费，因为我们完全可以用洗脸的时间来多睡几秒。
我们跑在前面，003在后面蠕动着肥胖的身躯，大喊道：“等等贫僧，哦不，是等等老衲…”
我们再一次在打铃的前一秒进了班内，我们松了一口气的同时也感叹着这得需要多高的技术含量和运气成分，并下定了决心，以后还是要多加练习为好！
003在后面慢吞吞地跑到了门口，刚要进来，正好看到了一脸杀气的大武，大武本来对我们踩着点进来就很生气，可又苦于无处发，正好看到了僵立在门口的003，003看着大武正满脸怒气的瞪着他，通红的脸上硬生生的扯出了一丝难看的笑容，
“报……报告”
“出去！”
然后003就被大武赶了出去，“这货应该在外面跟大武讲解了‘迟到’和‘晚到’的巨大的本质性差异了吧”肖峰在一边感叹道。
大黄一脸的贱笑，一副小人得志的样子，把猥琐一词再次用实际行动活灵活现、生动形象的演绎了出来。
“我怎么发现猥琐一词就是为他而生的呢”肖峰看着大黄，一脸的不解。
“错，他生下来的意义就是为了解释猥琐一词的含义的”我对肖峰解释
肖峰‘噢’的一声恍然大悟
大黄一脸疑惑的转过头：“你们说什么呢？”
我看着这个倒霉孩子，摸了摸他的头说：“没事，夸你呢。”
大黄也‘噢’了一声，开始补觉，一边睡觉，嘴里一边还念叨，什么‘为了社会主义’‘为了新中国’‘为了老百姓翻身’我当时直感叹丫的他睡觉还睡出理来了。
随着一声“气死老衲了”我便知道003受教育回来了
003一屁股做到了前面，回过头问我：“贫僧难道，哦不，老衲难道错了吗，贫僧何错之有？正所谓……”过了半分钟之后003睁开了一只眼看了看我：“你怎么不打断我”
我说：“不不，我这不是想长点知识吗，您继续，正所谓什么？”
003憋了半天也没憋出正所谓什么，于是大手一挥说：“凡夫俗子，此等天机只可意会不可言传”
我心里直骂‘你个老x，给脸不要’嘴上依旧一副笑容：“小子愚笨，慧根尚浅，还望大师指点”
003见我非要问他正所谓之后的内容，脸都绿了，因为他本来就是顺口邹的，不过他很快反应了过来，又是一副得道高僧的样子，双手合十说：“佛曰：不可说，不可说…”
我心里暗骂不可说你二大爷，然后说：“然，但非也，佛曰：不可说，不可说，一说即是错。大师，可是此理？”
003额头上划过一滴汗水，我估计这货该在心里问候我家人了，但还是维持着得道高僧的样子说：“此理为错，佛祖曾曰过：说法者，无法可说。所以自当不说”
我心里也问候了一遍他的祖上，我心想今天不给你丫这层高僧的皮拔下来我白活了这么多年，便依旧一脸笑容的问他：“既然无法可说，那为何又说？”
003的脸变成了健康的猪肝色，我知道他现在非常想猛地一拍桌子，然后大喝一声“我他妈没说！”但苦于要维持一种大师形象所以没做出来，只见他看了看我，眼神中的意思分明是“哥们儿，都是出来混的，多少留点面子”我转过头冷哼一声，是在告诉他“谁是混的，没面子！”他见我这样便双手再次合十说：“法本无相，无相既无实，无实又如何可言？”
我心里暗骂这孙子，嘴上说着：“然也，法本无相，无相无实，虽无实，可却有形，有形者，为何不能尽说也？”这一句拽的我直别扭。
“无相无实，无实无形，无形无意，无意怎说？”
“无相有形，有形则有状，有状为何不可言？”
我看那胖子杀我的心都有了，眼神像要把我活刮了一样，我也没办法，只能默默的问候他的家人，我俩是在这杠上了，谁都不想松口，旁边的都看着呢，虽然是以一种看神经病的眼神，我看情况不太好，再扯一会估计全班人都得回头了，我可不能刚开学没几天就被冠上‘神棍’这个光荣的称号，现在我也懒得跟那个胖子争什么那个‘无相’‘有形’什么的我自己都不知道什么东西的东西了，便开始自己安慰自己，就当我这十几年都活狗身上了吧，于是便冲他挤眼，意思是：别争了，哥丢不起这人。
那胖子也立马会意，双手再次合十说：“施主果然慧根不浅啊”
我也不能损了这货的面子，连忙拱手说：“啊哈，大师果然佛法高深啊”
003一听立即说：“哪里哪里”
我说：“承让承让”
他说：“哈哈”
我说：“呵呵”
然后那胖子终于转过头坐好了，大黄这时候边扣鼻屎边来了一句：“俩傻逼”我转过头看了看他，默认了。
不一会003又传过来一个纸条，上面说：“施主，我看你独具慧根，满面佛光，不如让贫僧，哦不，老衲传你大乘佛法，日后必定修成正果，结丹舍利，前途无量啊”
我看了看，回了一句：“说人话”
不一会又传来了一张纸条，写着：“004啊，我看你那么能扯，扯的还一套一套的，并且长得还很具有欺骗性，不如咱俩结盟吧，去忽悠那些众多的小女生们，这样日后咱们必定妻妾成群，儿孙满堂，前途无量啊”
我看完顿时惊呆了，心想这孙子不是在玷污我佛吗，披着宗教的外衣去欺骗未成年无知少女，这方法不赖啊，不过太可耻了，就是，太可耻了，于是我便回了一句：“你找到目标没有？”
很快又传来一张纸条，写着：“施主果然是百年难遇的奇才，贫僧，哦不，老衲这厢有礼了，目标目前还尚未明确，不过很快就会来的，还望施主能耐心等候…………兄弟，合作愉快！”
我看完心想愉快你二大爷，刚来就被拉上了贼船，不过总算找找事情做了，回了一个“合作愉快”之后不由得心情大好。
整个下午就在夏天梦热的环境下度过，教室里似乎被烤干了，热浪在教室里翻滚着、升腾着，人的汗水也瞬间被蒸发成气体挥洒在这片空间内，天热，也没有风，两块巴掌大的风扇在上面‘吱呀’地怪叫着，整个教室就像是一口大锅，再蒸煮着七十多坨人肉……关键我们又不是唐僧，谁闲的没事来煮我们？这也不是问题，问题在于我们没有大师兄，谁去请哪个海龙王在下面吹凉气啊？“就算没有海龙王配个空调也可以嘛，我们又不讲究，是不是？”大黄的声音从桌子底下传来，他说钻桌子底下是为了“引清之地气，淬炼体之燥热。”我听完也懒得告诉他这是三楼，地气估计是引不来了，前面的003有脚气，你就拿那玩意修炼吧，肖峰听完转过头直问我，这不是九阴真经吗？我说别激动，就他这一脑二残的样给他九淫真经他也练不成。肖峰点点头继续拿书拼命地扇着，他说他终于发现了教科书的唯一用途----在特定的时间，特定的地点，特定的人文环境之下，教科书完全可以取代扇子来用。我说这真是一个伟大的发现，写一篇论文“教科书不再是一堆废纸，论教科书的唯一用途”，今年的‘诺贝尔奖’你跑不掉了，肖峰听完忙问：“真的假的？”我说是真的，这简直是拯救世界的一个发现，肖峰连忙提笔就写，这货也不热了。然后我看见大黄在桌子底下给我竖起了一个中指，前面的003转过头给了我一个鄙视的眼神，外加一句猥琐的佛号：“啊迷拖佛，施主，你不能这个样子”我想我招谁惹谁了，不就骗了骗未成年无知少男吗，便回了这俩货一句：“滚！”
这天越来越热了，一些不负责任的老师丢下一句“这节课自习”就窝在办公室吹空调了，而一些负责人的老师则会说：“同学们，该讲的知识点我已经讲过了，这节课同学们自己复习巩固一下好不好？”同学们的“不好”还没有说出来的时候，老师就已经不见了。
班内过一会安静了下来，大黄又继续地钻进了桌子底下，肖峰继续写他的论文，嘴里还一边念念有词：“我是冰块，我是冰块，我是冰块……”前面的003双手合十进入了入定状态，我一直在怀疑这种玷污我佛的货是怎么进入学校的，是谁给了他的勇气在这里大肆扭曲、侮辱佛家形象，最后我才发现原来佛家早就没有了形象，一群和尚在晚上戴上假发就能光明正大的闯入‘红灯区’，工资水平竟然属于高新阶级，就连一些人看破红尘想去出家竟然还需要大学佛学专业毕业证书，我说现在俗家弟子为何如此之多，最惊人的是少林寺都入股上市了，成立了‘少林寺旅游文化有限公司’，没天理了！就连003这个死胖子也能打着我佛的高尚旗号来光明正大的调戏女同学了，还美其名曰：解救尔等于苦海之中。这种卑鄙、下流、龌龊之事，虽然他邀请了我一起去解救她们，但我还是不能原谅他！我又看了一眼003，然后拿出了一本《宋词赏析》便也钻进了桌子底下和大黄一起去吸收地气去了……
过了一会，我看了看时间还有2、3分钟下课，便合上了书，转过头看了看在另一个桌子底下的大黄，只见他浑身通红，冒着热气，两眼直翻，口吐白沫，舌头下垂，四肢抽搐，宛然一副开水烫死猪状态，我乐了，拽了拽肖峰的裤腿，肖峰看见了大黄的这种状态也笑了，一边笑还一边说：“嘿，熟了，熟了”
这时，下课铃响了起来，大黄的眼睛“刷”的冒了一道金光，“啊”的一声怪叫了起来，“蹭”地一下钻了出去，然后一路狂奔，我和肖峰在后面紧追，肖峰一边跑还一边说：“这货看见亲爹了？”我发现大黄的方向是厕所，便回了一句：“丫的尿憋的！”
当我们赶到厕所的时候，发现大黄正在用凉水冲头，一边冲嘴里还一边呻吟着：“啊…爽，啊……爽，好爽…”当我们发现洗手的人都不约而同的以一种观赏傻逼的眼神朝这边看的时候，我们非常自觉地与大黄保持了一定距离，也欣然加入了观赏的人群中，朝着大黄指指点点：“嘿，看那傻逼”肖峰说。
我也很配合的回答道：“呵呵，真二，那傻逼谁呀”
旁边一同学接话了：“好像是二班的，前几天在二班门口见过”
“噢，是吗，二班的？”我说。
“是，就是二班的，就是不知道叫啥”另一个人接话道。
“我知道，他叫大黄，二班的”肖峰在旁边继续落井下石。
“大黄？嘿，这名真个性”肖峰旁边的一个人接道。
“大黄？尼玛，这是人名吗”
“大黄？这人咋那么二呢”
“这货脑子有问题吧？靠！”
“奇葩啊，这人真绝了嘿”
“叫大黄？哎呦我去，什么名啊这…”
……
……
……
等人群都散完了之后，我和肖峰才慢慢地移动到了大黄的身旁，大黄还在旁若无人的拿凉水冲着头，嘴里若有若无的呻吟着，我朝屁股给了他一脚，心想就算这货不要脸了但能不能给他这帮苦逼的兄弟们争点脸，一点都不懂事儿这孩子……我把大黄的脑袋从水龙头下面拉了出来，发现他的脸红的跟猴儿屁股似的，虽然这么说侮辱了猴儿，但还是希望猴儿们能大猴儿有大量，因为实在找不到比这个更加贴切、恰当、生动的比喻了…
肖峰拍了拍大黄的肩膀说：“大夏天的，别用凉水冲头，容易热 感冒”
大黄听完猛地一抹脸上的水，又甩了甩头说：“切，别吓我，咱这身板三年不知道感冒是啥了……”
然后大黄晚上的时候就进了医疗室，那医生翻了翻大黄的眼皮，又看了看他的舌头，面无表情地吐出了几个字：“热感冒，，凉水冲的，，打点滴…”
大黄立即两眼放光：“这您都知道，神医啊！”
那医生扭过头面无表情的看了看大黄，又冰冷的吐出了两个字：“不是”
我很怀疑这个医生一口气说出五个字以上时是不是能把他给憋死，这时肖峰说话了：“打点滴，不打，打点滴是最破坏身体免疫系统的，在国外除了快要死亡的人才允许打点滴而国内却有好多无知无良的医生为了多赚点钱多省点事动不动就让病人输液，这种医生是最他妈贱的！”
肖峰说完四下突然一片寂静，时间定格在这一秒内，我看着一脸义正言辞的肖峰深深陷入了沉思：这孩子也太实诚了点吧，他敢不敢再诚实一点？他从哪来的勇气？这货该不会是受过刺激吧？短暂性精神分裂？不是吧？我靠！
“峰哥，嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿”大黄这时对肖峰竖起了大拇指“爆了！”
那医生也静静地看了肖锋半天，终于，他说了一句话打破了我对他一口气说五个字会不会憋死的疑惑，他说：“你们给我出去！”我认真一数，嘿！六个字！
然后我和肖峰就被轰出来了，我们站在医疗室的门口看着远方漆黑的夜色思绪万千，我们就这样默默的站着，久久失去了语言，面前是匆忙的人群，他们就是这样地麻木的走着，遇见老师就机械性的说一句“老师好”，没有丝毫的感彩和情感波动，遇见同学就扯出一丝僵硬的微笑，不对，他们早已不会了微笑，遇见同学就会戴上一个带有微笑的面具，等擦肩而过的时候双方同时把面具摘下，露出一副麻木，冰冷，毫无生气的脸，他们就像是一坨坨的腐烂的肉，独自在这血肉模糊的世界里麻木地蠕动着，他们就是这样地蠕动着，不会抬起头看着上方璀璨的星光，也不会回首看着自己走过留下的一行腐臭的痕迹，他们的双眼只是在空洞的盯着前方苍茫的黑暗，然后蠕动，当他们血液干涸枯死在路中的时候也就是他们停止蠕动的时候，他们腐烂的尸体会被后来的一坨坨的肉丢弃在路旁，然后独自在哪里腐化、生蛆，最后变成一滩腥臭的脓水……
就在我要感慨这条黑暗的漫无边际的人生路的时候，肖峰在旁边捂着肚子叫起来了：“哎呦，，蛋疼，靠，真疼”
我踹了他一脚，跟他说：“没看见你梦哥在这里感慨人生呢么，叫唤啥，好不容易弄出来的意境就被你丫这一蛋疼给疼没了，我容易么我，靠！”
“行啦昂，我肚子疼，要上厕所，给我请假”
“你刚才不是蛋疼么？”
“你蛋疼啊”
“你头疼”
“行，我说不过你，蛋疼就蛋疼吧”
“你头疼啊”
“你大爷，我去上厕所，不跟你这吵吵”
“你丫不是蛋疼吗，上什么厕所啊”
“李小梦同志我告诉你，一个人的忍耐是有限的，尤其是一个拉肚子要去上厕所的男人！”
“不是，我这不是好学求知嘛，我就是不明白您既然说自己蛋疼那为何要去上厕所呢？请问蛋疼和上厕所之间有什么必然的联系吗？”
“没有！”
“那为什么……”
“为你妹！”
“你大爷”
“你祖宗”
“你全家”
“梦哥…”
“诶，有事吗”
“哥，你是我亲哥…”
“嗯，干嘛？别给我套近乎，咱俩不熟…”
“……”
肖峰终于鼻涕一把泪一把的走了，我不知道他去干嘛了，反正他不是去上厕所，我没有多问，我知道无论表面多开朗的一个人他内心深处总会有一出别人看不见的伤，那里有着他最凄厉、最痛彻心扉的鲜血，那里是一片只有黑色和白色的地方，只有他们自己能进去，也只有他们自己，在漆黑无言的午夜里孤独地舔舐着正在滴血的伤口……
晚自习上英语，又是英语！我记得当中考成绩下来之后我发现我的英语竟然及格了并且还多了一分，我兴奋地当着全体老师的面把刚发下来的通知书撕成了碎片，然后老师们也很欣慰的罚了我在初中学年的最后一场值日，但这并没有阻挡我的兴奋之情，到家之后我又沐浴净身，斋戒三天，然后拜了四方神佛、八方罗汉，并与他们定下了《英语成绩友好条约》，把我日后的英语成绩托付给了他们，而且那时我也在我的日志上发表了一篇著名的论文----《论英语成绩的好坏与诸佛显灵密不可分的关系》。这篇论文发表之后在我的好友圈内引起了轩然大波，获得了广泛的认可和赞美，他们都说我这篇论文写得非常有道理，简直与废话一个样。还有人给我留言说从这篇论文中可以深切的体会出作者的孤独与寂寞，说白了就是丫的闲的蛋疼，还可以看出作者的‘诱发性神经质衰弱引起的精神分裂综合症’又有趋于严重的倾向，建议及早去医院治疗，以免延误最佳治疗期，北京癫痫病专科医院，电话—02573387999……总之在我的论文发表之后纷纷获得了各界人士的高度肯定，就连我当时一个学期没说过三句话的班主任在看到我的论文之后也留言夸奖了我，他说：李小梦同学，我叫你最后留下来值日你为什么把垃圾全塞进了桌洞里，你叫人家下一届的学生怎么用！
不管怎样，由这些已经可以看出我的英语水平已经差到了一种人神共愤的地步，所以我实在听不懂也不想听懂英语老师在上面说的我不想听懂更听不懂的语言，于是，我便又拿出了一本《宋词鉴赏》读了起来，赛格林，尼古拉斯，克洛夫斯基曾经说过“我扑在书籍上，就像饥渴的男人冲进了窑子里”我发现这句话说得非常有道理，所以我每天都要体会一下逛窑子的感觉……
英语老师依旧在上面滔滔不绝、若无其事地说着奇怪的语言，我听着比骂人还难受，因为骂人的话虽然难听但至少还可以听懂，没见过这么阴损的，骂了半天还不告诉我你骂的是啥，这简直是对你骂的人的极大的不尊重。过了一会，英语老师终于说了一句我能听懂的话：“下面来让我们竞选课代表…”
一听要竞选我就把书放下了，竞选嘛，不就是几个人在上面海吹嘛，一边振臂高呼我怎么怎么样，再大手一挥把这个交给我我能让他怎么怎么样，然后再最后大喝一声：“大家一定要选我啊！”这种热闹还是很值得看的，看热闹可是中国人的天性，和爱面子一样，都是咱们伟大的祖先留给我们的优良品质，鲁迅先生也非常喜欢中国人爱看热闹的这一优良品质，所以还亲自为那群喜爱看热闹的中国人取了一个特别好听的雅名----“看客”
不一会第一个竞选的人就上场了，上场之后立定站好，然后把头抬高，用下巴对着我们，猛一看还以为他得了颈椎病呢，下边同学连‘颈复康颗粒’都准备好了。过一会，只见他神气的拿出了一个袋子，然后把带子里的东西往外一倒，‘哗啦’一声倒出一堆明晃晃的东西来，英语老师在下面两眼一瞪，以为他要公然贿赂同学拉选票呢，只见他不慌不忙的拿出一个类似本子的东西说：“这是英国皇室亲自颁发的‘英语八级证书’”
下面的人一听一阵哗然，只见上面写了明晃晃的四个烫金大字“八级证书”，我一看我乐了，这玩意儿在我们小学那边二十块钱一个呢，我们小学的时候每学期都上那里买奖状，一块钱一张‘先进个人’的，‘三好学生’的是五块钱一张，最贵的属‘优秀班干部’的，十块钱一张，由此可以看出干部就是干部，连奖状都要高人一等，每次一个孩子拿着‘优秀班干部’的奖状回家时都会得到家长的大肆鼓励，家长通常会说：“行啊，儿子，都当班干部了，老爸为你骄傲”由此也可以看出中国人的一种病态扭曲的心理----总想着要高人一等，总想着做人上人，总想着能够管理别人，让别人都听自己的，他们没做到就一定要让自己的孩子去做，把自己的强加在孩子的身上，根本不去管孩子自己的想法，总想着让孩子变成他们自己想要的样子，说白了，孩子在小的时候就是他们自己的一个精美的玩具，他们总是要孩子来按照他们自己的意愿来长大，按照他们选好的路来走，想到这里我突然拍了拍自己的脸，自己能不能在愤青一点，这时台上又有了动静，那个人拿出了第八枚勋章开始给我们讲解它的来历和历史，他清了清嗓子说：“这枚勋章是去年的时候我与一个外国友人对话了五分钟，政府得知后大为惊奇，然后就立即派人给了我一个勋章。我听完我就在心里开骂了：你丫跟一老外扯了一会蛋，政府知道后感动的给了你一个勋章，你丫当政府脑残啊，这事儿说出来有人信么，你当我们班的人全是傻逼啊，我去！
事实证明，政府的人不可能是脑残，但我们班的人全赤的是傻逼啊，那货说完只见全班的女生纷纷惊呼：“啊，太厉害了，太厉害了…”
就这样，那男生在全场的掌声雷动众走下了台……
第二个上去的也是一个男生，显然受刚才那个男生的刺激很大，临时改变了演讲内容，这是肯定的，刚才那男生又是什么英国皇家证书，又是什么荣誉勋章的，按路边摊买的两块钱一个算这也得花上几十块啊，没有财力支持的肯定不能和大土豪比啊，我在下面看着这个男生怎么来发表演讲，只见那男生清了清嗓子，张嘴就说：“如果能当上咱们亲爱敬爱又可爱，英俊潇洒又帅气的英语老师的课代表那我怎是三生有幸了，咱们的英语老师可是咱们学校数一数二的英语老师，他的课上课堂气氛活跃，语言幽默有趣，又能把知识点讲得生动且透彻，教师风格严谨，实在是受广大学生爱戴的一个老师……”
然后那学生就开始猛拍了，什么‘含辛茹苦’，什么‘夜以继日’，什么‘兢兢业业’，什么‘一丝不苟’，能拍的，不能拍的，有的，没有的全往英语老师身上招呼，一会又深夜批改作业，一会又冒着大雨背发高烧的学生去看病，说的声情并茂，涕泗横流，把英语老师拍的满脸微笑，浑身乱颤，我看着台上正在吹的天花乱坠，吐沫横飞的那个男生，直感叹道：此子非凡人也，千穿万穿马屁不穿，我管你什么英语八级，英语八十级，我任你有几十枚几百枚勋章，在马屁的力量面前统统没用，我也一直想问一句话：“这孩子是哪个政府工作人员的儿子，不去政府混简直屈才啊！
之后，那男生在英语老师一连说了三个加大号的“好“字中步伐稳健的走下了台。
第三个上台的是一位女生，长得挺文静的，但张嘴就是谎话：“我很荣欣能与前两位同学一起来竞争课代表的位置…”我心里直骂你荣幸个屁，刚才我不知道无意间看见谁在下面看着他们咬着牙切着齿，恨不得生吞活剥把骨头炖成汤再下一碗大骨面，什么人呐，撒谎都不带打草稿的，不打草稿也就算了，还能脸不红、心不跳、气不喘，更可恶的是连眼睛也不带眨一下的，谎话竟然能说的如此行云流水、冠冕堂皇、理直气壮、顺理成章，这简直是对从小就练习编瞎话，并且熟读《谎话大全》、《教你如何说谎话》、《十万个大谎话》、《十分钟成为谎话大师》的我们赤的鄙视，我感到我的尊严受到了严重的挑衅，我在心里恶狠狠地想到：不要以为你有天生说谎话的天赋就可以随意的践踏我们这些得靠刻苦的努力和勤奋的练习才能随意说谎话的人的尊严，林冉冉是吧，我记住你了，看我不叫003霍霍死你，003是谁，那可是谎言之集大成者，满天神佛都能被他搬过来泡妞，你还差得远呢。
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