我叫易烊千玺，很奇怪吗？
许多人认为“易烊”是一个复姓，不管怎样，人们都叫我千玺。
于是那个“烊”字显得格外多余，从来不被提及。
所以最契合我的，大概就是这个“烊”字吧。
我的长相不如他们吗？歌声不如吗？舞蹈不如吗？
似乎在这个芜杂的世界里，也找不到一个统一的答案。
其实我想得没有那么复杂，没有要和自家队员一争高下的意思，只是想做自己喜欢的事，在彻底沦丧自由之前，也想有个梦可以做。
然而在那样的年纪里，一只脚踏进成人社会，我还是深刻地感受到了所谓评头论足带来的伤害。
人言不足畏，流言不足惧？
在我看来，这两样——或许是一样，因为它们都可以被归结为人心，才是这个世界上最令人害怕的事。
难测的不光是人心，还有人的舌头。
没有一个人心里的城墙是无法摧垮的，我始终这样相信。在刚刚空降tfb的时候，我心中并不是没有芥蒂，而且每天都在肆无忌惮地滋长。
我自己心高气傲，我知道。但更让我无法接受的是那些难以言喻的嫉妒，让我喘不过气来。
不单单是为了世人偏爱的目光，还有他们之间，那样心照不宣的默契。
我仿佛从来都无法进入他们的世界，无法插在他们中间，而这样的排斥感，仿佛与日俱增。
台上台下，不管什么事，他们都第一个想到对方。尤其是王俊凯，有时候我觉得他似乎在粘着王源，不仅仅是视线上的追随，还有行为上的实践。
这样的情绪什么时候开始减弱的呢？
不知道从什么时候开始，粉丝之间开展了热烈的，关于王俊凯王源之间粉红的讨论。两个大男人？我觉得有些可笑，只当是大家无聊时候的消遣。可不知是不是受了这个的影响，后来落在我眼底的，他们两人的互动，都变得疑点重重。
我开始觉得，这种排斥感或许并不是人为的，也并非人力可以改变的。并不是王俊凯对我不好，只是他对王源太好。也就是说——
并不是他不喜欢我，而是他更喜欢王源。
415的音乐盛典让我们真正成为了一个团体，但这都不是我想说的。
我想说的是，那之后，他们变得不一样了。
虽然过去王源对王俊凯也不错，但更主动殷勤的那个人是谁显而易见。尤其是在我刚刚加入tfb的半年里，王源对王俊凯的态度几乎和对刚刚认识的我的态度是一样的。而王俊凯呢？我好像从来没见过他站在王源方圆一米以外的地方。
可后来渐渐不同了，我发现王源在看向他的时候，经常会失神。
在415之后，这种晦涩的互动渐渐变得明朗起来，仿佛放弃了遮掩与解释，驱逐了所有前方的阴霾，穿过了钝重的土岩，重见天日。
那时我们三人已经完全成为了无话不谈的至交，可他们依然什么都没说，直到后来有一次，在公司的练习室里，我看到了那一幕——
王源正倚在王俊凯怀里睡得安稳，王俊凯一手环着着他，一动不动，仿佛害怕吵醒怀里的人。
他的目光流转着落在王源的发顶上，辗转出一些昭然若揭的温柔。
我没有见过这样的王俊凯。
他看到我了，微微愣了一下，似乎有些无奈，但他什么都没说，右手在唇边做了一个“嘘”的手势，满眼都是笑意。
仔细想想，当时的我似乎也没有过多的惊诧。大概这个事实在我心中早就根深蒂固。
我一直以为自己和大多数人一样，世俗地抗拒这样的爱情，可刚才那样岁月静好的一幕，却让我怎么也厌恶不起来。
从此我就沦为了凯源教的教主，除了要从容面对他们旁若无人的亲密外，我甚至一度筹谋着他们的未来，比如把他们打包扔到荷兰。
可王俊凯让我失望了。
在我还没有体会过爱情这种东西的时候，我已经对它彻底失望。
上一世的泥足深陷，让现在的我更加瞻前顾后。
我以为自己可以成为一个洞若观火的局外人，却又渐渐走入了迷局，无法自拔。
我无法对王俊凯的苦痛置若罔闻。
我无法真正抛弃他。我想折磨他，却又立刻狠不下心来。
尽管已经经历过，尽管心智上已经二十四岁。在得知可以出席音乐盛典之后，还是忍不住和他们抱成一团一番鬼叫，最终演变为枕头大战。
是的，尽管感动、痛苦、幸福、苦涩全都有过，当这些情绪再次驾临人生，还是会避无可避。
就像站在那个舞台，重新演绎熟悉又陌生的歌；就像重新接过那个沉甸甸的奖杯；就像每一次幸福得快要流泪的鞠躬；就像彼此心照不宣的微笑；就像台下震耳欲聋却整齐的，我们的名字——
当我重新经历这些，我依然像第一次经历一样，还来不及觉得不情愿，就已经红了眼眶。
他们喉咙里低沉的哽咽，他们水汽氤氲又分外明亮的眸子，他们高高扬起的嘴角，突然让我觉得恍如隔世。
会不会有些事，因为失去了太久，而让你忘了它有多珍贵？
王俊凯，我们三个人，都重新开始，好不好？
有过这样的想法。
“喂？”
“我知道了，学校那边你去安排。”
我挂了电话，微微凝起眉。
可关于不让王源爱上你这件事——
我绝不会妥协。
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