今天，学校赶建了了一个多月的操场终于竣工，2米高的围墙在树林里绕了一圈，围成了一个80米跑道的水泥场。落成这天举行了演讲比赛，主题是《与时间赛跑，为生命添彩》。讲演十分成功，中间还穿插了歌舞，热闹使我空前地想念王姑娘。
晚上回来，与住在后面的男生“阿用”喝白酒，还没两口，就呛翻了自己，还要装文化人吟诗作对，很快又被寒风赶回被窝，就干脆缩在里头扯淡。阿用抱住一本厚厚的《红楼梦》，与我从童年扯到了家乡，从高复扯到大学，从他自己扯到了女人。
“这书我读几次就哭几次。”他说。
“是嘛。”
“恩，尤其到了后来。”
“人写的，都假的吧。”
“看上去怪真的，书上说，贾宝玉初试云雨情，不过十三四岁啊。你知道什么的云雨情吗？”
“知道。”我说。
“我可不知道。”
他急忙用手捂住了脸，由此我断定他是个腼腆的男生，后来他自己说了，他说自己是个腼腆的男生，不敢与女生面对面，不敢看她们的眼睛，也没有勇气主动接触异性。
我也是，通病啊，通病！可只要再仔细想想，我比他又优胜多了，至少在王姑娘面前，我总是勇敢面对，爱与恨的表达也丝毫不保留。我想每个人的生命都会出现这样的人罢，令你拥有不计后果的表达的冲动。或许他还未遇上。
半夜我回到自己房间，几经思量，终于给她寄去了两盒磁带，并附上了一封信。
王：
请不要问我近况如何？假如有人为了深夜的魅力而偏爱深夜，他定是忧郁的鼻祖了。我猜他如果不是命运多舛，忧愁潦倒的话，也必定是久旱不得甘露，如一本陈年旧书般的破败了。
我的朋友，我憔悴得仿佛和这朵花一样。无论走多远，心灵都属于你，属于甜蜜与快乐，像个过路人望见以后开满鲜花的屋舍。你可知道，在我看来，这是个多冷酷的世界！小鸟有了幸福，就不会留恋那些可比较的温暖了；萤火虫在暗夜里飞舞，夜就不需要日光了。我既然觉得事已至此，为什么内心丝毫不能平息，反而爱慕的心怀日趋热烈呢？我多渴望走进你神秘的生活，我对它而言充满了神秘的向往。
每一次我接到你的电话，总的激动不己，仿佛有千言万语对你诉说，却怎么也不能表达，这是多不便的通讯方式！这世间还有更美好的，或者更能激发人的勇气与思维的工具吗？让我的思念在此刻起航，立即就能飞到夜的那一端？又或许，只有站在你的面前，我才能说出我的心声？别无他法？对，只有你本人，才能赐于我如此大的魔力，令我除了歌颂，就不知道活着还有其它什么了！你的形体正如你的灵魂，洁白如天上的白莲，你的爱情一定也是如此！如今，我只有苦苦思念着这可爱的身体，幻想它本该为我的生活带来的魔力，而我，难道生来就不该拥有它们吗？我犯了什么罪呢？要如此深沉地爱你并为之付出那么深的折磨！你给我太多美好的幻想，而我所有的冀望，就是将它们变成真实。人们对我谈起爱情，我总是沉默，总是静静地走开，却在暗地里小心翼翼地翻阅心底，我对你是怎么样，在胸口最诚挚的角落，我沉默地珍藏着你。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。每一天醒来，不管手里干什么事，上课下课或者睡觉，哪怕是与人交谈，我都把同时的大部分时间利用起来，把你的声影一一排列，一会儿准走神儿了，呆呆的只想你。
王，你当时每折一只纸鹤，愿望中有没有一个是被我深爱着，思念着，心疼着呢？事实上，如果你有许下，它过早地实现了。思念沉沉。
我只有两天，
我从没有把握，
一天用来出生，
一天用来死亡；
我只有两天，
我从没有把握，
一天用来希望，
一天用来绝望。
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