写小说让我不得不把空闲时间都用上，把自己宅在家里，当然我本来也是比较宅的，但写小说之后就更宅了。 甚至几个月没有出过去外面玩过一次，如果不是特别紧要的事情都不会出去。因为这样，我本来就没什么朋友的，写小说后就完全没有生活中的朋友，但却多了很多喜欢小说的网上朋友。
写小说而让我没有时间跟外界接触，连QQ上的其他朋友也慢慢淡了，因为我没时间跟他/她们聊天，同学聚会也没空去了，亲戚也没怎么去看过了。当然这样是不好的，我要尽量学会调节好，扣扣空间也很多人看到我说说而安慰我，鼓励我，提醒我注意休息，很多都是不认识的人，所以很感谢他们，我是一个有恩必报，有仇不报的人。
写小说必须安静甚至只能一个人的空间才能自由创造。所以写小说很多时候要耐的住寂寞和孤独，去创造一些精神粮食去解除别人的孤独和寂寞，甚至带给别人一些生活经验和启发。
发小说分享连接在扣扣空间，也发现一些不喜欢小说和文学的人很反感。甚至会有一些不认识的人在QQ空间里面留恶言骂我，甚至有不认识的人加我扣扣就突然骂我。
莫名其妙就被人说，尽管知道这些人眼红吃醋成分居多，也有的人的确是看到文字就害怕的人。
但很莫名其妙的被人乱骂是很不开心的，毕竟我没有惹他们什么。刚开始是生气愤怒郁闷的，慢慢我就习惯，他们爱说什么就说吧！这社会这世界总会有这样的人，人生观不一样。
他们觉得写小说是无聊的行为，不务正业什么的，不能赚钱什么的，骂我的人都是从来不看小说的人，很奇怪的是骂我的都是男性，而且他们说赚钱才是正路，说从来不看小说，也不知道他们是不是太闲了，还是找话题跟人聊天。
对这样的人我从来是无语的，甚至是对不喜欢文学的人我一向也是没有啥话题聊的，我对赚钱那些东西从来不太感兴趣的，尽管我为了生活也同样会努力认真的工作赚钱养活自己，这是基本生活需要，不是贪得无厌的那种发钱寒行为。
为了钱啥都做，哪怕埋没人性良心的去做的人，我相信没有几个人会喜欢这样的人的。当然其他发钱寒的人好不好也不是我说了算，也许他们还能推动社会前进也说不定的，只是与我不同道上的人而尔。我对钱的定义是够吃饭，能休息好就OK了。
我更注重精神层面的东西，我也相信不少人跟我一样的想法。我也知道有很多人喜欢看书的。不可能让所以人的爱好跟自己相同。所以现在对一些这样无厘头的留言就一笑而过了。人各有志嘛！
慢慢我变得更孤单了，但不孤独。我内心的充实的，就算我天天一个人依然很开心，小说里面的人陪着我哭陪着我笑，这有时候觉得这已经够了。我在写小说的过程中因为往往很投入，所以经常写到通宵，走进小说里面出不来了。为小说里面的每一个角色哭过笑过叹息过兴奋过愤怒过。
一部小说一个世界，一部小说一个人生。看小说，写小说，就是体验人生。
因为写小说，创造文学是我从小的梦想，从小就非常痴迷小说诗词散文画画等文学艺术方面的东西。大概小学3年级的时候开始，我就一直有灵感就会写诗词散文等自娱自乐一番。
小学5年级的时候写过一部短篇武打小说。也没多长，短篇大概1万字左右。不过那时候家里是农村，而且比较穷，那时候也没有电脑。也没有网络小说，也就没有发表到网络上了，而且当然也是写的非常幼稚的，但那时候反正就是想写，应该是那时候一直看武侠小说的影响吧。
尽管要工作，要学习，但是却没有放弃过对文学梦的追求，后来我知道有网络原创小说网站，就开始发表小说了，一步一步努力去靠近自己的梦想。
从我身上就看到，只要有梦想，肯去努力，梦想可以慢慢慢慢去达成，虽然我只是众多作者中的默默无名的一员，但起码我拥有自己的小说，这就够了。
人生不一定要多辉煌，因为这个世界，这个社会就是由很多像我这么平凡的人组成的，每个人都把自己的梦想坚持，每个人都热爱这这个世界多一分，这样大家都会有一个很不错的人生，起码没有白来这世上一次。
人不但要有梦想，也要定下目标，要对自己有要求，当然前提是要充实自己的能力+坚持+努力=成功。不要以为成功必须是很大的成功，起码你为这事情去努力过，坚持过，也算是成功的一种。
或者我天生就是一个比较感性的人，从小到大我总是会为每一部小说每一部电视剧每一部电影甚至路上遇到一些不认识的人去快乐和忧伤。看到别人开心的我也会跟着开心，看到别人难过我也会难过，有时路上看到一些很可怜的人，我会郁闷的难过好久，甚至一直忘不了。
不知道为什么，我从小到大常常很莫名的忧伤悲痛孤独感莫名的担忧莫名的恐惧感。有时候突然就想大喊大哭，去释放自己内心的那份，莫名的汹涌澎拜的不安情绪。
我在写另外一部小说的时候，哭过很多次，每次我都不能全身而退地从那小说里面走出来，那段时间我情绪很低落。
看《平凡的世界》这小说我是哭过多次。或者是在孙少平的身上看到自己的影子，又或者是他的精神打动了我。他很穷，但他喜欢读书看书，喜欢学习，有理想，不对命运低头，这些都深深的感动着我。
我一直是一个非常优柔寡断，多愁善感，胆小，心思又很细腻，敏感的人。从小我就会担心这个担心那个，常常为一些莫名其妙的事情忧伤心疼。
例如家里过年过节，我看着活蹦乱跳可爱的鸡就被宰了，心里就会难过很多天。最严重一次是一只我家养了很久的鸡，突然家人把它宰了吃了。我想着它刚才还那么可爱地在跳舞，一下就没有了，那种心情真的很难过很忧伤，已经过去很多年了，心里面想起这漂亮可爱的鸡还心痛的。
还有一次，记得一次去菜市场买菜，看到有人卖河里面捞回来的海龟，看着真的很漂亮，这么可爱的动物不知道为什么他们要这样对待，感觉非常残忍。
我毫不犹豫地买回去养，但可惜龟龟不吃东西，我不知道怎么样才可以让它们吃东西。结果不久一只被我养死了，是饿死的，我难过极了，为它叹息流泪了。
其实我想把它放河里的，但我担心它又被人捞起来煮了吃。
我不想另外一只继续饿死，在一个下雨天，我还是坐车把它拿到一个很偏僻的河段里放生了。我放生的时候默默祝福它：“希望你不要死去，不要再被人捞到了。”
别人要捞这大自然的生物我恨，但我没有办法去改变，只能默默祝福它们了。
还有一次，我家门口突然来了一只小鸟，它很可爱，像个小毛球一样的。常常在我家的门口走动，看到我们也不害怕。
我为了占有它不让它走了，就把它抓了，放在我家一个大竹笼里面养起来。结果我到外面上班了，我父亲忘记喂它吃东西。一个星期后，我回来首先就去看看它，发现它脖子伸的长长的伸出笼子，身体卡在那里，已经饿死。 我立刻就流泪了，是我害了它，为此发誓再也不养小鸟，养它不如让它回归自然。
一次过年在露台的地方看表演，看到一群老女人在台上表演，看着她们已经老去的容颜，我禁不住泪流满脸，眼泪缺坝似得不断地流，完全控制不住。我旁边的朋友被吓到了，问我为什哭得这么惨，我说看到她们这么老，想到自己有那么一天也这么老了，就难过起来了。岁月真的太残酷了。虽然过去很久了想起来还是会落泪。
别人安慰我，对我好，我就会忍不住流泪，所以我很怕别对我很好。因为一个坚强的人往往在语言的安慰下都会崩溃。何况我也不是那么坚强，尽管也有人说我坚强。
从小就觉得自己很孤独，感觉挺孤独或者是我的性格引起的。又或者是家庭环境的原因！我是一个农村的穷人家的不被重视的女孩。那时候能被喂饱，养大就很不错了。从小到大我就感觉自己是一个非常孤独的人。忧伤孤独郁闷恐惧担忧还有一些莫名的情绪常常莫名的笼罩我的心。
我喜欢看到美的东西，有时候看到很美的东西很长时间忘不掉，天生有一种对美莫名的崇拜。我记得有一年我在广州市地铁遇到一个很美的女孩，我到时简直不敢相信一个人可以长的这样好看，我偷偷把她拍下来了。虽然过去很多年了，我依然常常为她的美丽感叹。把她的照片拿出来看看，甚至还常常跟人讨论起来。
有时候到了自然风景很美安静的地方，我就想留在那里，会有一种想流泪的冲动。我会说：“这个难道不是我想要的桃花源吗？”
对风景我不喜欢人工的美，喜欢没有人工痕迹的自然美。我也曾经自己穷游中国几个月，三峡的美把我震惊了，我很喜欢三峡人家里面，如果能留在那里住是最好了，真的是一个世外桃源。但它已经成为一个旅游区了，不可能的了。
我一直心里追求一种很平淡种田的日子，像陶渊明的样子种田，每天看看天色看看黄菊花看看菜花听听小鸟的叫声甚至看看小草也好。当然我想象的那种农活应该是很休闲的。可能真正种起田来又会很累的。
我还特别不会委屈自己去讨论一些我认为无聊的话题，例如赚钱做生意我不知道为什么会这样子。反正我就是这样一个人，他们都说我是一个比较奇怪的怪人，我只能说人各有志。
如果说最难过忧伤是对爷爷的回忆了，他是我记忆中对我最好的亲人，当然我奶奶对我也很好，我从小就跟我奶奶一起睡大的。
我记得有一次在QQ空间逛，看到别人的说说写祝爷爷奶奶长命百岁，结果我就哭了半天。当人家说爷爷***时候我就常常忍不住泪流满脸，总要伤心一两个小时才停下来。
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