第八章
我只知道我很幸福
我生活在很落后的一个山村里,妈妈常常告诉我,我不属于这里,在别人都幸福地躺在妈妈怀抱的时候,我躺在沙堆里独自玩耍。我知道爸爸妈妈也是迫于无奈,妈妈游走于农田,爸爸从事最艰苦的劳动被人像8226;8226;8226;一样使唤者干苦力得到那微薄收入。其实认识职业在所谓的政治家口中是不分贵贱的,但是他们的行为却印证了他们虚伪,他们习惯了高喊没有感情的口号,他们任肢体冠冕堂皇。我知道不论何种人都没有所谓的绝对,但是正直的人想要有所作为的人的人往往不能主导公平的航向。
我家很穷,穷的让村里一些很势力的人嘲笑我们。我不知道三岁的小孩子能晓得什么?但他们的的确确知道了些什么,她们知道不能和穷孩子玩,本能应该敌视、嘲笑他们。都说童年人的思想是最纯洁简单的,可是我接触的人她们都是例外,也许是大人挑唆下的例外。我不知道孤单寂寞留给我的是什么?但我知道绝不是自卑,懦弱,奴隶似的屈服在他们脚下。我的爸爸妈妈是最淳朴的人,她们拥有着这个世界上快要灭绝的善良。他们骨子里有种傲然的天性,她们没有觉得自己生活会永远这样,他们不服输的拼搏着。黑夜和白天在他们的听觉里没有太大差别,她们在追着时间奔跑,他们在赶着岁月迈进。
我清晰地记着我一个人默默上学,下学,但自己的努力在老师眼里却是那么的不屑,教师是最崇高的职业,我知道学术的生涯中我会碰到很多想妈妈的人,但是有些老师却真的是列外。记忆最深的是一次,我们班老师告诉我们只要考入班里前几名就可以在老师带领下玩,可是成绩出来后,老师把我前面和我后面那几个同学都带了,仅仅剩下了我,好像我没在老师眼里停留过吧！又一件事特别冲击了我,那就是我认为特别屈辱伤我自尊的事,同学无理打了我,我本能的还手了,可是老师在那家长的挑衅下动手打了我,虽然不重只是象征的拍了我几下,但在我心里埋下的是一道伤疤,我相信有一天我会证明给所有人看的,我可以不是最聪明最招老师喜欢的那一个,但我绝对要做最努力地那一个。虽然大家都说学习不是给老师学的、不是给家长学的、最重要是给自己学的,但在我心里不是这样,我要为我最敬爱最敬爱的爸爸妈妈学习,因为我对他们的爱凌驾在我的生命之上,可能没人会理解这种爱的情节吧,这是因为人人之间总有一个屏障,无形阻碍了爱的培养发展,可是我总是把自己开心的不开心的通通告诉自己的爸爸妈妈,有些人可能会这样想,儿行千里不能让家里人牵挂自己啊,报喜不报忧,但是他们哪里晓得其实儿子对自己越是隐瞒,他们心里越是忧愁,他们想要了解你但又怕打扰你自己的心境,就产生了代沟,产生了子欲养而亲不待的代名词。其实只有心无间隙,才对双方都好。
就这样,一个不显眼甚至被其他人当做隐形人的“小丑”在努力着,她发誓她要用自己的“高度”看那些心理卑微的人,她这不算骄傲,更不算是报复,她只是想比其他人更有尊严的活着。跑步时她总比其他人流更多的汗,但她的表情总是压抑住一切的累。学习时她总是默默地在心里把知识熟百遍,但她
的微笑总是隐藏住自己脑袋发胀的困态。她一切的一切,只是证明她要比其他人更潇洒的活着,她要在背后付出非常人所能体会的辛劳。她把自己武装得像一块钢,只有这样或许有一天能像自己所追求的那样活着。其实这一切都是我为什么把自己包的严严的原因,我从此冷得像一块冰,亲近我的人总感觉他们像身处北冰洋一样。
我记得在初中时条件非常的困难,也许那干干的模块在自己的眼中都是非常好的食物,记得有一夜,外面磅礴大雨,可是学校的宿舍已经不能够施舍给我一个温暖的能遮风挡雨的地方,黑夜中只有黑暗默默敲打着肆虐的暴雨,自己坐在床的一头,脸盆坐在床的另一头,自己看不见寂寞,脸盆看不见眼泪,就那样无声无息的互相倾诉者美丽的梦,但是天快亮了,脸盆也快装满了,滴答滴答向自己挑衅者,但我总是施以微笑,我笑傲一切的磨难,因为我感觉黑暗寒冷好像更能指引我人生的航向,从此总有这样一幕,在有雨的晚上就有一个女孩在黑夜中默默浅唱,唱给生命的歌,唱给未来的歌,她不断告诉自己,只要还有生命的气息,一切就还美好。她每一天无论何时都在奔跑着,自己从不让自己的
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