也许是从小生活环境和生活经历的原因吧，长大后的我，总是对所有的人或者物都抱有极大的善意，我期待我对别人的好也能够得到别人好的回应。
就像我想要有一个朋友那样，我一直期待有一个人不是出于功利的目的而对我好的。所以，我极其期待有人能够愿意并且主动靠近我，接近我，和我做朋友。
然而，现实却是，我总是对我以外的世界都是抱有极大的戒备心理的，不愿意主动地去接近别人，和人热络起来。
这造成的结果是，我变得很难走进别人的世界，也很难接受别人进入我的世界。
我成为了一个在我看来独立，在别人看来，却十分冰冷，拒人于千里之外，甚至是有几分孤僻感觉的人。
也许，正是因为我给人以一种不可逾越的距离感吧，其他人越发和我走得远了。
这些年少时的愁思，几乎贯穿了我的整个青春时代，是影响我性格形成的非常重要的原因之一，它们也是我一直以来最在意并且愁闷的源头。
我几乎从没有对任何人说过这些，即使是对我认为最好的朋友也是一样。
不是我不信任对方，熟悉我的人都知道，我不和人说话的时候还倒罢了，一说话就露馅儿。
夸张点说，几乎是我的祖宗十八辈，都能被我拽出来。
实在一点说，就是嘴上没个把门儿的，什么都不在意，逮着啥说啥。
很可能，人家前一刻还和我是个以前从来没有见过面的陌生人呢，说一会儿话，就能知道我姓甚名谁，家住何方，家里有些什么人，家里人都是干什么的了。
当然不可能是对方自己看出来的，全是我自己通通倒给人家的！
前面也说了，我不说话的时候，还是很能糊弄人的，有股淑女范儿。
所以，稍微和我熟悉点的人，甚至连我家里有多少钱的存款都知道。
由此，你应该也能看得出来，我并不是一个过于内敛保守的人了。
但是，为什么我不愿意对别人述说这些让我愁闷了好久的愁思呢？
我想此刻，你们的心里，肯定猜出了各种各样理由。
但那些都不构成我这样做的直接原因。
我可以告诉你们的是，在我看来，那是我最后的堡垒，这座堡垒里有我所有的心灵最深处的脆弱和苦楚，有我所有不能对人言说的酸甜苦辣，那是独属于我内心的感受，任何人现在我的位置上，都无法感同身受。
我把我内心最深处的恐慌和脆弱，用一种名为坚强，也可称之为独立的壁垒森严地包裹了起来。那是只有我自己可以触碰的地方。
我希望和别人分享我所有的一切，不管是美好的，还是出糗的，这一切只因为我认为人与人之间交往应该是真诚没有谎言的，只因为我想有一个真正的朋友。
然而，我的那些无法对人述说的愁思，就像是我心灵里的禁区，任何人都触碰不得。
为了保护它们不被他人窥探，我用尽了我所有的力气去努力。
我只希望在我已经向别人展示了几乎所有的我自己之后，还能给自己保留一片干净的足以供我在夜深人静寂寥无人之时拿出来品味的天地。
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