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花房里的兰花开了，可是你看不到了，我其实一开始以为你喜欢的是樱花，因为那次在W大的樱花时节看到了你。那个时候的你真的像是一个精灵，我在读诗的时刻你进入了我的视线，一霎那间我仿佛听到了花开的声音。你的眉眼微微的笑着，让我觉得就是她了，她就是我一生想要遇见的那个人。
很多年后，我才知道原来你的最爱竟然是兰花，那么幽静的一种花，跟你活泼直率的性子真的很不符合，可是，你说，你很喜欢。原来你那个时候的喜欢其实是一种向往，你想像兰花一样傲视世界，不在乎一切的流言蜚语，可是，最终还是被你的在乎打败了。
我对你不好，我知道。
有很长一段时间，我都避免见你，因为担心控制不住自己的情绪。但过不了多久，又觉得烦闷焦虑。做任何事情都没有耐心，最知根知底的私人助理总是建议我，还是回家看看吧。
他说的回家是指有你的地方。
可是，我不知道你是不是一样把那个地方看做是家，还是你觉得那个地方是你最难过的地方。我知道你总是一个人在那里等候我的到来，你甚至有一次开玩笑说，“我真的好似一个妃子，只能等待你的临幸。”你说这句话的时候是笑着的，可是我分明看到了你眼底的忧伤。
我知道我对不起你，我知道我让你受委屈了，明明是你先遇见的我，明明我们彼此相爱，可是我却娶了别人。而让你我最爱的你沦为了人人唾弃的小三。每次你说那句话的时候我的心都像刀子搅动一样难受，可是，我不能离婚，我不能，也许你不能理解，也许你很理解，可是不管怎样，你就成了我一生最大的愧疚。我想着用我所有的爱去弥补你，可是为什么我总觉得你还是那么不快乐呢？尽管你总是笑着。
在很久很久以前，你总是在梦里哭着，说着不要我离开你，我抱着安慰你，可是你还是不停的流着泪，我不知道你是否记得你做的梦，应该是不知道吧，因为第二天你总是很开心的吻我，然后起床问我，“亲爱的，你想吃什么？”
我试过要放开你的，真的，阿璃，我试过的，可是，无论我怎么努力，无论我怎么想放开，却总是无法让你从心底离开。
我是那么的爱你，阿璃，你知道吗？我是那么的爱你。所以原谅我无法放开你。
你是我的执迷不悟，只有我自己知道。
记得有一次你看着一件婚纱看了很久，我以为你很喜欢，所以把它买了下来，送给你，可是你却没有丝毫的高兴。原来你并不是喜欢那件婚纱。
后来我一直想，什么时候，我已经变得这么可怜。
连让你笑一笑，对我而言都成了奢侈的事。
我一直想，如果我可以离婚，如果在道德上没有愧疚，你会不会觉得好过一点。可是，我知道即使我离婚了，你也不会开心。
我不知道从什么时候你开始不再大声的笑，不再大声地哭。以前那个直率天真的女孩最终还是被我改变了。
阿璃，我真的希望你可以如我刚见你的时候那么明媚，我一直试图温暖你的心，可是我知道无论我怎么努力你都不可能如从前一样了，因为我知道你爱我，因为爱我，所以无法忍受我和别的女人一个家。
可是，阿璃，你再怎么恨我，埋怨我，我们不都这样过来了吗？尽管后来有了“流星”的加入，我知道“流星”是一个好男人，我甚至想过如果你可以爱上他，那么我即使再心痛我也会退出，因为我是那么的渴望你可以幸福。
但是，阿璃，我真的不知道你是因为的想法而赌气，我以为你真的决定放弃我，于是我退出了，我放弃了，可是你怎么就那么傻，那么大的雨，你竟然跑出去，你竟然不看那些忙碌的车流。
阿璃，你再怎么惩罚我，我都忍了，但是请你不要这样，你怎么可以用死亡来惩罚我。阿璃，我楼凡纵有千般不是，但是我请你不要用死亡来惩罚我，阿璃，你为什么要用死亡来惩罚我？
阿璃，我不会让你离开我，就算你到了十八层地狱，我也要陪你去猖獗，阿璃，你等着我，孟婆桥上的那碗孟婆汤，我不会喝，因为不管什么时候我都要在茫茫人海之中找到你，然后偿还你一生的幸福，即使你已经把我遗忘。
落花时节又逢君，阿璃，我们约好了，无论上辈子还是上上辈子，无论几世轮回，我也要再次遇见你，然后告诉你，“阿璃，我爱你！”
生命，一次又一次轻薄过 轻狂不知疲倦。
——完结
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