就这么安安静静的，踏踏实实的挺好，那些快乐，那些烦恼，那些盛开在心里永不凋零的花朵，都将会深深印在我们青春的履历上，很多事情因为我尽量做过，不管结果如何，心里都是知足的，现在窗外阳光明媚，我需要整理好自己，等待着黎明，我们或许是叛逆的，有时候怎么做都有点不舒服，也就是所谓的纠结，但最终都会烟消云散。
昨夜的雨淹没了空气中的燥热，让我深刻的感受了夏天的气息，又一个的下雨的星期天，情不自禁的听着窗外的雨声，岁月流转，我在不停的驻足，就是这么的简单，简单……
看着外面的高楼大厦，点点星火，一扇又一扇昏昏恍恍的灯光下，都有着他们的故事，这就是未来的我们，如琥珀般积淀，等待着重生，生命向来是美好的，不应该只停留在新生儿身上，那些不可预期的美好就是生活的惊喜，还是听从自己的心声，时刻准备着，品味那些苦辣酸甜吧，我不懂，不懂……也就是这些不懂，时时刻刻的带给我掌控了未知事物的惊喜，还是不要懂的太多的好……
一场雨后，凉凉的又暖暖的，昨晚的夜，我睡得很沉，与世隔绝般了无牵挂，六月的完结，七月的开启，一切都正常的运转着，我把自己深深的埋藏在天地一角，聆听着，武装着，我有很多话想要倾诉，也有很多想法想要实现…可是，茫茫人海中，我依旧选择了沉默。
我对世界的微笑久久没有回应，找不到真实，岁月无情的把一个个孩子雕琢的形形色色，一些令人生厌的社会现实的恶心的一面也渐渐暴露，一些内部的操作，内幕的推动，让一些真实都不再真实，不敢期待什么的小心翼翼的保护着自己，被逼着接受那些无法掌握的事情，我还可以说不懂吗？我是不是要适应了呢？真正“懂”我的人竟然如此的弥足珍贵！
素描或者淡写，春暖花开的季节应该在路上，而不是窝死，我要那些无所谓不再是借口，我要那些真实的存在不再是幻影，我要……现在似乎习惯了在深夜中清醒，习惯了在深夜中辗转，因为只有在深夜，烦躁的空气才会渐渐变得湿润，喧嚣的世界才会变得静谧，忙碌的人们才可以听听自己心的声音，重新出发！
我终究是繁华世界中的一颗小小尘埃，虽向往美好，也无法逃脱自然定律给我们人类定下的条条框框……此时的我坐在自习室，可是确无法安静的自习……
时至7月，天气应该是燥热的，可经过昨晚的一阵小雨，此刻微凉，我的心也凉凉的，好久好久没有哭过了，应该没人看我哭过吧！
不知是以前的我没有关注生活，还是以前的我太过充实，不觉得雨季这样漫长，今年的雨真的下了好久，时不时的一阵雨，淹没了浮躁，也湮灭了明媚！
有人说淡忘即是美好，可我好像怎么也忘不了，人的一生由经历影响，而我的那些经历酸酸的，甜甜的，历久弥新，挥之不去……
我时常在想我是不是太博爱了，任何时候都可以热心的对待任何人，这种热心，这种博爱，好辛苦！我的脾气哪去了？我的个性哪去了？我的信念又具体是些儿什么呢？
有人说：行走的时间久了，会忘了自己最初的目的，我是该想想了！也有人说：早上和晚上时间的不同利用，影响人的足迹！我是该动动了！
岁月无语，青春无言，我这凌乱的思绪让我很难入眠……曾经的期待都淡淡逝去，追忆都变成了尘埃，我在探索，在等待，在寻找……我在用心的触摸这个世界，坐拥山水，怀抱自然，体验现实，磨砺心智，想着晨起散步，晚来听风，快乐的生活，要么是繁华热闹的大都市，要么是安详宁静的小村庄，我要的是真实，我要的是感觉，可是总是觉得自己有点碌碌无为，这一年，我是安静的，亦是躁动的，既想要安安稳稳的宁静，亦需轰轰烈烈的插曲，或许我们每个人都是纠结体……像我现在这样有点小忧郁，有点小烦躁，有点控制不住自己的小情绪……
我在这里行走着，突然间享受这份安逸，我喜欢上了自己的会计专业，我想要以后做名优秀的会计，现在的我闲下来了，闲下来了，在宿舍一窝一天，一睡一天，好不踏实的感觉，好颓废的感觉，我需要再定义，再规划，再开始……
也许一个人的时候就习惯瞎想，也许一个人的时候就习惯幻想，也许一个人的时候习惯了记忆再去回忆……这些过程都源于时光，我很知足，但无法满足；我很快乐，但无法安乐，还是过不了自己心里的一关……
我需要定一定，静一静，接着谱写乐章，开拓视野，找到自己的感觉，从心出发，从新出发……
今天当我看到我会从成绩均等时，我笑了，当我看到会从成绩在及格线下5分时，我笑不出来了（成绩还真平衡）……就在昨晚，爸妈还说什么去年应该坚持让我复读，现在想想我去年的执拗，不敢后悔！如果我复读了，现在的专业，现在的境遇应该都不一样吧！或许生不逢时吧，什么事儿都赶上了……
其实没什么，在复习会计的那段日子，我喜欢上了会计，找到了一些感觉，我会在没有自习的晚上在自习室和小伙伴一起学习到深夜，自高考结束后，从来没有那种手心里攥着一支笔的踏实感，有时候生活的太乖，控制的太累，偶尔会累了，倦了，乏了……或解释，或掩饰，都是不需要的！
很多事情的发生，细细想想，其实是在意料之中，臆想之间的！记得《那些年，我们一起追过的女孩》中，我记忆深刻的不是柯景腾与沈佳宜纯洁的爱恋，而是沈佳宜高考不如意是哭着说的：她从国小到国中，只会读书！这句话真的感触到我了，我虽然不是会读书的，但是自小学开始，我的人生就似乎被直接间接的规划好了，那就是读书！我很乖的，很认真的读书，读书……结果却没有家人朋友们预想的好，现在想想，不是老天和我开的玩笑，而是我忽视了自己心里的想法，被一些舆论侵蚀了！掩盖了！也是后来我不知道自己真正喜欢什么一样，找不到自己的兴趣爱好！
这一次差一点点的感觉我熟悉的不能再熟悉了，爸妈总说我一到上坎就掉链子，我现在醒悟了，还是不够踏实，不够热爱，没有用心对待，得过且过的态度肯定会在关键的时候掉链子。我好像也感觉到了去年的自己为什么那么坚定的不复读……
喜欢幻想的年纪应该过了，可是我依旧喜欢幻想，生活太过乐观，又一味的相信奇迹，整天飘忽不定，不知所以，就是喜欢瞎想，就是喜欢纠结……
时过境迁，原来我并没有自己想象中的坚强，坚强豁达的外表下，内心的脆弱是我始料未及的，历经风雨的爸爸，我心中伟大的英雄，从手术室退出来的一刻，我害怕极了，我的手居然在抖，喉咙卡的难以发声儿……
在动车上时旁边的一个帅哥给了我一本书《时间都去哪了》，我当时看了一些动人的故事并没有太大的感触，但看到爸爸的那一刻，我…
现在静静的看着爸爸睡着，听着爸爸平稳的呼吸声，看着爸爸慈祥的面容，听着晚上爸妈直接诙谐幽默，又默契十足的对话，好满足，我长大了，要开始做爸妈的守护神了，我应该珍惜每一天，每一刻时光
想着自己杭州一个月的工作，虽然在姐姐的庇护下，但是还是让我感受到了职场的无奈与无辜，工作上没完成的事情，经理不要过程，只要结果，而过程中酸甜苦辣只有自己体会，姐姐说的一些经历让我预见未来，想着饱经沧桑的爸妈被岁月无情的留下一道道沟壑，我确实有点害怕了，我感觉自己追着时间跑，终究赶不上变化，当发生了一些事情的时候，我什么也帮不上，只能看着，时间似快非快，似慢非慢，迷茫了……
没想到我是这样来到的我们的省会城市，每个城市拥有着每个城市的特色，只可惜此行无暇观光，以后我要找机会带父母游览四方，远离世俗的喧嚣，生活的艰辛无助，只要一份淡淡的，满满的幸福。
此刻的宿舍很安静，今天晚上刚刚宣布了前十名，可惜没有我，我并不难过，但还是不怎么好受，可以说这次在大学，我很失败，在班里也不怎么样，我应该关注些什么呢？以后怎么办？宿舍小伙伴昨夜大谈恋爱史我可以说我没有吗？到现在都没有？我好失败呀！真的好失败！我怎么就没有一点点的魅力呢？其实这些没关系，但是后来发现自己一无所有，什么都没有经历，干净的像一张白纸，这样真的好吗？我好像很累很累了可以说很疲惫？可是我还是不知所以没有什么追求！不能说自己傻了，没什么，没什么，什么时候可以变得有什么……好难受！我是真的很豁达吗？为什么没有学好，为什么会计从业资格证没有通过？为什么越来越不自信，这些都是为什么？为什么觉得自己越来越不合群？为什么现在还是一个人盲目的行走着？如果以后遇到了会有人珍惜我吗？多么害怕开始又失败了啊！
我不会像飞蛾般一念执着的扑火，但是我的这份执着的心逐渐的让我越来越不安，不知道为什么，莫名的害怕，莫名的失意，整天梦游似的，飘来飘去！
这个学期很短，3个月吧……这段时间干些什么呢？想当初我也加入了很多社团，对什么都感兴趣，什么都想试一试的心态，现在看来学校真是一个好地方，每一年，每一届，都有这样的新气象，如果人生一直都像这样充满着新鲜感，没有保质期，那该多好啊！
俯首在桌面，攥着笔墨，闻着书香，不问世事，沉浸在校园这片纯净的天地间净化心灵，挺好！现在觉得我是个学生的身份好幸福，虽然有种说法是痛并快乐着，但是我会享受着并快乐着，我可以在这里驻足，就是一种奇妙的遇见，既然遇见了，就好好享受吧！
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