那是一个崇尚文学、崇尚分数的时代。你是一个学生，如果你写得一手好文章，你考得一个好分数，甚至你写得一手好书法，那你一定是学校的大名人，你的周围绝对不会缺少铁杆粉丝的崇拜与追捧。不瞒你说，我就享受过这种特殊待遇。
或许从初中到高中，从农村到城市，都有一个磨合期，正当我觉得日子过得干干瘪瘪、索然寡味的时候，有一天，语文老师拿着一叠测试卷子进来了。
老师走上讲台，扫视了一眼全班同学，说：“今天我们测试，时间两个钟头。”便让学习委员和小组长把试卷分发了下去。教室里顿时一片安静，同学们都在专心地做卷答题。
语文是我的强项，音字词句篇我样样在行，很少有拦得住我的，所以做起题来顺风顺水，没受卡壳。交卷的时候，我顺便瞟了那些同学几眼，心里不屑地说：“哼，这些题，简直就是小儿科，用得着那么费劲吗？”于是，把卷子搁在讲台上后，便大摇大摆地走出了教室。那个时刻，我明显感觉得到，我的提前交卷行为赢得了很多曝光率。
两三天后，语文老师拿着测试试卷，一个个地念着分数，随后才让念到的同学拿到手里。这么一来，考得差的当然是面红耳赤，无颜面对江东父老；考得好的则洋洋洒洒，享受着同学们的嫉羡目光和交口称赞。
老师的这种做法恰恰迎合了我的重口味，我就幻想着我的分数，幻想着上台领取试卷的风光瞬间，心里美得好几次心都快蹦出了心窝。
但是，试卷发到最后一张，也没有见到老师念我的名字，我诧异极了。正当要站起询问老师，语文老师却拿着一张卷子说：“同学们，这还有一张卷子，他的分数是114分，全班最高。基础错2分，作文扣4分。今天这节课，我们就来讨论一下他的作文……”听到这里，我反而觉得不自在了，我知道，那就是我的卷子。在升学第一的年代，能够享受如此高规格的待遇，我还是第一次。
老师站在讲台上，开始朗读我的作文。作文标题是“我的心XX”，我写的是“我的心永远憧憬着未来”。虽然那只是一篇临场作文，但我却洋洋洒洒地用散文笔调，把自己对文学殿堂的梦想写得真挚诚恳、有血有肉。老师读完，从结构到语句，都对同学们作了范文讲解，同学们都像电影里的那些观众看戏一样，一个劲儿地叫着：“好！好！好！”那种场合，真的让我有种受宠若惊的感觉。
那节课评析完毕，老师让我拿下卷子，我那时变得异常低调了，没敢四周打望，拿着卷子就规规矩矩地坐到座位上。
下课之后，同学们赶忙凑拢过来，抢过我的卷子要我传经送宝。那三个美女疙瘩也是紧紧地围着我，“青蛙，青蛙”地叫个不停。妮妮自作主张，翻箱倒柜，分别找出了我的日记和周记本，她们开始看我的每一篇文章、每一篇周记。
在那些风光的日子里，我就如同“大神”一般，他们个个都成了我的铁杆粉丝。只要我的日记或周记刚一完成，他们都当作新鲜出炉的大神力作，抢着一睹为快，我在班上备受追捧，风光无限。
有了这次的风光经历，那三个美女疙瘩更是对我刮目相看。我心如明镜，知道我在她们心目中的形象，再也不是贴着“帅气”、“虚伪”标签的“坏小子”，而是头顶“文采出众”、“青蛙王子”光环的“大才子”。
我心里暗想，“大才子”当然要有大才子的风范，“大才子”就应当与众不同。于是从那以后，我更是专心写作，潜心经营我赖以受宠的周记和日记，还摘录了一大堆泰戈尔、沈从文等当时红得发紫的大作家、大诗人的美词佳句，矫揉造作了一篇又一篇“大神力作”，那些粉丝们对我简直佩服得五体投地。
在那期间，最幸运的当然要数妮妮了。她近水楼台先得月，我每完成一篇文章、一篇日记，她比我发微博还要管用得多，她会立即拿着我的周记或日记本向全班高呼，“快来看啊，快来看，青蛙的大作又出来了！”她那兴奋的样子，就像过去上海租界里那些大声叫卖的报童，比我发表私人空间日志里的小区喇叭还要喇叭。
但是，妮妮也是最配合我的一个。每次我写作或者做其他习题、背读历史、政治的时候，她也变得乖巧了，从不多说一句话。大多时候，她都会默默地看着我，等我休息的时候，她便会拿着书本、对着章节，考我每一个知识点的内容。那个时光、那种生活，我感到无比惬意、无比享受。
也正是因为我那“大神”的力量斜插一脚，我成了那三个美女疙瘩的“第三者”，改变了她们三人过去穿着一条连衣裙的生活常态。很多时候，尤其是周末时光，我在教室，妮妮便也跟着坐在教室，虽然她不大喜欢读书，但就是坐在旁边磕瓜子也不曾离开。
如果周末烦闷，约上几个同学打打篮球，她就会坐在草坪上，哪怕一坐就是半天，她也乐意当我最忠实的观众，她也因此遭到小琴和阿琼数落和指责，落下个重色轻友的坏名声。
诚心而言，像这种“富二代”美女，不知有多少风流小子甘愿拜倒在她的石榴裙下，甘愿在她的马前鞍后唯首是瞻，但是我没有，我敢拍着胸膛，用我的“大神形象”担保，我们不是恋爱。
但是，我也承认，我的荷尔蒙激素的分泌、我对异性的渴求、我对恋爱的懵懂感触是从她开始的，也是从那个时候开始的。
很多时候，看着她白晰的脸庞，听着她的低声细语，或者偶尔抓到她的纤纤玉手，我的心头都会萌发一种原始的渴求与冲动。那种感觉，让我坐立难安，心浮气躁，我一种努力地克制自己，没有表现出一点的不适，也没有向她表白过我的心迹。我不敢向她发起挑战、发起攻势。因为我害怕，害怕我的鲁莽会让她难堪、让她不屑，我又怎么忍心伤害这个闯入我的心灵的第一个美丽天使？
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