那一夜，无月，也无风，沉寂的似乎连夜里的小虫小鸟都懒得鸣叫一声。
夜是死寂的，我的笔似乎也进入了沉默的边缘，一点动静也没有。
我几乎对自己的呼吸的节奏都十分清楚，而对我的笔的脉络却丝毫不知。
它似乎已经变得有些陌生，有些孤独无助，正如那沉睡中的我。
我默默数着空中的星斗，因为无月，越发的显得孤寂无聊，越发的悲凉。
花已凋零，木已残缺，星已挪移，梦已破碎，心已成空。
心虽然是空虚的，却未达到超脱成仙的境界，依旧是苦苦的挣扎在现实的泥潭里，不能自拔，还有些侥幸的留恋，无助的彷徨。
心碎成了千百块，红的，白的，蓝的，绿的，紫的，黄的，像个颜料盒一样。
凄楚，辛酸，无奈，悲凉，一起涌上了心头，令我有些不支。
可是，我居然还有些残存的庆幸，我自己都深以为耻。
这庆幸的源头是什么？连我自己都说不清楚。
是梦？是幻？是清醒还是浑浊？到底是什么打乱了我的生活？
我曾经千百次的追寻问题的源头，却又千百次的碰壁，千百次的重蹈覆辙，千百次的静坐沉思，寻求解决问题的良方，却一无所获。
我是孤独的，孤独到没有人可以理解我的孤独，这就是孤独最可怕的地方。
我有些偏执，偏执到没有人可以理解我的偏执，这也是偏执最可怕的地方。
我有些急躁，急躁到自己常常后悔自己的所作所为。我深深自责。
我有些傲气，骄傲到令人讨厌，我同样的深以为耻。
然而我却在时不时的规避改变，规避自己的错误，可是，这样的后果，是自己永远无法规避自己的错误，这是个恶性循环。
所以噩梦时常在持续，一切都毫无改观，似乎在孤独冷漠中逐渐的加深颜色，直到满是黑漆漆的，如夜幕里伸手不见五指的那般模样。
我却又执着于自己的思绪，执着于自己的幻想，执着于眼前的一切。
我不够淡定，不够超脱，不够达到豁达融通的境界，我深以为耻。
可是，我毕竟还是走到了今天，这却是个难解的问题，为什么会这样？
我千百次的询问，千百次的进退两难，千百次的焦头烂额，千百次的透支自己的精神。
我几度面临崩溃，而我坚持住了，我自认为是可贵的精神。
我，也许这就是我庆幸的源头。我有些顿悟。
我循着梦的足印前行，循着夜色的灰暗前行，循着星斗的方向前行，循着花木凋零的声音前行，循着五彩交织的盒子前行，循着那些模糊的东西前行。
所以我注定要迷茫好久，困惑好久，彷徨好久，挣扎好久，寂寞好久，顿悟好久。
然而一切都会迟早如期而至，也许它会有些姗姗来迟，像个矜持的姑娘一样。
然而我无怨无悔，因为这就是我的选择，我的人生，我的不可逆转的过去。
曾几何时，挣扎于理想和现实的两端，挣扎于名利与虚幻的两界，挣扎于**与理智的苦海，挣扎于进与退的焦灼忐忑，挣扎于不可思议的焦躁烦恼。
然我懂的一点，有些烦恼是自己寻来的，有些仇怨是可以忘怀的，有些过去是可以释怀的，有些情愫是可以发酵的，有些心愿是可以放弃的，有些焦躁是可以摆脱的。
这就是现实的生活，一个常人的生活，由于生活带来的负面是可以消除的。
早年的不幸，过多的沉默的独处，养就了孤独寂寞的我。
我沉思过，反省过，尝试挣脱过，苦苦追寻过，默默承受过，可是都无济于事。
那噩梦始终缠绕着我，我有些心有余悸。我深深的不安，深深的有些力不从心。
世间有好多病都是有药可医的，可是这孤独的药又是什么呢？又在哪里呢？
我深深的不安。
世间有些苦难，不是你无可选择，无路可走，而是你明知此地难走，你还有走下去。
挣扎，摆脱，寻求额外的解脱，寻求意外的收获，都是不可取的，也常常是不济事的。
我深有体会，深深的引以为憾事。
星斗转移，气象万千，花木凋谢，一岁一枯荣。
这就是自然之道，也是人生之道。
我对着干枯的笔，苍白的纸，空空的四壁，有些感触的看着天外的稀疏的星斗。
()
(梨树文学http://www.lishu123.com)