恩，因为辛苦，我曾经有段时间很恨他，找不出理由的恨。（
青丝笑语罗裙）我的心里很平静。
对不起。
我想你搞错了，我不需要怜悯，因为我曾经有过。（
皇室偶像公主法则）可是现在的我已经不需要了。可能是因为曾经那样的生活，所以我的个性里总是桀傲而且叛逆。没有读多少书，就在社会上乱混，有段时间的生活是到处在演出，漂泊不定，不喜欢随遇而安的生活，可其实还是随波逐流。一直到现在，我已经忘记了我曾经的梦想和目标是什么了。我想在跟生活的较量里，我已经遭到了彻底的失败。我一直在很轻松的讲着，嘴角边不停的浮现出弧度。（
修真之花世）
那你的母亲呢？
哦，我的母亲是一个对丈夫百依百顺头脑简单的女人，倍受生活折磨，一直笃信上帝而又讲究迷信，很多时候我都很难理解她，不过现在想想，在婚姻里面，终究必须有一个人做出牺牲，这样的婚姻才能长久，所以有的时候我想人都必须过着不甘愿而微笑着的生活。（
富贵锦绣）可是我母亲的婚姻生活也并没有得到长久，最后我父亲还是离开了她，没有什么对错，因为这就是生活。 讲完话的瞬间，我很用力的抽了一口烟，烟草带了肺里的呛味，能给神经带来清醒。（
至尊女岛主）
其实很多时候我都很羡慕你，你拥有很多东西，还有梦想，还可以慢慢的实现它，有些人…其实连梦想都没有… 。 我边把手上的烟摁熄在烟灰缸里边说道。
在酒吧的三个小时了，我们喝了三瓶威士忌，抽完了两包软壳的烟，我很少喝醉，可是那个时候我想我有点喝醉了。（
位面商人之强国梦）出酒吧门的时候，冰凉的空气迎风袭来，程书杰开始不停的咳嗽。空气有酒精和烟草的味道。
醒来时已经是午后了，阳光穿过大的立体玻璃窗，洒在房间的地面上，空气中弥漫着李斯特的钢琴曲，阳光的波纹随着音乐时而散发出朦胧昏眩的晕，时而形成犀利刺眼的剑光……
周围的墙都是白色，新鲜、纯粹和简单的颜色；开敞、明亮的室内也没有多余的装饰物，木质地板铺以小地毯，朴素而又不失家的温馨。这样的房间让我有种似曾相识的感觉，直觉里自己曾经来过这里，可以一直都想不起来。
走出那个房间，头痛欲裂。大厅里空无一人，陌生的环境让我浑身不适。我脚步慌乱的走出大厅，花园。在门口叫了车逃离。
离开那栋豪华的别墅以后，我一直躲在自己租的小房子里，几乎都没有出门。手机响了也没接。每天倒头大睡。每天浑浑噩噩，清醒时又觉得时间难以打发。很多时候我都不知道如何打发自己的生活。曾经贫穷的生活让我试图努力的工作，可是学历不高，自己也无任何目的，只是有种对金钱的渴望，几年下来自己还是一事无成，甚至有的时候都不知道自己生活的目的是什么。在我看到程书杰的家以后，有种想要逃离一切的感觉。我和他差距让我自己感觉崩溃。
打开手机，里面一大堆短信和未接电话，简说她来北京了。房东一直在催房租，水电费。程书杰打了几个电话。
我开始又去酒吧唱歌，这就是我的工作，没有任何的意义，唯一让我有感觉的是，能我让我有收入，能让我生存下去。每天重复的日子，酒吧里混杂的生活，一切人世间的荒凉和悲喜看尽眼底，却惟独没有自我。
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