“小杂种,我劝你现在别回家，你妈在做大生意呢,当心再被打，哈哈。”
我茫然的站在这个女人面前，那时我年纪还小，不懂为什么我每次从外面和一群孩子野回来的时候她总是会拦着我,然后骂我。
不过我也知道她说的是实话，好几次我回家的时候，家里总是还有其他人。妈妈也总是很大声在叫着，我不知道她在叫什么，但是我如果打扰了她，她就会拼命的打我，真的很疼。
“你不要瞎说,人还是个孩子，每次你堵个孩子算什么，有本事，你教训你男人去。过来，到爷爷这边来。”旁边有个六十多岁有些邋遢的老人，正坐在一只小马扎上，此刻似乎不忍心，驳斥了那个女人几句。
年纪幼小的我还不懂分辨人世的险恶，但是那个老头我却不喜欢他。比起这个女人大声骂我，我对老头更恐惧，因为他会带我去他那间很黑很黑的小房间，然后脱光衣服摸我。那次他摸了我几下，我吓的跑了，后来再也没敢去过。
虽然他没有像妈妈那样打我，但是那样同样让我很害怕。后来，等我懂事了，知道了这些肮脏的事以后，有能力报复这个老头以后，他却死了，没人给他收尸，尸体臭了好几天。
从我能走路，能跟其他小孩一起到处胡闹时的时候，我就不停的被那些女人骂野种、杂种。我年纪小，在还不能完全理解这些意思的时候，也能懵懂知道这大概不是一些好话。可我是不敢去对我的妈妈哭泣的，也不敢去问她我的爸爸在哪里。
妈妈是一个很凶的女人，她整天画着很浓的妆，她讨厌我哭，每次我一哭，她就会狠狠的打我一顿，直到我哭不出来为止。
相比于被妈妈打，我宁可听这个女人的骂，我不知道她骂了有多长时间，总之她最后叉着腰走了，临走之前，还往我的头上吐了一个唾沫。我拿起黑漆漆的手往头上抹了下，随意往衣服上擦擦了。旁边的老头已经不在了，心里莫名松了口气。
这条小街道很乱，也很脏，不少墙上被写着还钱或是被各种油漆胡乱的涂抹着，但对我来说没有一点关系。我只知道我的肚子很饿，我想吃东西了。我现在只希望妈妈的心情能好点，这样说不定她就会弄点吃的给我。
家虽然很小，但还算干净，因为妈妈说要做生意，大多数客人不喜欢脏乱的环境。一踏进家门，我就听到了妈妈和以前一样的叫喊声，还有一个男人的声音。
出于经验吧，我躲了起来，抱着膝盖，我连头也不敢抬一下。时间过了好久，我觉得腿已经麻了，但是我还是不敢动，只能这么缩着。
“死东西，你躲在衣柜旁边干什么，给我起来。”妈妈扯着我耳朵，我一下就疼醒了，可是我不敢叫喊，否则妈妈会变本加厉揍我的。
“小东西，你今天运气好，我今天碰到了一个有钱的。桌子上还有点剩饭，你去吃了吧。我有点累，睡觉去了，你要敢吵醒我，我打不死你。”
我拼命的点头，妈妈每次这么说的时候就表示我可以吃一顿好的了。我跑到小厨房，果然看到煤气灶旁边放着几碟吃的，除了还剩半盘的番茄炒蛋，竟然还有半只烤鸡。我拼命的吞咽着口水，天知道我已经多久没吃到过肉了。
将半盘番茄炒蛋吃完，我眼睛一眨不眨的看着那半只烤鸡，最终我我吃了一点点，将剩余的还用塑料袋包好，拿到外面去偷偷藏起来，明天还可以吃的。
这就是我的童年生活，没有一点阳光，一点乐趣。每次走到大街上，看到那些衣着光鲜的孩子被他们的爸爸妈妈牵着，手里拿着零食，那么无忧无虑，我总会感叹，似乎我和这些人生活在两个世界一样。
我觉得最糟糕的就是去读书了，原本我还在肆无忌惮和其他小孩捡垃圾、胡闹的时候。虽然会听别的大人骂我，但小孩是从来不骂我的，因为我和他们一样的脏，也一样有一个不堪的家庭。
小学就不一样了，第一天去的时候，没有一个同学乐意和我一起坐，他们说我身上有一股很臭的味道，老师很尴尬，最后只能让我单独一个人坐。放学后，老师说因为开学，妈妈没来送，想要去我家看看。
我觉得老师很漂亮，也是唯一一个对我这么温和说话的人。可是我不敢答老师的话，因为那时我已经知道了妈妈做的是什么生意，我不想老师也变的向那些女人一样看不起我，然后骂我，也不想老师被妈妈打，所以我跑了。
整个小学，我的成绩是最差的，不过我无所谓了。大人们都说只有好好学习才会有出路，将来才会有一个好的前程，但是对于那时的我来说，这些虚无缥缈的东西还不能理解，我反而觉得带着一帮坏学生，到处威胁那些胆小的小孩，问他们拿几块钱的零钱来的实在。
平平安安过完小学初中，我已经有了足够的能力去保护我自己。我很不清楚妈妈他为什么要做那么下/贱的工作，在我不怕被她打的时候，我问过。
我还记得当时她吸着烟，鄙夷的看了我一眼，娇笑道：“这个工作怎么了，多轻松。你觉得我去找其他活能找到什么，除了在大街上扫垃圾和在小饭馆洗碗，我什么也找不到，那么点钱又那么累，我犯得着嘛。”
她说的很理所当然，我一直都知道她早就没什么廉耻了，所以当其她女人打上门来的时候，她能够很泼辣的当着所有人的面脱衣服，然后报警，说有人虐待她。
而我也早就不那么天真，想着让她改邪归正，从我能让自己吃饱肚子后，我就和她没什么关系了，她大概除了将我生出来，没做过一点对我有好处的事了。
其实我的小学、初中、甚至高中都没什么好回忆的，我之所以继续上着学，没有早早的去社会上混的原因也很简单，我觉得在学校的生活更能挣钱还不累。从初中开始，我就已经明白自己去勒索其他的孩子，我迟早会倒大霉。所以我集了一帮人，我在幕后负责策划和给情报，这些人负责打劫。
学生最胆小，虽然来钱不多，不过却是最安全的，对我来说也是最安全的，既然如此，我为什么要早早的结束的学生生活呢。我亲眼看到小时候和我一起玩的那些人，一个个离开学校，凭着自己的蛮狠去做事，被抓进少管所还是好的，有两个就这么被骗，到如今，我再也没看到过他们了。
其实我对生活没什么憧憬，也许很奇怪，像我这样的年轻人，怎么可能对生活没什么幻想。这就是我优点，我能认得清楚现实，我除了做事小心谨慎，有时比别人狠外，其它我根本也就是个平常人。
我知道我自己的能力，我挣不了什么大钱，所以我从来不会说等我将来挣了钱这句话，而我也没有挣很多钱的想法，能混下去就好了。
大学我是不想去上的，不过我想这座小城市了。在这里，我从来没有有过一点好的回忆，有时只有那些肮脏的交易。
离开是困难的，我没有钱，没有证件，注定我离开这里会过的很惨，我想，也许考上大学会是一个很好的解决办法。
我不打算考上什么好的大学，能够离开这里就好了。所以当考最后一门，传说中经常考年级第一的那个家伙，被发现作弊，不能继续考试。而他被迫离开考场，苍白着脸死死盯着我的时候，我只是抬头朝他笑了笑，然后就继续考试了。
填志愿的那天，我站在校门口，看到那些学生来来往往，不认识我的擦肩而过，认识我的，无不报以鄙夷，不过，我无所谓。
“你要离开了，以后还回来吗？”班主任当时竟然很是心平气和问我话，我在他眼里一直是问题学生，他可从来不喜欢我的。
“恩。”我点点头，也第一次真正意义上和老师聊起了天。
“你的成绩很好，我觉得你应该填xx学校，张志的目标就是那所学校。”
“关我屁事。”我将双手插进兜里，打算终结这场毫无意义的谈话。
“张志死了，他接受不了这次考试被判作弊，前天，在家自杀了。”
“哦。”我记得那时我是加快了脚步的，我从来没有害人性命的想法和打算，那一刻，说不害怕是假的。我迫不及待的想要逃离这个地方，这座城市。
新的城市更加繁荣，它仿佛充满了光明和色彩，没有一丝一毫的黑暗。可我知道这是错误的，像我这样，从小在黑暗中混迹的人赖来说，我很快就找到了和以前一样的生活地方。我厌恶那种生活，但我又不得不生活在那种地方。
在这种地方，我见识了更多的人，穷的、富的，但有一点这些人都相同，无论面上这些人如何完美，内心都让我觉得恶心！当然，我不能否认，也许是我心扭曲了，再也看不到世界上美好的一面，可惜，这样的自己我虽然厌恶，但同样的，我也习惯了。
我还是这样混乱的过着日子，拒绝了老师说的帮助。怜悯，我不需要！在那些干干净净的同学眼中，我就是一个肮脏的人，我作弊、不知进取、不识好人心等等一系列的坏处。
但那又怎么样，现在的我就是喜欢躲在黑暗的角落里，看着那些比我干净的多的人在暗地里做着坏事或是一步步被人引诱，走向黑暗，这已经是我的乐趣了，哈哈。
如果我的妈妈不来这边的话，我大概会这样过一辈子，结局就和小时候发誓要报复的那个老头子一样，死了也没人给我收尸。
那个女人我其实不想称呼她为妈妈的，觉得她根本不配这两个字！不过她到底给了我生命，虽然她当时一度想要打掉我，不过由于身体原因，还是不乐意的将我生了下来。至于我的父亲嘛，这个女人自己也搞不清楚，多可笑。
不过这个女人倒是给我带来了大麻烦，她竟然学会了吸毒，还欠了一屁股债。这就算了，竟然还把主意打到我的头上了！她年纪大了，姿色又因为吸毒退的厉害，如今赚不到什么钱，对方逼的紧，她一害怕，真是什么下三滥的手法都敢对我用。
实话实说，我对她真有点害怕了，一个被毒瘾逼疯的女人，她什么都干的出来。我虽然堕落，但至少还不想向她一样去卖自己的身体。
现在，我不想这个女人拖着我了，不过在解决这个女人之前，我首先得搞到一笔钱。毕竟别人可不管我们母子关系好不好，他们只知道母债子还，我还不想被逼的断手断脚的。
这个世界上永远就是软的怕狠的，狠的怕不要命的，不到万不得已，没有人愿意真的搞出人命。当我当着那些要债人的面，发疯似得砸了几个酒瓶，掏出水果刀玩命的时候他们倒是怕了。
给我半月的时间还清那个女人欠下的钱，都是出来混的，说给我个面子，以后那个女人再去借钱，他们就不再借了。我想他们也怕了，怕我真不要命或是一走了之，到时借给那个女人的谁去还？
来钱可不是个容易的事，我没有办法用正当的手段在短时间内找到一笔足够的钱来支付债务，不过不正当的手段倒是有机会。
什么人我骗的最习惯呢，呵，当然是我那帮天真无邪的同学们了，小学开始，我就靠他们活下来的啊。
看来我真没有做好人的潜质，其实这次大学我打算好好混完的，文凭至少要拿到。那个叫什么的不是死了吗，到时到他墓前去烧一下，算了他一桩心愿吧。现在看来，平安不下去了。
绑架是个好主意，来钱最快的，不过也危险，被警察抓住可不是开玩笑的，我可一点儿也不想进牢房。
首先人要选好，家里不缺钱，最关键是还要有颗同情心。不过这样的贵族子弟就难找了，谁看到我就倒足胃口了。我时间不多，只能匆匆的调查了一番，最后选了五个人作为目标。
这五个人最终我选定了人叫沈千莫，主要是他很干净，不是指衣着，而是气质。看的出来，他的家庭很圆满，从小没遇到过什么挫折，所交的朋友虽然有些弯弯绕绕，但总体都是和他一个阶层的。
家庭圆满，家教又好，所以整个人都充满着活力和阳光。他的阳光是我见过最纯粹的，是真正没有见过黑暗的阳光。要不是我调查了他，还真不不敢相信，竟然有个贵公子，他从来没有找女人上过床，到现在还是个处。在我看来，他还是真是纯的可以。
对于这种完全和我相反的人，真正没有一点，至少在我看来，没有瑕疵的人，我一般都和想毁掉他，想把他染黑！
可是我却忽略了另一件事，对于和自己相反的事物，你之所以想毁掉他，不就是因为你内心在羡慕着他，嫉妒着他吗。所以除了毁掉，也有可能你会迷上他，然后小心翼翼的守护着他，那么这份光明也是自己的。
开头一切我都走的很顺利，那个女人现在我只要给她点钱，她倒是会配合，轻而易举就能让沈千莫相信我的是个一个身不由己的人啊。顺便，我还坑了那个左尚一把，不知道为什么，我现在看他很不顺眼，沈千莫看他的眼光不太对。
有钱人就是很奇怪，女人玩厌了以后就要找新鲜，男人也下的去手？不过想想，还真他么恶心。其实对我来说，不止男人和男人上床让我觉得恶心，就是女人和男人上床我也觉得恶心，大概这是那个女人给我的阴影了。
不过沈千莫是个例外，我靠近他的时候，他身上的味道很好文，一瞬间，有让我迷茫的感觉。想想，我为什么会在放弃绑架而选了另一个呢，其实我也不知道，那时，我想我大概脑子糊涂了吧。
对于男人的勃/起我一直很厌恶，哪怕是我自己的。一看到它，我就会想起在那间小屋里，那个女人接待着一个又一个的客人。而那个女人，则依靠着身为女人的特殊身体构造，一次又一次的接纳着这种东西，以此来获取她生活的来源，一想起来，简直就想吐！
我很少自己用手解决，大多数时间都是用冷水冲一下，而每次，那根东西硬起来的时候，我的胃总是翻江倒海的难受。而我想要折磨自己的时候就是自己用手撸，身体上的快感，心理上的排斥，每射一次，我总会虚脱半天。
而我第一次没感到排斥就是在沈千莫身上感受到的，那种感觉太好了，他喝醉了，我摁着他，让他在我身上乱蹭。我硬了，就这么简单。可奇怪的是我并没有觉得难受，反而舒服的叹了口气，现在我才终于知道，为什么那些男人，这么热衷于做这件事。
我从来都是一个自私的人，我觉得既然沈千莫能够让我不难受，那最好的办法就是让他属于我，这真是一件完美的事。
这么多年以来，我唯一好运的事大概就是我歪打正着了，沈千莫他还真喜欢男人，对我来说还真是一件喜事。当然，沈千莫并不喜欢我，他现在大概需要的是一份支持和能让他走出和左尚怪圈的人。
他不喜欢我没关系，因为我自己可能也不是喜欢他，真正喜欢一个人，是喜欢他的一切的，而我只是留恋他的味道，他所散发出来的阳光的气质。因为他的气质干净，所以让我的心理不排斥。也许哪一天，当他这种气质消失了以后，我就会离开他，走的彻彻底底了。
我和他本就是在相互利用，所以他喜不喜欢我没有任何关系，他只要让我留在他身边就可以了。
沈千莫真的是个不错的人，虽然我觉得他有点胆小，没事就爱指使我，像是在考验我的耐心一样，害怕我对一份感情不能持久，受不住流言蜚语而离开。我耐心是极好的，只要他身上有我想要的东西，我不介意当一个他想要的好情人，做他想要我做的一切。
这样的想法持续到那个女人‘意外’身死，而他却帮我支付大笔的债务。左尚过来打了我一顿，叫我小心点，告诉我，我根本配不上沈千莫。
我第一次有了弄死一个人的想法，而左尚也让我意识到，我所认为的和沈千莫其实是在各取所需，我认为的其实并不欠沈千莫什么是错的。沈千莫比我优秀太多了，他想要一个能为他端茶送水的人容易的很。是我一直在单方面的迷恋他，依赖他，沈千莫愿意和我在一起，左尚说的对，我真是烧高香了。
我开始感到慌乱了，我镇定不下来，满脑子开始想沈千莫离开我后，我会怎么样，我简直无法想象，那时我还会像一开始想好的那样，走到潇潇洒洒吗。
我休学了，在学校我根本读不进书，看到书我就脑袋疼。而我也想离开沈千莫一段时间，也许减少一段时间的相处，我对沈千莫的那种患得患失的感觉就会好点吧。
外面并不好混，尤其是像我这种，除了狠辣一点，根本没有一点优点的人。我以为我能淡忘沈千莫一点，没想到更加糟糕了，只要一失败，我满脑子全是他。总是会不由自主的打电话给他，听到他的声音，那些让我差点放弃的想法总是会一点点消散。
支持我那时走下去的大概就是我想走到和沈千莫同一个高度这个执念了，一年后，我的事业稍微有了点起步，我才突然发现，也许这辈子我都没办法站到沈千莫同等的高度了。
我只能加倍的对沈千莫好，对着他，我甚至是卑微的，因为我不知道我到底该用什么来留住他。而也是这一年，我真正从心里明白了，我爱上的是沈千莫这个人，而不是他的气质，他的阳光。如果有一天他失去了这些东西，我依然爱着他。
两年后，沈千莫毕业，他依然干净如初。而我，为了爬到现在这个经理的位置，什么卑鄙的事都干过了。每次看到他，我甚至觉得自己去碰他一下都是对他的玷污。
两年的时间，我们的关系没有一点透露出去。我耍了心眼，毕业晚会上，沈千莫说过不用去接他的，我去了。我故意和他暧昧，故意激怒左尚，左尚又打了我，不过没关系，我的目标就是这样。为了让沈千莫不起疑，也为了博取他的怜悯，回家我就把他拐上床了。
为了这一天，我看了不少片子。挺疼的，千莫醉了，我也没经验，只是扶着他被我舔硬的部分插/进来，我就没敢动了。没感到什么身体上的愉快，奇怪的是这次我心理上感到了极大的满足。
我成功了，我和沈千莫的事传了出去，沈千莫的父母知道了。做这件事的时候我一直在担心，一旦我这样做了，沈千莫要么会放弃我，要么会更加坚定和我在一起。我赌了，谢天谢地，我赢了。
因为我的关系，千莫的父母住院了，他父亲也断了他的经济来源，甚至千莫的工作也一直找不到。他宅在家里很不开心，虽然我在的时候，千莫尽力在掩饰，但我知道，他真的很不习惯这样宅在家里过家长里短的日子。
我不敢明目张胆的告诉他，我可以养着他，我甚至不敢提他父母的事，一说，我真的怕他永远离开我。我只能一遍遍的打电话，给他发短信，只有他回我一条信息，我才能安心工作。
这段让我心力交瘁的时间并没有持续多长，千莫自己想通了，可我反而觉得更加对不起他。我把他从高高在上的云端扯下来，陪我过这种平烦而无聊的日子，我甚至想，让他再陪我一段时间，然后我放他自由吧。
他本来就不适合现在的日子，他应该有自己的事业，他应该成为社会名流，而不是用仅剩的一百钱去和别人抢特价的菜。而我，没有这样的能力给他以前的生活，只有他回家，才不会像现在一样，只能宅在家里当一个无聊的宅男。
可我没想到，千莫给了我一个留下来的机会。他给我戒指，我不知道那是什么东西，我原本以为它仅仅只是个戒指。就算是女士款的我也很开心，戴着它，我都会有一种我和千莫是夫妻的幸福。
在厨房因为心绪不宁，我切到了手指。可我没想到那枚戒指不简单，它是什么东西我不知道，它将我的思绪引入一个白色的房间，空气中悬浮着一块虚拟屏幕。它说它是什么智能，很长的一串数字代号，我听不懂，直接叫它智能一号了。
据它自己说，这个东西最大的作用就是让人学习用的，它可以模拟出一个个不同的场景，让我身临其境的快速学习，最终可以成为一个完美的人，当然前提是它拥有足够的能量。
很快，我意识到我将拥有一个不同寻常的人生。我从戒指里出来后还患得患失，甚至以为自己其实是出现幻觉了。我在厨房耗了很长的时间，终于确定了这不是我在做梦，它是真的！
这餐晚饭我做的很慢，或者我心思已经不在这餐晚饭上了。我机会来了，我必须好好把握，我想和千莫站在同一个高度的想法也不仅仅只是一个想法了，我有了实现它的可能。
可看到千莫的时候我又觉得愧疚，这是千莫的母亲给他的，这个戒指，这份机遇，原本都是属于千莫的。而我使用手段留住了千莫，我也夺走了属于千莫的东西，我只是更加不敢面对他。可出于私心，出于我想和他在一起的私心，出于我想给他最好的私心，我本能的向千莫隐瞒了这件事。
这个智能我不知道它是哪里来的，但是它储存了很多地球上不具备的高科技。这些发明，随便拿一样出来，我都能发达。可我不敢一下子拿出最好的，匹夫无罪，怀璧其罪的道理我还是懂的。
前期我要找一个人为我保驾护航，做掩饰。那个人，我选择了厉奉。他得了心脏病，年纪大了，没几年好活了。但是恰恰我有配方，可以治好他的病。
我编了一个莫须有的地下科研机构，让他暂时不敢出手对付我。同时不断表现着我的价值，告诉他和我合作还是做杀鸡取卵的事，你自己看着办。
厉奉是个聪明人，他选择了和我合作，而我延长着他的生命。我生意越来越成功，地位也越爬越高。越往上走，我就发现，这个世界的水很深，我原本幻想的只要和千莫一个高度就停止的想法已经不能实现了。
我的身后跟着一堆人，他们为了自己的利益，而我为了我创造的公司不垮台，我只能不停的走下，我根本不能停下脚步了。
我越来越忙，虽然我每天都能看到千莫每天干什么的资料，但是我见到他人的情况变的越来越少。我不停的安慰自己，没关系的，千莫不会介意。等等，等我获得更大的成功，我就可以陪千莫做他任何想做的事的。无论千莫要干什么，我都可以护着他，我可以给他最好的，给他的最完美的。
我想给千莫最好的，但是害了他性命的也是我，真他妈可笑。他尸体被找到的时候我疯了，他的父亲大喊着让我去陪他。我也想，可是我不敢。我不敢陪他一起死，因为我没脸去见他。
我抱着他的尸体在房间躲了一个星期，就算房间摆满冰块，温度再低，他的尸体还是腐朽了下去。那一个星期，我想了很多。我一直以来是想要有足够的身份，想要能够千莫能以我为自豪，想要可以有极致的权力让所有人能够闭嘴，不再议论我和千莫的事。
可是我错了，我越爬越高，但和千莫的关系也越来越难以说出口。地位越高，仇家越多，我不能让千莫出事，反而和千莫的关系是越瞒越紧。
我排斥千莫身边一切的男人和女人，觉得千莫已经和我在一起了，他自然应该和其他人保持距离，所以想方设法的赶走那些人。可我自己呢，总是因为种种关系，身边围绕着的人从来没有少过。
和人订婚我也做了，我没有告诉千莫，我心里有一份愧疚但又觉得不重要。我从来没有和别人上过一次床，就算订婚，我也打算在和她结婚之前搞定一切，到时她家就没有办法在威胁我了。
最终我发现我错了，错的离谱。我从来没有问过千莫想要的是什么生活，他到底喜不喜欢完美。我现在所做的一切，不过都是我自己的想法，可我却把这种想法强行单方面的按在了千莫的身上，然后安心的做着一切。
我已经好久没有和千莫好好聊天了，我想千莫和我在一起，大概真的很累。如果有再来一次的机会，我一定只想守在千莫的身边，不去做那些无意义的事。他要离开又怎么样，我不会跟着吗。等我想通一切的时候，我才发现原来一切其实很简单，是我想复杂了。
智能说人死了以后其实是有灵魂的，不过也可以将他理解成为一种纯粹的能量。一旦这股能量离开身体，它就会被外界的各种磁场所干扰，如果这个灵魂不在一个特殊的环境，这个灵魂的力量就会慢慢消散。
对于智能的回答，我像是抓住了最后的稻草。无论如何，我不能让千莫死！如果他死了，我想我大概就真的是一个没用价值的废物了，也只能去疯人院里关一辈子了。
智能告诉，一个灵魂一旦暴露在空气中，离开了身体的保护，它立即就会被外界的各种其它能力所侵蚀。就算它帮我将千莫的灵魂收集了，已经被污染的灵魂也会慢慢消失的。能量，你就算不用，它还是会一点点消散的，这是科学再发达也改变不了的事。
唯一让灵魂能量不消散的办法就是帮他找一个新的身体，可惜，要找契合的谈何容易，一个不小心，灵魂和身体的排斥，会让灵魂的损伤更加的大。
最后，我放弃了将千莫的灵魂放进一个成年人身体里的想法。我找到了一个被丢弃的婴儿，让智能帮忙，让这个婴儿脑死亡，然后再将千莫的灵魂力量放进去。
我抽走了千莫的记忆，婴儿太小，脑容量还无法储存千莫的记忆。婴儿是最脆弱的时候，现在放进去一个新的灵魂，还没长开的身体自己会适应起新的灵魂力量的。
不过就算这样，如果后期没有庞大纯净的灵魂力量洗刷这具身体，改变这具身体的全部基因，这具身体就会在二十七八岁的快速的细胞坏死。
我想要千莫好好的活着，而不是让他每次都只能活到二十几岁。为此，我愿意制造杀戮。智能这个东西，原本只是用来学习的，现在却用来杀人。
幸好，智能终究只是智能，它只会服从主人的意愿。我想我该去安排一下千莫了，等下一次千莫见到我的时候，说不定他会恨死我的。不过这次我真的看开了，他讨不讨厌我都无所谓，总归，我是要赖着他的。
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