我爸最经常说的关于我的一件事是,据说我很小的时候就表现出了对异性的兴趣,比如我两三岁看《喜羊羊与灰太狼》的时候我最喜欢的角色是美羊羊，再比如我小时候更喜欢看一些美少女动漫而不是热血漫画。
只是我非常质疑他这话的真实性，或者说我很怀疑难道他不觉得我喜欢这些东西是因为我的性格喜好过于女性化，以后可能会有想要变性的冲动,
当然，这只是一个玩笑，我的性格当然没有过分女性化,到目前为止我也没有变性这样的想法。我只是觉得,他这话有点过于夸张，而从我目前的状况来看，我对女人是没什么兴趣的,虽然对于男性我同样如此。
我的家庭比较特殊，虽然由于科技的发展，文化的开放，现在这样的家庭渐渐出现。
不过我的家庭家在《同性婚姻法》还未被通过的时候，就已经领先了潮流。
没错，我有两个爸爸，但没有母亲。
虽然我的一爸不被爷爷所承认，到现在都没能在过年的时候进了家门，但这并不妨碍我家庭的完整性。
我的两个爸爸关系很好，到目前为止我没见他们真正吵过架，当然，一些情趣性的吵闹还是有的。每当他们把房门一关大半夜都不熄灯而第二天早上我二爸没能起床的时候，就代表当天晚上我一爸要睡书房了，这，就是吵架的由头。
另外说一句，我爷爷是纯正的异性恋，并且到现在为止都不太能接受我两个爸爸之间的关系。所以从我懂事起，我听他说得最多的一句话基本上就是不求我成绩多好多有出息，只求我赶紧找个女朋友。
这话让不到十岁的我感到非常无奈，并且在之后的近十年年直到现在继续无奈。我能说他对我的要求真的好低吗？
其实我对于同性恋异性恋没什么特别的感觉，因此我一直都不明白为什么我爷爷一直都致力于不让我被掰弯的事业，更不明白为什么以前的一些文学作品中有那么多同性恋会因为社会的压力而找同性结婚？
这两者之间的区别到底在哪里？
哦！废话少说，说正题。
由于我爷爷怂恿我交女朋友怂恿了十多年我也没给他带个女朋友回来，因此他对这件事情非常着急，有几次还拉着我抹眼泪，就差给我安排相亲了。
对此我只能说，虽然我没想过非要找女人过一辈子还是找男人过一辈子，但是我仍然感到压力山大。
而这些压力，来源于我的一个秘密——我是一个无性恋者。
这件事我从未对任何人说过，虽然在文化开放的今天，无性恋已经成为了一种越来越普遍的情况，甚至成为了一种潮流。但我却从未对我身边的任何人说过这件事，更别说告诉我爷爷了。
我想在我告诉他之后，他可能真的会抱着我痛哭。
哦，对了，我是无性恋者这件事就是正题。
到今年九月份，我就满十九岁了，但是直到现在为止，我从来没有感受到对任何男人或者是女人产生好感，当然，爸爸爷爷姑姑姑父弟弟妹妹除外。
关于无性恋的评判其实非常复杂，有人对此的分类是性功能障碍者、无性能力者和彻底无性能力者，也有人把这分为有浪漫情节无性者和无浪漫情节无性者。当然关于无性恋的一些情况远远不止这些内容，并且这些内容太过混杂，我每次看着都会晕了，再说我也没有研究这些的兴趣，因此我并没有逐条地将这些情况往我身上套。
哦！对了，我的成绩不太好，这一点或许是遗传自我二爸的，所以到现在为止我二爸一拿到我的成绩单就想揍我，但由于我爷爷对我的成绩都不抱什么想法了（他这辈子就希望我能讨个老婆），所以到现在为止，我爸也没心想事成过。对此，我二爸常说为什么我除了一张脸之外，我一爸身上的优点一点都没遗传到？
对此我只能说，他的基因太过强大了，在经过漫长的斗争之后，我一爸的遗传基因终于败在了他的遗传基因面前。
当然，这些都不重要，我只是想说明一点，大概是由于我不太聪明，所以我才会看不懂这些。
我其实一点都不介意承认我不聪明这件事，因为看多了我那两个天才弟弟妹妹，到现在为止我都想象不出学霸到底有什么好的？那些书到底有什么好玩的？
对此，阿森非常认同我的观点。
但是每次阿森在我面前附和我的观点的时候，我都很想拍死那货，原因？每次全市联考考第一的人在你面前说念书不好玩尼玛这真是深深的讽刺啊！
阿森是我的竹马，由于没有女孩儿，所以我把前面两字省去了。我们两上小学的时候就认识了，一直到现在为止，十三年间，我从来没和这人在不同班级上过学，对此我感到非常无奈。
当初刚进高中的时候我还天真的以为我终于能和这货分开了，但是当我踏入一所普通高中的普通班之后，我才知道，我果然是太天真了有木有！这货！这货他居然在我学校我班级为我占好了作为。尼玛填志愿那会儿他不是说自己会上市重点吗？
后来我才知道，这货在看到我的志愿之后改了志愿，并且威胁老师如果不让他在这班他就转学，于是他如愿以偿，而我，郁闷到死。
当然这并不代表我讨厌他，相反，他是我唯一的朋友。
我这人没什么人格魅力，性格太过闷骚，对人太过冷淡，以至于到现在为止我身边的朋友只有他一个。我其实缺乏一种去长期维持一份感情的耐性，这直接表现在我每个月的花费都不会超过五十块（注：月租49元），我基本上不和人打什么电话，另外通讯工具常年处于灰色状态，我比较喜欢隐身，没有多大耐性和人聊天。
也正因为如此，哪怕刚进学校的时候我的身边有了几个玩得好的人，但是过了一段时间之后，这些人就慢慢地消失不见了。
所以说，如果不是阿森一直在维持这段友情的话，可能我和他到现在也不过是一个还算熟悉的陌生人。
阿森这个人，怎么说呢？
如果让我去形容的话，我大概会说他脸皮厚，想牛皮糖似的，心脏特别强大，不管怎么损他他都不在乎，脑子特别聪明，成绩总是名列前茅。呵呵，要是说起来，似乎除了最后一句话之外，前面都不算是什么好的形容词。
好吧我承认，我这人除了性格冷淡闷骚之外还有另外一个致命缺点，那就是嘴巴贱。
从我嘴巴里听到什么好话实在是难，这也是我身边没什么朋友的原因，也正因为如此，我才觉得阿森心脏特别强大，所以他才会一直在我身边，并且喜欢我。
没错，阿森喜欢我。
这件事我好几年前就知道了，对此我非常苦恼，前面说过我自认为自己是个无性恋，到目前为止除了十三四岁的时候梦遗做过春梦之外，这几年我基本上就没有过什么性冲动，也没有对那一型别的人产生过好感。就算是一直在我身边的阿森，我从未梦到过他。
其实我不是没想过答应他跟他在一起让他如愿以偿，我曾经用一周的时间来想过这个问题，但是每次当我想到答应后我可能会和他做的时候，我就没有办法了。我实在想象不出我和人ml时候的情形，或者说，我没办法想象出和任何人做的时候的场景，而当我去这么想的时候，心中更多的不是兴奋，而是恐惧。
我恐惧和人上床。
所以在经过一周的思考之后，我决定将自己思考的结果隐瞒下来。
幸好，阿森从未问过我对他的感觉，虽然他常用开玩笑的方式说我是他自wei的对象，但是他从未严肃地问过我对他的感觉。
他能理解我，我一直是这么认为的。而我虽然没有告诉过他我是一名无性恋者，但我想，他应该是能够从这些蛛丝马迹中猜想到这一事实的。
想到这里，我又发现了自己的一个缺点——自私。
我一点都不讨厌阿森，对于他，我甚至是有些依赖的，虽然想过和他分开，也曾在他面前直接说过不和他同班的话，但这些想法、这些话中，都是带着玩笑的成分的。而我会这么想，敢这么说的原因，不过是这个人宠着我，我笃定了他不会离开我。
也正因为如此，所以我一直伪装自己不曾发现他的心意，每次在他玩笑问起来的时候，我都是打着哈哈过去了，并且在心中盼着他不要直接说出来。
但这样对于他来说无异于凌迟，我在一刀一刀地划着他的心，我知道，但是我却舍不得放开这把刀。因为一旦放开，就意味着我要失去他了。
我很自私，我无法和他在一起，却也无法放开他。
有时候我会讨厌这样的自己，也会奇怪他为什么会喜欢上我这样的人？这样的我，到底有什么，是值得他喜欢的呢？
我想不明白，想不透。
我这人不太善于思考，因此一旦碰上什么想不明白的，我就把它丢到一旁。从某一方面来说，这也是一种逃避行为，但我却已经习惯了这种方式。我就像是一只喜欢缩在龟壳里的乌龟，一旦遇到了什么困难，就会缩进龟壳里，当做自己不知道，没遇到。
只是，不知道从什么时候开始，我开始感觉到，阿森，似乎要渐渐远去了……
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