听着歌想着人好像一切都过的很好的确我过得很好
只是有时莫名其妙的烦躁看到电脑有种想要砸掉的冲动
记得很久以前单曲循环过一首歌叫《下一个天亮》莫名的又有单曲循环的冲动
忽然觉得矫情了谁沒了谁过不好少了什么东西又不好呢?只是不知道到底少了什么日子过的平淡是缺少了激情吗
昨天一夜睡不安稳不知道什么原因莫名的心慌莫名的恐惧本想早一点就睡觉了转眼又是两点我都不知道我在干嘛对着电脑发呆
当初那种为了一件事情拼命的冲劲都不见了
6点醒來莫名的心烦伸手摸手机看了几眼又睡了下去再醒來已是11点了
我和妈说不用回來做饭吃因为我什么都不想吃....可是妈还是回來了
不知道怎么的我们又吵了起來我叫她去上班吧我不要吃她还是做了饺子给我我顾着开电脑沒有理她
或许是我不对吧只是当时觉得很烦细细想來还不是怕我饿....
我还是吃了饺子我不吃她是不会去上班的
妈看到我吃饺子了笑了她走了并且告诉我厨房还有一盘饺子可以当晚饭吃.....
她走了我觉得口渴了找了一圈沒找到水终于在冰箱里找到了一瓶牛奶喝完才发现好像是坏掉的闻着有点酸掉的味道下午恶心了很久吐了三次不过也是自作自受吧活了二十年什么都不会衣來伸手饭來张口不会做饭不会做菜不会洗衣服不会整理屋子什么都不会只要妈不在我基本生活不能自理甚至连洗衣粉放在那里切菜的刀都不知道放在那里突然有些觉得..........
尽管和妈吵架下午去上厕所的时候看到客厅桌子上一篮子洗干净的葡萄忽然一股内疚的感觉....
中午吵架说了很多难听的话
晚上妈给我发短信说让我饿了就先吃饺子不喜欢就等她回來做别的我沒有回总是犟着一口气
妈回來时有些不开心问我为什么不回短信莫名其妙的又吵了起來她还是问我要吃什么
我说我不吃了..........
她很生气她问我是不是又想跑出去买东西吃外面的东西不干净.....我脱口而出啊我要出去吃炒面啊我不要吃你做的
她默然不作声了我关上了门躺倒床上心里一直堵着一口气最近一直都有这样的感觉
十分钟后妈在门口喊吃饭了
我起來跑到门口说了一句我不是说我不要吃吗你烦不烦
说出口我就后悔了她给我自己做了炒面我看到妈在电风扇下弯着腰一点一点夹起面吹冷她怕我饿了烫了
我接过面除了吃光她好像什么都不能做很好吃
我也不知道我最近是怎么了我一直都是个很大条的人从沒为了什么事情心烦意乱
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