其实我一开始还抱着希望的，我还宁愿相信是小林搞错了。我一直打455的电话，一直关机。
一天过去了，二天过去了，三天过去了，455的电话还是关机。我才真正接受了那个残酷的事实。
原来那就是我的爱情，我的爱情居然在别人怀里安家落户了，多么讽刺。
那就是我苦苦追寻那么多年的爱情，不顾一切，甚至不顾廉耻追求的爱情，结果，也不过是一场空。他连和别的女人双宿双栖，也要瞒着我。他让全世界都知道，都为他祝福，却只瞒着我一个人。让我在傻傻地等着他，日日夜夜地等着，盼着。他却投到别人的怀里了，而且名正言顺，让我无法理直气壮去争取，去挽回。这次，他算是伤得我体无完肤了，也彻底的击垮了我。
这人生，太无道理了！我恨透了这个变态的人生，恨透了那只无形的命运之手！可是，我又能奈之何？
小林和小杨老师听我讲完了我与455之间的事之后，他们恨得咬牙切齿，他们为我打抱不平，可是却帮不上任何忙。
小林说我太傻了，太天真，怎么就那么容易相信一个人呢？一个伪君子，一个人面兽心。
他说过的，他永远也不离开我的，他永远不会抛弃我的。我也说过的，如果哪一天他抛弃了我，我会杀了他。
难道我真的要杀了他吗？想到这个，我感到害怕。我并不是一个杀人狂魔。
没有弄清楚一切，我不甘心，就算是他变了，他不爱了，我也非得让他亲口对我说出。是的，在往后的日子里，每当想起这些，我也感觉当时的自己是多么的不可理喻。可是，生命不正是那样从迷惘之中一步一步趋于完善成熟吗？
在那段日子里，我总是不停地给455打电话，可是每次都打不通，他总是不接，要么就直接关机。我才发现他躲避我就像是躲避蛇蝎一样。当时的我无法想象那个曾信誓旦旦，曾那么温柔地疼爱我，和我有过那样亲密关系的男人，会在某一天突然弃我而去，奔向一个我从未谋面的女人。
我第一次爱上的人，义无反顾爱上的人，我以为那个能给我安全庇护，能带我奔向光明未来的人，他在背叛我之前还把我卖了又卖，而我却依旧蒙在鼓里，毫无察觉。每当想起这些，我真的觉得自己怎么什么那么笨，又是那么的犯贱。
最后，我没办法了，只好再次跑到他的单位去，可是，我并没有见到他。于是，我像发了疯似的在他的办公室里大吵大闹，最后还是被扫地出门。因为他的同事用非常严厉的口气对我说，如果我再闹就要治安拘留我十五天。别说是十五天，就算是十五年，我也不怕。他的那些同事最后没办法，只好将我强行拖出门外，任我在大门外哭喊得声嘶力竭，再也没有人理会我。所有的人都把我当成一个女疯子。
后来我在想，如果时光可以倒流，我一定不会去闹，我一定会安静的离开，永远的离开。可是，时光无法倒流，而我只能年轻一次。该做的和不该做的，我都做了。我就是那样阐释自己的生命的。
闹了那次之后，455终于找了我。当我再次见到他的时候，有一种仿如隔世的感觉。我仿佛有点不认识面前那个人，那个曾经与我有过无数缠绵的人，如今怎么只剩下一副冷漠的脸孔对着我。只因从此以后，他的额头上已经凿了另一个女人的名字，就像是一种商品的标识，向世人宣示——已有主人。
我本应该要恨他的，无比的恨，恨不能将他割皮切肉。但是当见他的时候，我还是忍不住的扑向他，投进他的怀里，痛哭流涕，紧紧地抱住他，久久不肯松开。
他仍然温柔地抚摸着我的头发，轻轻地为我擦去脸上的泪水，轻轻地吻我的额头，仿佛没有发生过任何事情一样，就像是我们离别了一段日子再重逢那样。
我说我爱他，这一辈子都只爱他一个，我不能没有他。其实我也不知道自己那一刻究竟是真的还爱他，还是只是害怕他不要我。就像是害怕要改变一种习惯，一种有那个男人的习惯，害怕从此以后，没有他我的生活将会一脚踏空，没有着落。
其实并不是因为在经济上依赖他，我一直都有自己的工作，虽然收入微薄，起码还能养活自己。我只是害怕从此失去了他，失去了一个曾让自己千回百转，身心相依的人。
他只是紧紧地抱着我，什么都没有说，只是一味地吻我，重重地吻我。然后，和我疯狂地做爱。
我总觉得自己像是一只扑火的飞蛾，连在他的身下辗转都带着一种惨烈和悲壮，却又幸福得想死的意味。
他对我的需要仍然像从前那样强烈，就像是他从未离开过，没有跟别的女人结婚一样。仿佛他结婚只是一个不真实的传言，在此刻全部化成乌有。那种肌肤相接的感觉是那样真实，就连那种痛感仍然透着快乐的气息。
是的，在他的面前，我就像是一个天生犯贱的贱女人，永远没有尊严，没有选择的权利。我只能卑微地仰望他，祈求他指缝里漏下的丁点温柔，尽管只是那一丁点，我已经无法逃出生天，在其中沉沦至死。
在热情高涨的时候，他忍不住喃喃叫我的小名，叫得那样温柔入骨，让人无法抗拒。
他说我总是能够轻易地让他疯狂，忘情处，他总是喜欢叫我小妖精，小贱人……。
看着他被情欲迷乱的样子，我的心突然生出浓浓的恨意。这个男人是爱我，还是迷恋我的身体？其实我又是爱他，还是在迷恋他？爱与恨之间我已经分不清楚，情与欲之间，我也无法区分。我陷入了一阵迷惘之中。
是的，到后来，我也无法解释我和他之间到底是一种什么样的关系。我和他之间，为什么会变成那样。
我突然狠狠地咬了他肩膀一口，直到他大叫起来，我才松开口，已经有两排深深的牙印。
他恶狠狠地瞪着我，那个样子仿佛要把我吃了才甘心一样。然后，重重地甩了我一把掌，打得我眼冒金星，差点没有晕过去。
这是我认识他以来，他第一次出重手打我。那一巴掌，打得我的心也四零八落，痛不欲生。
随即他伸手将我的眼泪接住，所有的怒火仿佛在一瞬间平熄了，仍然是那样温柔地抚摸我，抱我，吻我。
他说是我把他咬痛了，已经在流血了，想不到我竟然那么的狠。他打我只是本能的反应，并不是存心的。
我说，他让我心里痛，我却只能让他的身体痛。
他跟我解释他不可能娶我，但是他又必须要像正常人一样娶妻，这是从一开始他就清楚的事实。然而，他又是那样的爱我，无法完全放开我。所以和我在一起，他的内心是那样的矛盾和煎熬。
看着他那个像是做错了事又无助的样子，我无比的心疼，所有的恨都消失无踪。
是的，从一开始，我就知道自己配不上他，只要能够和他在一起，只要他不嫌弃我，我还能有什么企求？
能够和自己心爱的人在一起就已经是最幸福的事情了，我怎能还贪心地想得到婚姻，得到别人的祝福？像我这样本就不见得光的人，能够得到自己的爱情，难道不是一种幸运？尽管那爱情也不见得光，尽管我得一辈子都处在黑暗的角落里，为了他，我心甘情愿。
爱，有时候是一种牺牲，不是吗？总得有人为爱牺牲，既然那样，那舍我其谁？
当时的我为自己那样的决定感到很悲壮，当清醒过来的时候，才发现自己是那么的幼稚和愚蠢。我们常常会以爱之名干着各种各样让自己悔青肠子的蠢事，然而，那些又似乎是一种人生的必经之路，在所难免。
那次之后，我们又开始偷偷摸摸地在一起，一有机会，我们都要抵死缠绵一番，每一次都像是到了世界末日一般。因为每一次都不知道还有没有下一次，所以每一次都是那样激烈地交缠。只有在那一刻，我们才会忘了世间的一切，忘了他已经另娶他人，忘了一切的人伦道德。
情爱，其实是痛并快乐着。
为了他，我愿意承受一切，包括永远不能被公之于众，包括永远存活在黑暗里，做他的秘密情人，被千夫所指。嘿嘿，其实我早已被千夫所指了，这些对我来说又算什么？
为了他，我再一次断绝与任何人交往，包括小林和小杨老师。因为455说我们的关系绝对不能让第三个人知道，更不能让他的老婆知道，否则，我们就要永远的分开。我不想和他分开，只要能和他在一起，要我做什么，我都愿意。
我的世界里只有他。所以我看不见任何事情，我就像是一个瞎子一样，而他就是我的拐杖，除却他我不知道我的世界会变成什么样，我对那样的未来感到恐惧，所以我只能紧紧地抓住他。
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