高考后的七月，一本录取大戏告一段落后，随之而来的就是一本的征集志愿一部番外剧大片。（
腹黑总裁，终难忘）在这较往年更加干旱少雨的天气中偶尔会出现一辆呼啸而过的唱着“热死！热死！”的救护车去拯救天下苍生。可这种炎热的氛围却似乎让我和王璐的关系冰冻到了极点。至少是在他告别单身之后。总而言之，他脱离单身贵族的群体迈入迟早要进入坟墓的爱情后，我俩见面就像偷情的狗男女。呃，这个比喻或许有些俗气掉档次，不过却通俗易懂。其实就像早年的地下党。为了躲避他来自他小女朋友那无处不在的监视和事后的精神刑事逼供，我俩见面的次数锐减，王璐也苦命的基本断绝了与其他男女生的来往。他为此没少私下里暗自叫苦，得到的却是我在一旁冷嘲热讽的回应。根据钱钟书在《围城》中的：“哪里有什么恋爱，却他妈是生殖冲动！”观点，王璐这混蛋是要有多寂寞啊？难道就因为像我一样在保持了十七年的单身之后，终于在昨晚变成了十八年一样是个无聊的错误，所以选择了这种比练神功《葵花宝典》更血腥、更恐怖的自虐方法？
究竟是什么给了这个黑煤小子这般大的精神动力，情愿画地为牢，被束缚在女友编织的情网茧之中？更加令我好生奇怪的是，为什么恋爱后王璐连交朋友的权利都没有了？女朋友交不来那再正常不过了，毕竟都说女子的醋是世间酸意最浓，持续时间最久的。（
至尊邪仙）其威力就像小b的屁，不仅臭，而且熏得我睁不开眼。是醋界的威猛先生。可连男朋友都不让交，让人感觉王璐去见个男生，就像文章见姚笛似的。话说好兄弟是水一起淌，是火一起闯，理所当然面对女朋友的审问，我也被王璐强行拉入在两人的警匪对话中友情插播一段律师辩证。故事怎么圆他不管，只要结果是两人的关系重归于好就行。每每到此，我就会情不自禁的对王璐说：“你个狗日的！”
还有一个月我就要摇身一变成为复习大神们的哪位学的不行、长得也不行的学长了，工作闲暇之余，我开始整理那些陪伴了我三年的家当——抛弃了我帮助了三年的李华，扔掉了那些只因在人群中多看了它一眼，从此我就瞎了眼的数学和理综卷子，屏蔽了那句：“黑板上的排列组合，你舍得解开吗？”毫不犹豫给出：“我他妈解的开吗？”类似对话及问题。时间总是这样，当你手中整理着岁月的时候，岁月其实早已不复存在。
“当啷！”
一本类似于装订的卷子式的绿皮书滑落到了地板上发出了清脆的响声，紧随其后的便是我的痛吼声：
“去你大爷的！”
老鼠拉铁锹，大头在后头。（
极品三太子）这话果然没错，我那芳香四溢的惹人怜悯的瘦骨嶙峋的脚啊！
定睛一看，《宋健高考成功学》！
这不就是高三暑假班的片尾结束曲吗？那一曲像吃了炫迈本停不下来的洗脑歌——活着不是为了吃饭，吃饭是为了活着，只有付出不曾付出的付出，才能收获不曾收获的收获等一系列的歌词让人欲罢不能。
如果说“呵呵”等于“我去年买了个表”这个事实毫无争议的话，面对着这本据说耗费宋健先生4年心血的高考成功学思维导图，我只想说：
“哦，呵呵！”
事后再补上一句：
“宋健先生，说好的300个一本呢？不管别人信不信，反正我是信了！”
当年宋健先生决心将汝州一高作为他思想传播和推广的首家媒介，我们这些无论是受到蛊惑，还是威逼利诱参加培训或没有参加培训的学生兵，都一时间议论纷纷——话说汝州一高的局势已经连续多年全省中游领先，难道来了你宋健，还能逆天不成？就像裴志远曾经说过：“高考有什么好怕的？我的一位同学高考前还连着打了三天夜市，结果不照样没考上！”这个悲剧的故事一样——宋健先生虽然一脸决绝，但最终依旧难逃炮灰的厄运。（
黑龙江文学）他赌上了自己的事业，结果还没起跑就被罚下场了。毕竟妈妈告诉过我们：“承诺别人的事情就一定要做到！”宋健先生没有辜负我们的信任，纵然摔了个满嘴稀泥，可依然兑现了我们一直叫嚷的：“宋健，你妈喊你回家吃饭！”这个一时兴起而诞生的承诺，铩羽而归回家吃饭去了。
现在总结，汝州一高就像那些摔倒的老人，这些老人其实都是过去的坏人，只不过他们老了。姜果然还是老的辣！看来多年的道行还真不是吹泡泡的。
可是手抚着宋健高考成功学的思维导图，指尖流过摩擦力带来的快感，鼻腔中却涌动着一股熟悉的气息，使我想起了某张猥琐的嘴脸。想象中镜头一拉近，高羽那张与天山童姥相反的天山老童的花容月貌出现在了我的眼前。
都说睹物思人，高羽和思维导图之间的瓜葛纠纷都赶上热门虐心超长连续大局《意难忘》了，那种微妙的关系猜不透搞不懂。（
地下秘藏）思维导图对于高羽来说，就是高兴的时候，思维导图与他共枕眠，不悦的时候，思维导图就是一张廉价的、用起来不太舒服的擦脚纸。
我个人比较喜欢称呼高羽叫高老头，因为我这家伙习惯了以貌取人。虽说人不可貌相，海水不可瓢歪。高老头的思想我着实猜不透，其喜怒无常的性格让我曾天真的以为自己终于和裴志远的观点志同道合了：
“从来没见过像你这么操egg的学生。真是让我egg疼啊！”
说这话不是空穴来风，因为这不仅仅来源于对高羽性格的感慨，更多的是对他处事的无奈。
高中生活，艰苦必然是主旋律。所以，自然上厕所没带纸这种小事也是屡见不鲜。老夫我就经常上厕所不带纸，因为用别人的纸，一个字——舒服！
不过，要看是什么纸了……
某晚腹中隐隐作痛，预感大事不妙，二话不说奔向厕所，身体犹如离弦的箭，神经的紧张度如同冲出亚马逊时的特种兵一样，口齿不清的对当时寝室中除我之外唯一的活物——高羽咕哝道：
“记得给爷送纸！”便疾驰而去。（
死亡街机厅）
经历了一番痛快的前方机枪扫射、后方电闪雷鸣的宣泄后，正值酣畅淋漓之时，头顶被来了个剧痛的栗暴，泪花不约而同的冲破了泪腺的阻挡，在眼眶里打转。我抬起湿湿的眼睑，老范那贱货一脸坏笑的看着老夫。
“要纸不要？要的话喊哥！”
靠！这是要挑战我的忍耐极限啊！君子成人之美，还不趁人之危呢！不喊，坚决不能喊，你让我喊我就喊，岂不是很没面子？不喊又没纸，这是在上演赤果果的调戏加挑衅啊！
算了，人在屋檐下，不得不低头。
“哥！”尽管心理一万个不愿意、不服气，可如果不喊，谁知道那贱货会不会把我推倒在茅坑里。
“哈哈……”贱货没心没肺的大笑。甩手把一个纸团扔进了我的怀中。
“你丫的！别让老夫能打过你，否则有你丫好受的！”我心中从来就没有间断过画个圈圈诅咒老范的念头。“得了，先从这破地方出去才是正经事。”为了避免又一大波僵尸即将袭来，三十六计，走为上计。
“咦？”怎么今天的纸摸上去手感这么不一样？我从怀中取出那个异样的纸团，缓缓的展开来。
“高羽，我去你大爷的！”一声长啸划破了夜的寂静。
两张宋健高考成功学思维导图就这么出现在了这个错误的时间、错误的地点和错误的人的手中。事实证明，我是第一个有幸用思维导图解大手的人，也是最后一个无私传授给后来人的人。正如广告中常说的：“开车开奔驰，骑车骑骓驰。”我得出来的上厕所的宝贵经验就是：“入厕没带纸，宋健不能使！”
因为，宋健先生的印刷质量实在太差劲了——思维导图都印到我屁股上去了。
事后很长一段时间，我都没给过高羽好脸色看。偏偏老范那贱货来凑热闹：
“我喜欢你！”假惺惺的对我说道。
“你喜欢我哪一点，我改还不行啊？”
“我喜欢你穿衣服的样子！”
你大爷的！别跑，你过来！我保证不打你。别让我能打过你。
“ddv咱年年用，图的就是效果好！”和贱人裴同村的裴昊也会时不时的在我郁闷的时候煽风点火，火上浇油一把。就像那句话说的：“当你用尽力气向上爬的时候，总有几个狗日的试图把你拉下来！”
裴昊和我之间真的是一段不堪回首的往事。还记得小考的时候，我俩是相邻在走道两岸的牛郎织女。当然，如果我是牛郎，我是肯定不会找一个这么恶心我的织女的。正好考的是用来是思考人生的数学，面对这张孙子出的题、儿子监的考、老子都不会的试卷，题逢对手，脑袋顿时秀逗，心中自然清楚如果遇到不会做的题就跳过去，那结果就是像吃了炫迈一样，这一跳根本停不下来。机灵的我怎么会犯这种低级错误，事不宜迟，我迅速瞥向邻座裴昊的卷子，可结果是……
他也不会！
裴昊也是趁虚而入，在我不防之时偷瞄了我的试卷——不过我怎么会让他得逞呢？两个都不会做的二货撞到了一起，白眼都是相互给了n多次的。
或许，这就是不解之缘吧……
一年来，四贱客一直秉持“低调是闷骚的高调，高调是挨揍的前兆”这一基本理念做人。不过，好像只有我做到了……
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