那是一个偶然的机会，我们在网上相遇。第一次的聊天并没有让我留下很深的印象，只记得当时他说他有抑郁症。因为我总是觉得学医的人学什么就会神经兮兮的觉地自己得什么病，所以他的话我并没有多少放在心上。但是心里老是在想：他好端端地为什么要说自己有病呢？以后渐多的交谈中，他依然离不开抑郁两个字，出于同情，或许也是出于学医的一种本能，我总是尽量安慰他，鼓励他，但是有时候真的觉得很词穷，甚至不知道该和他说些什么才好，生怕一不小心又伤到他心灵深处的伤口。
其实我也曾经很孤独。“我是一片雨，在雨中徘徊的是一颗忧郁而孤独的心！”，那是因为我没上大学的时候，看着好朋友们一个个都远离家乡求学了，一种失落、挫折感油然而升，于是我在复习班里总是拼命的读书，那时真的是两耳不闻窗外事。孤独的日记和寂寞的心情让我性格大转折的改变……
时间在平淡中渐逝，缤纷的日子在电话的陪伴下而变得充满生机。有时候室友们都睡觉了，我们还在继续，似乎忘了时间的流逝，当然也忘了期末考试的来临。
每天黄昏，我们都会在夕阳中留一串长长的身影于校园的林荫道上。他总是静静地走在我边上，低着头，有时候也会吹几声好听的口哨打破沉寂。那时候，天空是蓝的，透明而亮，白云也变的得格外好看，他们安详而幸福地飘在青蓝青蓝的天空中，我歆慕地望着他们，也被他们深深地感动着……
校园的林荫道旁，叶子落的很慢，我每天都要满地寻找还有绿色的叶子。“看，每一片叶子有夏天也有秋天，变黄的那部分，永远都绿不了。”我试想解开他的忧郁，“只要有阳光，还会长出绿叶的，不是么？”我的暗示，不知道他有没有听懂。许久，他望着我微微笑了笑说：“阳光？那么灿烂，却是遥不可及……
“春天来的时候我会送你第一片绿叶，是这棵树上的，”他指着我们当时靠着的那棵树说。
时间在匆忙中滑过了一季，落叶变成了雪花。他不再那么忧郁，也不再提及那曾经是频率极高的两个字。我心里感到欣慰，因为他已经不再是那个忧郁的他了！
可是，就在我沉醉于幸福蜜罐里的时候，我万万没有想到幸福正在一天天减少，爱的杆秤已经开始减码了……
记不得那天究竟是何原因，我和林儿的号码换了。我刚坐下没多久，就看见他也在上网，原来他和林儿也是好友？我心里想。很快地，他就发消息过来了：“嗨！想我了么？”我懵了，这就是我认识的他么？这就是天天让我魂不守舍地他么？这就是让我天天牵肠挂肚地他么？他怎么可以这么对我？想着每天为他写日记，想起每天和他一起度过的快乐的每一天，我心开始慢慢地碎了。他们以前的聊天纪录还在，写的全是她对它的感觉和他对她的承诺……泪悄悄地滑落，滴在我受伤的心里。我不知道自己是怎样跑回到寝室里，只记得当时我是真的崩溃了，我把自己灌了个一醉方休，然后给我的两个好朋友打电话，不知道我是否对他们酒后吐真言，只记得第一句话是：“我喝醉了酒，因为他！”。
想起那曾经每天和他一起编一个美好的童话，想起那雨天伞下同行的情景，想起他在沉默中的声声清脆悦耳的口哨，想着绿叶上曾经一起许下的诺言，我开始疯狂的记日记：
昔日的风铃\在岁月的冲洗下\已不再是往昔\那声声清脆的铃声\留下地\只是那一段嘶哑地枯声\向谁倾诉？\从此\我用铁锁禁锢了那颗本该安分的心\那百舸之中\他只是我心灵深处一段紫色的回忆
以后的日子里，我不再跨进机房，那时我们开始认识的地方，也是我们一直交流的地方，我甚至把电话卡也锁进了抽屉，因为当初，24小时内，我们在每个时间段里都曾经用心交流过，唯一保留的，是每日每夜的写日记：静悄悄的雨夜\心却不曾有过一刻的宁静\伤口还在流脓\不经意的电话铃声\总是让我的胸口疼痛难忍\心在流血，心在哭泣\雨过会有天晴\可受伤的心何时才能痊愈？静悄悄的雨夜\我把所有的话装进祈祷的信封里\把所有的痛和苦都沉淀在心里\小心翼翼地打开盒子再放进去\思念的痛苦却想装也装不了！一个美好的开始，一个北上的结束，开始在晴朗的下午，结束在凄冷的雨夜。“早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深”，陈明真的《梦醒时分》唤醒了我，也许从一开始就是我的错觉，他的阳光是林的微笑，不是我的，给我的仅仅是一个悲剧的开始……在无人的街头，我泪流满面，心静静地下来，也渐渐地变得空荡荡的。
我把日记本永远锁进那个角落里，因为那个童话不属于我，我只是一棵小树，站在不起眼的角落里，缀着满地的绿色，自顾摇摆。从此我不再提及他，关于他的事我甚至不愿多说一句话。
漫长的冬天，一切都被冰冻了，那条小路变得好长好长，被回忆羁绊的足迹印在雪里，歪歪斜斜。我心碎的望着那些小树发呆，光秃秃地枝头上曾经寄着一个绿色的期待，但春天好像遥遥无期。
沉默的日子里我仿佛在赛跑，要自己超过思念和回忆速度，让他们追不上、缠不上我的脚步，我小心翼翼地走过那条小路，生怕吵醒那绿色的梦。一年过去了，以为自己学会了坚强，翻到日记本的最后一页：“别说我已经忘了你，我的思念，藏在明月后，如果你懂，又何须我翻译？”，却又禁不住泪流满面。那小树依然如此茂密地生长着，我围着它，耳畔想起了一个熟悉的声音：“春天来的时候我会送你第一片绿叶，是这棵树上的……”
他要送我一片最灿烂的绿叶，我却没能等到。但我没有哭，因为我终于知道了那个童话不属于我。
雏菊之恋
五岁时，和母亲逛街失散，站在街边哇哇大哭。一个小男孩忽然跑过来将一朵雏菊塞进我手里，他对我羞涩一笑，一语不发又跑开了。当母亲焦急万分地找到我时，却见我安静地坐在街边石凳上，正出神地打量着手里的那朵花。
我是在十七岁一天夜里，突然想起五岁那年在街边经历的事。在同一个年龄的少女们开始钟情于玫瑰的时候，我却独独迷恋上了那并不起眼的雏菊。
每当走过街角那家花店，看见那迷人的金黄色，心里会升起阵阵暖意。也就是从那年开始，我常常做一个相同的梦：一个高大的男孩，捧着一大束雏菊牵着我的手，笑着跑着……男孩的样子，我从未在梦里看清过，但这个梦几年来却时断时续缠绕着我，直到我的生命里出现了舒展。
那时候，我已经是大四的学生了，在电视台实习。面对即将结束的大学生活，我有些失落，自己居然没有经历过一场像样的爱情。
那年三月，我接到电视台制片人打来的电话，说要去南昌拍一个专题片，请我同去。但是组里摄像临时病了，他问我能否在学校的摄影系找一个学生替补。于是，就这样认识了舒展，这一年我二十二岁。
第二天黄昏，我收拾好行装，背了一个很大的旅行包去男生楼找舒展。走在校园里，心里有些激动。和一个不怎么熟悉的男生一起去拍外景，还是头一回。正这样想着，男生楼口浮现出舒展那高大的身影和清俊的脸，一套牛仔衣、一个小包。看见我，他微微一笑，露出一口整齐的牙。那一瞬间，我的心怦然一动。
地铁车厢里，人十分拥挤。舒展个高，一只手拽着拉环，一只手轻轻扶着我。我在地铁车厢拥挤的人流中晃晃悠悠。舒展的手随意地扶着我的后背，轻柔当中却有一种可靠的安全感。我想起五岁那年那个男孩用一朵雏菊带给我的镇定与抚慰。抬头深深看了一眼舒展，他的眼睛盯着车窗外，表情淡淡的。
坐火车天亮时到南昌。外景地在南昌几十公里以外的一个小镇。安定后，剧组忙碌起来。我和舒展是组里唯一的两个实习生，年龄相近，所以大多数时候，都是安排我们一起工作。带着空间混成仙
来到小镇的第五天，我们终于有了一下午的闲暇。小镇的后面有一片山坡，南方的三月，山坡上开满了野花。我和舒展慢慢沿着山坡走，心里非常的纯净。
舒展说要给我拍几张照片，便拿出相机寻找拍摄角度。他摆弄了一会儿，笑着说，你大概适合做模特呢。我刚摆好一个造型，舒展却突然停了下来，说等一下，好像还少点什么，没等我做出反应，就自顾自跑开了。我站在那里有点莫名其妙。南方三月的风，不像北京，吹在脸上湿漉漉的。
当舒展的声音顺着风向这边传过来时，我一眼看见了站在山坡上的他手里捧着的那束金黄色的野菊花。他挥舞着向我奔跑过来。高大的身影和我梦中的幻影越来越靠近，最后重合到了一起……
那年春天开满野花的山坡上，舒展手中扬起动人的金黄色，在午后的阳光中迎风奔向自己的样子，多年之后的夜里，不止一次地出现在我的梦中。
从江西小镇拍完外景回来已经是一个星期以后的事了。一连几天，我都在奔忙。一边写毕业论文，一边奔波在电视台和学校之间。偶尔想起舒展在山坡上挥动着雏菊向自己奔跑过来的样子，我便怅然若失。
电视台领导对我的印象颇好，已经允诺我只要学位一拿到，来报到就是了。能够留在北京，是我的一个梦。我喜欢北京，然而，不知为什么，对于留在北京已成定局，我并没有想象中那么高兴。
自从回来之后，舒展一直都没来找过我，我有些失望。常常站在宿舍楼里，透过五楼走廊里的那扇窗，向对面的男生楼望过去，偶尔能看到舒展夹着书从宿舍楼里走出来。一看到他那结实的身影出现在视线里，我的心里就会升起阵阵暖意。好几次，想去找他，总是迈不开步子。
时间就这样滑到了四月。北京的四月，空气中还流动着微凉的风。一天，我从图书馆查完资料往宿舍走去，远远看见舒展正从女生宿舍门口走出来，低着头，两手插在口袋里。我们几乎同时看到对方。舒展说，我找过你好几次了，你都不在。我有些意外，是吗？
我和舒展沿着校园里的小路走了起来。阳光透过那些树，洒满了每一个角落，四月的校园，到处弥漫着淡淡的花香。在这个离愁季节，毕业生们在忙着分手，忙着找工作。聊起各自班上的这些事，我和舒展都感慨万千。
你有什么打算？舒展问。打算留在北京，这段时间一边忙着写论文，一边就为这事忙呢！我并没有把留京已成定局的事告诉舒展，只是说还在努力。其实，我完全可以把事实告诉舒展，可我没有说，连我自己都觉得很奇怪。舒展轻轻哦了一声，然后随口附和着说，是呀，能留北京真是不错，发展潜力无限。我偷偷看了他一眼，感觉他这一番话说得并不怎么由衷。
接着舒展又说，我可是要回故乡，我们家就我一个孩子，我爸去世得又早，我可不能离我妈太远，再说，桂林也不错，桂林山水甲天下嘛！舒展的话音未落，就自嘲地笑了起来。我突然有些难过，欲言又止。
这之后，我依然喜欢站在五楼窗口，似乎已习惯了用这种方式看见舒展的身影出现在自己的视线中。同在一个校园里读了四年书，却从未相遇。一旦相遇，就常常相遇。我感慨人和人之间的缘分。
天气渐渐热了起来，五月周末一个夜晚，我回到宿舍，宿舍里一个人也没有，突然腾起的孤独感使我涌起一种想看电影的冲动。到电影院时，电影已经开始了。我选了一个很靠后的座位，坐了下来。
也不知道是什么片名，画面一幕幕掠过眼前。然而，我仿佛只看见在金黄的山坡上，舒展捧着一大束雏菊在风中挥动的样子。我寂寞地坐在角落里，觉得自己像一只没有翅膀的鸟。
这时，有人拍我的肩，回头，居然是舒展，舒展在昏暗的光中对着自己微笑。我有些尴尬，无语。舒展坐到我的旁边。我问他最近在忙什么？瞎忙，我羡慕你还可以为留京的事奔波，而我的生活早就被安排好了，连一点选择的余地都没有。舒展说这话的时候一脸的随意，然后自顾自笑起来。我无语，两人皆无话，把目光转向银幕。
电影里的男女主角正在黄昏的湖边散步。明天我就要走了，女主角说。为什么？不为什么。我不是为你而来到这里，你也不是为了我而来到这里。我们无非是碰巧在这里相遇了而已，不是吗？我们还有各自的生活。当然，尽管如此，我愿意保留回忆，像保留一瓶香水一样，随时打开……银幕旁两个巨大的音响中传出男主角深深的叹息。
眼泪不是时候地从我的眼睛里滑落下来。舒展把手帕递过来，声音从黑暗中传来，这是电影，情节是导演安排好的。舒展是笑着说的，声音却有一些伤感。
校园中，离别的气息越来越浓。常常看见有人扛着大包小包，在舍友们的拥护下，光荣地离开校园。
最后一次见到舒展是六月下旬的一个午后，我刚从电视台回到学校。经过校园里那一排公用电话亭，看见舒展正在那里打电话。他一只手拿着听筒，一只手示意让我过去。
我站在他面前时，他已轻轻挂上了电话。我们面对面站着，好一会儿，舒展才轻轻说，我要走了。我下意识地接过一句，噢……，那……再见。舒展的脸上浮起一抹笑意，开始非常认真地盯着我，仿佛要看到我的心里。
我有些慌乱，舒展重复了一遍，我要走了，晚上七点的火车。要我送你吗？不用送了，我们宿舍的哥们儿会送我到车站的。好像挺突然的，我低语。
也没什么突然的，我算是走得晚的了，舒展随意说着这些话。语气又低了下去，如果要走，迟早也是要走的，不是吗？舒展面向我。记得吗？同校四年，我们的相遇好像还是最近的事。他把我送到宿舍门口时，我又说了一遍，真的不用我送？舒展停顿了一下说，真的不用送。那……保重吧！你也是。
转过头去，我泪如雨下。
黄昏时，我一动不动站在五楼窗口。空气中有一丝微凉的风。宿舍门没有关，风从身后吹过来。我的心里涌起一种从未有过的寂寞。
天色暗了下来，舒展背了一个大包，远远地出现在我的视线所及之处。身边的人也拿着几个小包，一边走，一边拍着彼此的肩膀，在说着什么。我以为舒展会回头向这里看一眼的，直到舒展的身影消失在夜色中，我都没有看见舒展回过头来。黑暗中，顺着风，好像传来撕心裂肺的歌声：走了一步／眼泪掉下来／再会吧／我的心上人……
舒展离开以后，对我来说，这以后的时光便像水一样流去了。
五年以后。六月的一个炎热下午，我午睡刚刚起来，在信箱里拿报纸时，看见一封信。这封信大概辗转了很多地方，已经有一些破损，是舒展写来的。
一张已经泛黄的北京至南昌的卧铺票根静静躺在信封里，票根上粘附着一朵早已风干了水分的雏菊。一张很薄的信纸上，洒满了舒展的笔迹。信的末尾写着：……在岁月里静静走过，以为已经忘记，而昔日，我终于沉默地看着它渐渐隐没的昔日，原来从没有真正消逝，仍然鲜活一如你……
拿着舒展这封信，我的心闪过瞬间的恍惚。身后的摇椅里，传来刚刚满月的女儿的哭声。我下意识转过身向摇椅跑过去。信滑落到地上，那朵风干了的雏菊安静地飘出了窗外。
我抱起眼前这个幼小的生命，轻抚着孩子，唱起一首柔柔的歌。
午后的阳光，照在了布满雏菊图案的窗帘上，整个房间都充满了醉人的金黄色……
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