我是一个平凡的不能再平凡的人，放到人群中或许谁也不会多看一眼的那种小草。（
王朝教父）但是我坚信，并且也在努力，让自己的青春不荒废。但是青春的定义是什么？现在我已经25岁了，虽然我总是不知廉耻的说自己才18岁零84个月，但是，岁月的记载终究不是这样的评判。有时候我甚至怀疑，像我这样在中国的教育体制下成长起来的所谓学习机器，究竟有没有青春，究竟有没有可以记载的不会让自己忘记的回忆。（
济世）我总是这样的不安分，作为处女座的好胜心以及完美主义和吹毛求疵，让自己总是感觉很累，但是幸好处女座还有一点神经质，让我可以在累中创造些许惊奇，或许大家是正确的，玩笑是不无道理的，自从我得了神经病，整个人就精神多了。
现在自己在某一个国内知名高校读研，也可以说是硕博项目，也就是有望成为第三类人，女博士。（
专宠帅殿下）进入这所高校，我本以为自己会感到满足，并也承诺自己踏入这个天堂从此不必焦虑。但是人的欲望是很恐怖的，所以我一直遏制自己的一些欲望，比如说对于金钱，比如说对于权力，比如说对于奢侈品。但是好胜以及对于知识的欲望却是无穷无尽，总是让自己在累成狗的同时还是比较着，咬牙切齿为什么自己不如别人。人的天性真的是很难改变的，特别对于一个以自己为人类而自豪的人。（
第一女将）昨天，路过某寝室，看见两同学在痛哭，无非也是对于自己的不满意，或者说是对自己的要求过于高，导致那种无形的压力感使自己几近窒息。两个同学大叫着，哭着，发泄着，而我，一向以知心姐姐自居的人却突然间不知所措，哑口无言的默默说着一些或是挤出一些冷笑话，无非最后自讨没趣，默默走开。后来到水房遇见哭的一个同学，竟然不敢与她直视，连招呼也不敢打，只管低着头刷着牙。（
总裁来袭：豪门联姻）我不知道我自己为什么会有这样的反常举动，或许是自己内心也有这样的痛感，自己理解她们，也知道哭泣时那一瞬间的脆弱感，不想被打扰的发泄时光。只是她们选择了眼泪，而我作为一个女汉子，选择了到操场上挥洒汗水，只因为同样都是身体中流出的水吧。
晚上，我睡得不安稳，自己这么多年努力地意义是什么？以后的方向是什么？这样的问题又一次来干扰我平静的生活。（
我是宇智波斑）我其实可以选择其他人生，不选择做教育的傀儡，不整天写作业，有着学术的压力，我可以选择作为体特生发展，那样是不是我的生活至少是这以前的生活没有这样的苦逼？本科一重点高校的会计毕业，如果满足于在单位做一个小小的会计，不考虑自己所谓的人生价值，是不是现在的生活更轻松？有一句广告词，人生没有倒退键，人生也没有如果，但是，疲累的身心总是会不经意那么设想，如果...那会怎样？突然一种恐惧感来袭，如果明天我的生命没有了，那又会怎样？现在在家乡熠熠夺目的我也只是尘埃，除了自己的父母，几个挚友，我什么也不是，连被遗忘的权利都没有——别人都没有想过你，怎么会存在遗忘的问题。很可悲，确实，人生就是这样子，华丽丽的背后就是这样的不忍直视，特别是我们这种在教育体制下成长的傀儡，连老师都坦言的多年后只会记住调皮的学生而忘记所谓的优等生的悲剧，如果突然离开，对于世界我们连空白都不是。但是，我不甘心，自己多年的奋斗，多年的掩饰换来的竟是那样的如果结局，所以决心自己要做点什么，因为以好学生的身份只是自取其辱，反倒写一写自己的人生经历，写给大家看看，梦想着会有许多的知识分子看看我的文章，看看我的自诉，也许就会有奇迹发现，也许世上会有人像记得鲁迅那样记得我，因为我们有了共鸣——不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
前面的话有点啰嗦，基调也有点阴郁。但是我本人确实不是那样一个阴郁的人物，自己是一个别人眼中的喜剧，自己心里的悲剧的典型人物，所以，我的人生虽然平凡的不值得一提，但是还是欢乐的。所以大家不要被我前面的话所吓倒，认为我是一个反人类的邪恶人物，绝对不是，只是我一直认为偶尔装一下阴郁或是深沉，显得自己很哲学家很有学问的样子，我知道自己是自欺欺人，就权当逗大家乐一下，欣赏一下神经病，然后拍拍尘土继续前进。
先献上一首低级的现代诗（我自命为诗，我的伙伴们都不认为）：
看不到前方的尽头，我只有，微笑的摆手；
情绪掩埋了内心的感慨，摆手成了风中的颤动；
问一问刺痛的过往，风儿是不是能带走潜伏的魔咒？
等待答案的煎熬，最终换回前行的依旧。
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