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--写给等爱、在爱、失爱的人：谁都可以学会去爱
让自己有一些天真的自爱，一种孩提般的自我欣赏，可能战胜一切现实中的龌龊。（
重生-望族嫡女）
爱自己，因为知道自己的能力是有限的，你会犯错误你会怕死怕得要命，你经受住自己的这种命运就是强者。
舍弃抱怨、偏见和傲气，学会接受人的不足，就不会显得那样可笑。
爱情之乱世
优蓝
（－）23岁的我需要男朋友
我在十三岁的时候喜欢过我们班长，他是个戴着超度近视眼睛，瘦小的，腼腆的江苏人。（
归来（陆犯焉识））我想我喜欢他是因为他满脸雀斑和早白头。
十六岁的时候我喜欢过我家楼下那个学机电的男孩，他健康、活泼，喜欢音乐，常常在夏rì午夜起来一面冲凉一面引吭高歌，然后就和被吵起来的众邻居们吵架。我喜欢他是因为他的满口大暴牙。
两年前在西安，喜欢上了旅途中一个少年，我喜欢他是因为他在众目魁魁之下摔了毫不含糊的一大跤，磕掉了一颗关键的门牙。
我认为世界上最可怕的事情，不是在单位食堂吃饭时吃出一只苍蝇，更不是吃出半只苍蝇，而是一顿饭吃完，一只苍蝇都没吃到。（
婚宠诱妻成瘾）
因为我单位食堂里是不可能没有苍蝇的。
食堂共计有四个售卖窗口，一个长年关闭，密布烟尘，不记得当初开放过没有；
第一个窗口的主人是个二八芳龄的小伙子，胸肌蓬勃，浓眉怒目,总总迹象表明，这是个喜欢美女的家伙，他的双眼在五十米开外就能发现美女的踪迹，鼻翼翕动，喉头抽噎，恨不能热泪盈眶，比起其他人有过之而无不及，我自认不是美女，当然不去他那里碰壁；
第二个窗口是个单纯的老大娘，白发给一丝不乱的染黑了，洗得干干净净的衣服领口上往往别了一朵新鲜茉莉花。我曾经因为她衣领上的那朵花而莫名地喜欢她，毅然决然成了她窗口的忠诚顾客。可是后来发现她给我的饭菜远不及给年轻小伙子们那么好又多，我就再也提不起热情去给她捧场了；
第三个窗口是个粗黑的胖子，xìng情中人。（
明星宝宝酷爹地）
所谓xìng情中人，偶尔他会慷慨的给你一大勺饭加上更大一勺肉还要加上更更大的一勺菜。偶尔，他也会给你蜻蜓点水的那么点饭菜，好象你不是个大活人，而是个爬虫类小东西，是多是少，就全凭你的运气和他的心情了。
我经常想着到他那里去碰碰运气，我想我是个非常需要运气的人。
今天，我发现第三个窗口关上了，据说那个xìng情中人回乡去了，谁也不知道他的归期。我只好来到了第二个窗口，排队的人太多了，人头攒动。忽然明白过来，为什么满大街找不到丑女，原来丑女都到这里来了。
我挤挤挤，文明礼貌？不挤就没好菜吃啊。
踏雪寻梅、凌波微步……好不容易才到了，赶紧着向里递进一个谄媚的笑，落魄了啊，我等，古人云不为五斗米折腰，我却为了一餐饭向人摇尾讨好。（
傻妃传奇）
大娘大勺在握，一只手却偷空翘起兰花指捋顺了头发，她用虚幻的目光看着我，好象在想我们在哪里见过，然后说：“你姓乔？”
还没等我回答，她神神秘秘地说说：“给你介绍个朋友怎么样。”
我的头脑里一阵发麻，十几个问号在脑子里打架，一时间不知如何作答才好，她则气定神闲的看着我，时间定格了一分钟。后面排队的人终于不耐烦了，拿饭盆敲窗户，她用大勺一把打开，以佘太君的气概怒喝一声：“急什么！”然后温和地问我：“你想好啦明天再告诉我好了……”
随后，“咣铛”一大勺连汤带肉便给了我。（
腹黑总裁，终难忘）
说来很不好意思，这是有生以来第一次有人主动要求给我介绍朋友，朋友？废话，当然是男朋友了。
我吗？乔楚楚，乔，大乔小乔的乔，楚楚动人的楚楚；２３岁；身高一米六五；药学本科毕业。
一生下来，妈就说：“是个男孩子就好了！哎----”事先声明，我妈倒不是那么重男轻女的一个人，她的意思只是说如果是个男孩子的话，相貌相比之下就不那么重要了。
一旁的舅妈就赶紧安慰说：“不要紧，女大十八变，以后会长好的。”随着时间的推移，惊人的变化在我身上逐年发生着，但绝对不是越变越好看，妈经常拿着我的照片对比着说：“我觉得你现在没有以前好看。”
我对着镜子左看右看，其实也没什么大问题，皮肤黑了点，眼睛小了点，嘴巴大了点，鼻子平了点，人胖了点，也就如此而已。可是就是这么“点”区别，注定了我不是什么美女，甚至连“普通”都谈不上。
舅妈给妈出谋划策说：“我觉得楚楚好好读书以后出国去得了，我想她这样的长相外国人或许喜欢……”拜托拜托了，我认为很多时候其他人对我相貌的关心远远超出了我自己的承受能力。
为了弥补相貌的不足，我不得不比别人更加倍的努力学习，事实证明我在各方面都是优秀的，只有我想不到的，没有我做不到的。从小学一年级开始，我在写作、绘画、数学、舞蹈、体育方面都得到过各种殊荣，从小学三年级就开始在报纸上发表文章，得过省少儿绘画一等奖，省数学奥林匹克二等奖，楚才杯作文比赛特等奖，区文艺汇演个人舞蹈三等奖，市少儿运动会两百米赛第二名。
我的最辉煌时期在十四岁前，我的各种证书、奖状、奖章（那时还不兴奖金）堆满了床底下的大木箱。可是这些个物事一点也没有给我带来任何可荣耀的，班级照相的时候，我还是站在最最后一排，每当高个的同学挡住我，照相师傅就会适时摁下快门。所以我的所有同学照片里头没有我的身影，后来我就干脆不照相，甚至也不照镜子了。
对于某时候的我来说，这样的感觉是无关紧要的，那也就是约莫十二岁以前，也就是我还处在人生的“混沌”时期。渐渐的，一种莫名的悲哀开始围绕着我，因为别人的眼睛就是镜子，在别人眼睛里我明白了我的暗淡无光。
而现在我已经２3了！
我没有男朋友，但不代表我没喜欢过什么人，比如我在十三岁的时候喜欢过我们班长，他是个戴着超度近视眼镜，瘦小的，腼腆的江苏人。我想我喜欢他是因为他满脸雀斑和早白头。
十六岁的时候我喜欢过我家楼下那个学机电的男孩，他健康、活泼，喜欢音乐，常常在夏rì午夜起来一面冲凉一面引吭高歌，然后就和被吵起来的众邻居们吵架。我喜欢他是因为他的满口大暴牙。
两年前在西安，喜欢上了旅途中一个少年，我喜欢他是因为他在众目魁魁之下摔了毫不含糊的一大跤，磕掉了一颗关键的门牙。
如此这般，我将全世界最不讨喜欢的人都集中在我少女怀chūn的心里，想着这么一来就不会有人和我抢了，我就安全了，我的爱就会持久了。
我一生之中最重大事情发生在我23岁的时候，也是我到医院工作的第二年。
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