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7．12你只是一个爱情忠诚者
宝儿的事情终于平息无事，我又担心“小K”给我增加的麻烦总有一天会发生。（
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自从我退避高雅不见后，“小K”自作主张地天天守株待兔一样守候高雅的出现。有时候干脆到高雅的教室窗外转圈，请求别人叫高雅出来，理由是有人找。“小K”越进攻，高雅越害怕地躲他不见不理。有一次晚自习，“小K”疯了一样喝得大醉到cāo场里呼叫高雅的名字，搞得校园里风言风语地说“小K”追高雅到了脑溢血，缺氧不能正常呼吸，闹得越大，越不甘心地无法退出。在校园里有发生过几件男生追女生的“威胁事件”，我还真担心“小K”像一些人那样出狠招地威胁高雅，但“小K”没有。
我企图说服“小K”放弃追高雅，便对高雅扁低，说：“她除了学习优秀外，没有什么可称赞的好处，人又高傲，有什么了不起的。（
齐鲁书网）”然而我知道自己也为高雅而失眠，烦躁。自欺欺人真是自圆其说的必然xìng。我还引用宝儿跟我说罗密欧对朱丽叶专情的前提条件是罗密欧首先忠诚于感情，然后才是痴情于情人。因此我又说：“我很佩服你忠诚爱情，你现在不是真爱高雅，你只是一个爱情的忠诚者，但是你不该要死要活地追求一个不喜欢你的女孩。人家罗密欧的专情是在两厢情愿的条件下，而你却是一厢情愿，不值得。”
“小K”根本就不理解我跟他说的忠诚爱情者，而当时候我也不太理解对“小K”分析朱丽叶跟罗密欧的爱情关系。宝儿曾经照着小说向我描述过一番，我便记得这个推理罢了，其实宝儿也不是很理解其间的意思，不然她也不会因暗恋而有惨败的结果。
这就是理达的人说不成熟者只知其一不知其二的所在。（
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“小K”在恋爱方面的失意造成他更加厌倦学习，“小K”对作业从来没有完成地上交一次，测试也是得过且过，连作弊也很懒惰，干脆不参加，或是填写名字以对得起那个零分。“小K”这种无拘束的放纵更加指使他消沉于玩乐之中，他常常跟着那个几个校园“大哥”出入，有时候一个人静静地躲在娱乐场所玩一整天的游戏机，听说他爸妈都拿他没办法。
看到“小K”如此堕落，我心里真有点忌恨高雅。我觉得高雅好狠，但是，这不也就是我希望高雅对“小K”的满意结果吗？如果高雅不这样狠，说不定会毁在“小K”手中，我心间埋藏着这种赞同和偏见的矛盾。而我也真的作到对高雅不闻不问，不理不睬的忍耐。其实在心里还不能完全抵消对高雅的喜欢，每次有人提到高雅，我就暗暗紧张，我不想听到她的坏消息。
有一次，初中部的一些“逆种”逃课在校区的老地方不约面会，大家又是牛马不相及地胡说一通来消磨时间。（
天下第一宠臣）我和“小K”都闷闷不乐地呆一边，耳朵里只觉得灌满噪音，忽然间听到：“让‘陈百强’给大家演唱一场。”话音刚落，便有三、四人来连拉带推我上去演唱。
我不耐烦地说：“我没有这个能耐，谁厉害就上。”不知好歹的家伙忽然抢白一句说：“你最有能耐了，连高雅都承认她喜欢你。”
我既紧张又恼火地遏止他说：“别胡乱说话，当心我揍你。”
“是高雅亲自跟她班里同学说的，谁胡说话了，你凭什么来抢“小K”的女人？”真是放肆的家伙。
“就凭你爸不够帅，你妈不漂亮，咦，凭什么！”我火气很大地顶上这一句，引得其它人哈哈笑起来。
“吵什么吵，够了！”“小K”触动肝火地大声起来，并冲门而外。（
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我恼火地想对那个家伙动手，被别人截止了，我恨恨地丢下一句：“下次再提到高雅，当心我揍扁你。”也离身走了。
这一天后，我跟“小K”见到面总觉得有点化不开的别扭。
7．13懒惰，享受，消极融在一起就是邪恶
自从为了宝儿的事跟“牛爹”亲近后，每次“牛爹”举办晚会都要邀请我在他的左右。而且“牛爹”跟社会上的人有来往时也不忘记地带上我，他说因为我可以为他热场面。其实“牛爹”跟社会上的人来往也只不过是场面比我们聚会成熟一些罢了，还不是一样的唱歌，跳舞，吹捧逗乐，消极地快乐一番。（
旁观霸气侧漏）我也较早地见到臂上，背上多了一层邪恶刺青的不负正业的游业青年。
懒惰，追求享受，消极的一群人聚在一起没有一句可以入耳的亮话，他们从走私到赌博都是夸夸其谈，把一件不合法理的事翻转成伟大的工程，不管是从谁的嘴里说出来他都会流露一副见多识广的人物表情，而对于他们所说的令人心动惊险的非法投资事件，其实没有一个人经历过，我也是后来才确定那是出于虚幻的口头传，以讹传讹，人云亦云，再加上一厢情愿的心xìng投入，不管是说的人还是听的人都仿佛身临其境，为其yù为地自欺欺人。
一旦思想形成生活主题，就会立即转换成rì常行为的生活方式。
社会上开始流行的一切赌博，这些人必会想方设法地尝试，这就是他们渴望要过的生活，只要环境出现，他们必定融入。
渐渐地我眼睁睁见着“牛爹”几万块一次地往赌场的黑洞塞，换回来的只是一刻钟的提心吊胆的兴奋和恨恨的不甘心。
懒惰，享受，消极融在一起就是邪恶。
我害怕了，我常常作噩梦，梦见自己瞬间里变成一个满目狰狞的怪兽，我再怎么挣扎都回不到chūn光纯洁的校园。每次醒来都是虚汗一场。我才知道自己多么渴望校园生活，我是热切于读书，我本来正是享受读书生活的成长岁月，我憎恶跟着“牛爹”进入社会不轨的场所，也厌倦那群“逆种”常常组织起来的聚会。憎恶和厌倦中我又胆怯失去这种环境，我害怕失去这种环境后又能存在哪里。我无所选择，想到这个无奈我为自己流泪，在黑暗中偷偷啜泣。
每天我都欺骗家人背着书包上学校，走在校园里，我感到羞愧，害怕，我觉得自己不是学生。因此我极少出现在课堂上，喜欢一个人静静地坐在校园的树林园子里发呆，如何选择的矛盾在我心里碰撞，千刀万剐的难受。不可耐烦之时只有眼泪企图解脱我的困顿，我变成喜欢暗自落泪的男孩，只是从来不在别人面前表现这个悲伤的嗜好。我想到逃离这所学校，但是我不想放弃读书，我想跟家人坦白事实，请求谅解，给我从新读书生活的环境。
每天饭桌上，我yù言又止，我看到父亲已经苍老许多，不再是以前龙腾虎跃的气势，而且父亲常说过这是市内最好的学校，如果我连这样的学校也不念好书，那就是走投无路了。自从上一次父亲抽打我骂我是逆子后，我跟父亲形同陌生人一般，甚至有些时候在路上远远看到他，我马上躲避不想碰见。这么多年来我好像也没有端正态度喊过一声“爸爸”。平时跟父母有什么要求，上交学杂费时我都是跟妈妈提的。虽然妈妈多次跟我讲：“不要记恨爸爸，他是为你好，你的态度就是不尊重爸爸，就是他现在不如当年，周边的人都很敬让他，你这样的态度他也能习之为常地原谅你，其实爸爸rì夜都替你担心。”我一听到这一句马上中断妈妈说下去，心里纠缠着赌气和羞愧。我心里没有记恨过爸爸，但是我总觉得我跟爸爸之间横着难于逾越的隔阂，我总觉得爸爸是我最不想去沟通的对象，也没有想过要去跟他沟通。
我心里是尊敬爸爸的，我每次鼓足勇气想说出心里折腾已久的话，请求爸爸把我转到别的学校，但是我胆怯至正视爸爸的勇气都没有，我只好偷偷斜着眼睛视看爸爸，话到嘴边又咽下去了。
我料想话一出口，苍老的父亲会受不住，并且愤怒地训斥我一场。而且我真的感觉到昔rì“伟大”的父亲现在已经是无能为力的状态。
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