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11．5yù哭无泪
爸妈回城了，我终于松下一口气，但是忧心沉沉，本来平静享受爱恋的心情一下子心乱如麻。（
护界仙王）心里不停地纠缠着马上结婚生子，向双方父母有个好交待，这简真让我哭笑不得。我原本想成就事业后成全婚姻，这是我对自己一生的交待。为什么要强迫我放弃自己的人生交待，去成全别人的交待呢？我个人落魄的苦难人生，让我畏惧‘人生人，人养人’的悲哀观念。我本来是个消极、对人生观念不成熟的迷途男孩，大人时刻间发布下来的旨意让我惶恐至极，造成我对周喜梅的感情负上稳稳的顾虑。
我对周喜梅的喜欢和依赖的感情始终如一，晚上我也常常找周喜梅，但是没有之前那种疯狂。（
穿越之七天女）周喜梅看出我的烦乱情绪，她没有责怪我，而是安慰我说：“我也不知道家人担心到自作主张的程度，希望你不要在意，毕竟父母都是为子女着想罢了，如果你不想早结婚生子，我也无所谓，我一定等你的。”
我很感动却又懦弱地问她：“你到底喜欢我什么呢？我是一个没有事业的浪子，也许我的一生注定碌碌无为，是个没用的人，值得你这样专情吗？”
周喜梅伤心地掉起眼泪，好像害怕我要跟她分手，从跟前消失一样。她紧紧地抱住我，极其主动地亲吻我，一直来我对周喜梅是很喜欢，有冲动的热血，但是我很尊重她，没有想过伤害她，不像别人想象的那样亲近她。（
我的老婆是双胞胎）周喜梅亲昵地告诉我说：“我就是喜欢你，你流浪一生我也会跟着你一同死去。”
接着她的主动亲热让我热血沸腾，第一次肌肤亲近如此熔情，我按捺不住对周喜梅的强烈情爱。但是结婚生子，交待人生，事业空洞和柔情密意的茅盾心理全涌进我的大脑里，我紧张得心要碎裂，可又控制不住对周喜梅的喜欢冲动。就在这一刻我竟然像个废人一样没有xìng勃起，简直是天大的污辱，我羞愧地将她推开，心慌失措、手忙脚乱地穿好衣服冲出黑夜，失xìng地在夜里狂奔，直到没有丝毫力气地倒在灰尘的路边上，跟灰土混为一块。
我不知道自己是如何爬回家的，我躺在床上希望就这样死去。这是我第二次强烈自杀的想法，我想着选择躺着死去，还是服毒，上吊，撞车，跳楼，跳海自杀，哪种方式都在脑子里过滤一遍，我一心求死，我yù哭无泪，想想狗屎不如的人生，我活着是多么的错误，多么的耻辱。（
我的疯狂女神）
周喜梅伤心地哭了一整夜，她说害怕失去我，害怕我不再见她。第二天她又四处找我，到王进家询问我的消息，又到我家来敲门，敲累了，干脆坐在门外，我毫无声动地躺在床上，心里麻木至没有知觉。每次都是周慧琴来劝她回去。
第四天我终于有知觉了，不忍心周喜梅为我伤心落泪，却又羞愧见到她。我想给她幸福人生的想法荡然无存，我想离开乡下，但是我必须告诉她我的想法和感受，不想她为我这样伤心下去。我安然无恙地打开门，周喜梅一见到我便抱紧我，头埋在我的肩上痛哭不止。我一副失去知觉的样子，闭着双眼抚慰她，让她哭个够，我知道这是最后一次我对她的亲扶。（
英雄信条）
我平下心来，郑重地说：“喜梅，你不要对我这样专情，我不值得你这样。你有优越的条件，随便放眼一看都能找到比我好的人。”周喜梅痛哭着赶快捂住我的嘴，而我是非说不可，我继续说下去，“难道你要白白毁掉一生的幸福，守活寡一样守着一个废人吗？”
周喜梅哭着说：“我愿意，不管你变成什么样，我都不会离开你。”
我痛上加痛，但是我坚持自己的决定，狠下心说：“傻瓜，有一天你会后悔说这样的话，哪怕你再愿意，我也作不到的。如果你不想让我羞愧死去，如果你真爱我，那么就离开我，远远地离开我。（
天诛道灭）我要活下去，也必须要离开你。”我将她推开，又狠狠地说，“你走吧，如果你爱我的话，你就应当堂皇地去找你的幸福。我好累，请让我安静一下，别逼我死去，我要活着。”我将她推出门外，将门紧紧闭上，我躺倒在床上，不知喜梅何时离去。
天没有亮，我依然没有死去，我不想再听到周喜梅上门来敲门哭泣，我收拾好东西回城去，我对自己说：“我要活着！我要活着！”，不再去多想为什么要活，也不再去自问有没有资格活着。
我要活着就必须回到爸妈身边，回家给予我生命的人的身边。
第十二章相爱相助
12．1百忧醉片
爸妈见我回来，喜不胜喜，以为我是为了他们的心愿而回。但是他们看到的是我的毫无表情，整天躺在床上一天只吃一顿饭，不管爸妈怎么追问，我都是拒他们在门外。没有声音，没有表情地躺了两天，我担心我还没死去，爸妈已经吓倒，比我先死。
第三天，我向爸妈坦明说我是个废人，我想却不能勃起，（我还不知道这叫做“阳蒌”），但是我不知道是什么原因，我要到深圳去检查身体，彻底知道病源，我想治病。我真的很可悲，有生以来第一次跟爸妈说出心里话，竟然就是如此悲哀的打击。爸妈知道我没有声音，没有表情的原因后算是松下一口气，他们既担心我的病，又害怕我想不开，也不敢多问什么了，怕激怒我的情绪。
我带着爸妈给的一万多块钱，去深圳找最好的xìng病医生检查病因。
经过全身体检查和问诊后，得知我体内的jīng子活度比常人低很多。医生说我不能xìng勃起，医生告诉我这叫“阳蒌”，是因为我长期忧郁的情绪引起，再加上当时过于紧张才会这样。医生嘱咐我只要克制情绪，作到心理上的正常情绪，慢慢会好起来，他还给我一种药叫“百忧醉片”，这种药可用可不用，要看自己的情绪需要。最好是配合医生作一个月的针灸。
自我否认的想法算是消了一半，但是我肯定自己的生殖能力不如常人，我还是觉得自己是个病人。我对医生的病因说明不够理解，我也配合医生作一个月的针灸，并记住医生的特别建议，尽量保持心态愉悦。
为了作到心态愉悦，我不敢回想往事，不敢想象将来，更加不敢再追问我的病，一提到病字，我就觉得自己是个世上最可怜的病人。我相信这位医生也是第一次接触了，由忧郁症引发xìng不健全的如此年青的病人。
我在深圳治病的期间不想去大姐家，也没有想过要去二哥家，听说二哥马上要移民加拿大，我跟他犯下的怨恨还没有化解，我不想见到他，我担心喊不出二哥这个称呼，也觉得他更不想见到今天的我，我在亲人眼里就是遭人厌恶的坏人。
我又害怕一个人静静地独处引起忧郁症发作，从医院作完针灸出来我便去逛热闹的商场，或是到娱乐场所非等到演出结束不可。
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