我说过我叫剩男，我给自己曾经取得名字，虽然我不喜欢。（
天下第一妖妃）
妈妈没有少受婆婆的气，因为没有生出儿子。我没有怨过奶奶，因为这不是她的错。她只是把婆婆给她的气接着给妈妈受而已。我承认我只是这样安慰自己而已。
在我童年里，爸爸是个吃喝赌的坏人，我甚至想带着妈妈逃离这里。（
阳光大秦）他会对每一个“别人”好，却不心疼妈妈。
因为自己的姐姐受欺负爸爸会动手打自己的姐夫，自己家农活没干完，剩妈妈一个人去帮别人干，自己家要用的东西别人要就给别人了，没有拒绝没有怨言，没有人领会的好他坚持了好几年。姐姐们同样不理会弟弟的好，帮忙干活也不给他啥好处，别人用了东西也没说他一句好话。（
庶女谋，我本有毒）
外婆去世来，人来通知的时候，我是到麻将场找的爸爸，哭着告诉他外婆去世了，他接着打牌，叫我先走他一会就来。整个麻将场都是笑声，这辈子我都不会忘记的事情，爸爸是不会明白那笑声是对他的讽刺。
我曾经为爸爸感到悲哀，他就是一个活在自己主观世界里的大笨蛋。（
护花状元在现代）他从来不会关爱我们。妈妈除了唠叨几句也说不出什么，因为她知道也改变不了什么。
过年爸爸每次都会喝好多好多酒，每次都会跟妈妈吵架，厉害的时候就动手。最厉害的一次，我给爸爸跪下了，抱着他的腿，我求他，求他不要打妈妈。（
欢喜记）从那以后，当着我的面很少吵架了。
小时候家里穷，为了弟弟可以娶上媳妇，爸爸把房子让给了弟弟，我们搬进了爷爷和奶奶结婚的土房子。爷爷答应给爸爸重新盖房子，可以后来也就没有提过。爸爸是个孝顺孩子，也没有再说过什么。下雨天，我学会了在屋里接水，学会了把地上的水往屋外倒。（
腹黑老公太危险）夏天的雨水像是说好了一样都集体跑我们家院子里来热闹。
学校上课的时候，如果下雨了，心就开始慌，也听不清老师在讲什么，急等着放学回家，担心家里的房子会倒。直到看着它还在那坐落着，心里就放心多了，放下书包就开始往外面倒水。渐渐也体会到了其中的一点乐趣，邻居见到会笑着说你这么小都会排洪了，妈妈只是勉强笑笑，那时的我讨厌她的笑声，她的虚伪。
所以曾经我害怕过年，害怕下雨天，害怕上学。
苦日子过到头好日子就会来。这句话以前不信，现在我信了。从我上初中开始，爸爸像变了一个人一样，很少喝酒了，开始努力赚钱养家，即使喝酒也不会挑事了。日子慢慢好多了，家里笑声也多了。我还是会时常梦见她们打架，梦见打得很凶很凶，没有人帮忙劝架。哭着想来再哭着睡着。
爸爸还是一如既往的孝顺，听话、要面子。他的那种孝顺、听话、要面子是我和妈妈所不能理解的。
妈妈曾经应该后悔过嫁给爸爸，至少在我看来。也许外婆当初坚决一些。妈妈就不会这么辛苦了，也许我是个男孩子，妈妈也就不会这么委屈了。如果我是个男孩子，就是长子长孙，就可以当皇帝，就可以保护妈妈不受欺负。有了也许也就没有了如果。
现在的爸爸经常会受到妈妈的欺负，那种欺负在我们看来是幸福的欺负，会像小孩一样跟我们抱怨妈妈欺负他，也会经常关心我们的工作和生活。妈妈的等待是值得的，生活变好了，孩子长大了。
对于妈妈来说，没有感情基础的生活在一起这么多年，嫁给那么一个不会生活的人，她计较的不多，孩子健康长大是她最开心的事情，也许曾经也是支撑她婚姻的唯一支柱。妈妈太辛苦了，爸爸似乎懂事了，现在的他们恩爱幸福。因为时间会改变一切。就算是想象不到的事。
爱情这个东西被我们这些年轻人不断放大放大，美化到听着都让骨头酥掉，挂在嘴边的爱情宣言可以说很多，却在他们面前苍白了许多。我也说不出什么。使我们计较的太多还是妈妈计较的太少，似乎我已经找到了答案。
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