余光里怎么也除不去他的脸。 ———落落
我幻想着，他携款款月光而来，踏着温暖褶皱的花瓣，对我伸出如玉的手，在最后一抹夕阳融入地平线时，牵起我的手一起义无反顾的逃离。——叶梓兮
我是一名孤独患者。原因很好笑，因为我的家人。
父亲是一个赌鬼，每天就知道抓着母亲的头发叫她给钱，然后兴冲冲的跑出去，输了就会喝醉酒回来打我和母亲，有时候赢了就从家里多拿点钱走掉。然后再输。
无穷无尽的一个轮回。
当我哭着喊着求他的时候，他只是随手拿起一个啤酒瓶，然后乐呵呵的冲着母亲的腿打下去。噼里啪啦。落了一地的碎片。干干脆脆。
我看见母亲的腿触目惊心，鲜红的血和玻璃碴凝合在一起，她晕了过去，不省人事。可是父亲还是没发完疯，他狠狠的踢了我一脚，从柜子里找到一些钱后高高兴兴的走了。
那时我六岁。
我扑过去抱着母亲整整一个晚上。我没有睡觉，只是狠狠的哭，哭完了就看着天空由黑色一点一点变成白色。
多漫长的一个过程。可是这是我常做的事。从黑到白，就好像坏了的事情都能重新变好，一切都会有一个新的开始。这是我安慰自己的唯一一个办法。
你尝过哭的很累很累后那种冰凉的绝望的滋味么？
那么冷，那么难受。哭到丧失了全部的力气，然后睁着空洞没有焦距的眼睛，看天黑变成天亮。
我对自己说。嘿，天亮了。走吧。
母亲是个彻彻底底的市井妇人。小心眼，喜欢碎碎念的讨论别人家的事，喜欢钱。他们不懂得爱。
所以我是个没有爱的孩子。一直都是。
她会在我哭的时候狠狠的用衣架打我。用来发泄她心中所有堆积的快要爆炸的怒和委屈。从小到大，我只记得自己不断的被打。那种皮开肉绽的感觉对我来说几乎已经麻木。
我讨厌他们。我甚至可以恶毒的咒骂他们。因为他们不爱我。从来没有爱过我。为什么不爱我还要生下我？为什么要我从小承受这么多痛苦？
我总会在被打的痛的睡不着的夜晚思考这些问题。思考的最后的结果是不公平。
多不公平。
所以我感到自己的心中慢慢的种下了一颗种子。
它叫仇恨。
我恨我的家人。恨那些幸福快乐的人，更恨这个不公平的世界。我几乎每天都在恨。所以心里的那颗种子发了芽。
我希望它开出黑色诡异的花朵。因为我想毁灭。
毁灭掉所有幸福。我要让这个世界变得公平。我要让所有人都和我一样。一样的做一个没有人爱的人。
我曾经，曾经也是一个那么相信这个世界的人。我相信这个世界是存在温暖和爱的。可是我错了。真的错了。
当那些同龄人叫着喊着让我走开。并且用雨点般的石子砸到我的身上时。我才知道是我错了。大错特错。
原来这个世界上根本就没有爱。我是个注定没有人爱的孩子。
那么。下一秒。我就要毁灭掉这个毁灭了我的世界。
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