是的，很过分。可还是想说，Sorry，还有，我回来了…
迟到了那么久的道歉，连我自己都羞愧。我曾一度不敢打开‘懒女倾城之夫君盛宠’的页面，也曾深深害怕进入作者后台，那么，更别提动笔写下故事。
或许，人生都需要经历一些反复的磨练与折腾，才会真正懂得什么于自己而言最为重要。
我该承认，一开始写小说的时候，我的心态极其的好，不求报酬，不求在意，只是想简简单单的阐述一个自己喜欢的故事，让它跃然纸上，可是，我低估了人性的贪婪。
追求那种被重视的感觉，希冀那些被看懂的心情，想要获取收入的想法，一点一滴的泯灭了最初的天真。总想，我辛辛苦苦昼夜赶稿的劳力，为什么不能享受同等的福利，我拼命构思的情节为何不能得到认可的肯定……
就是这些，将我一再的逼到绝境，我迷茫了，甚至于堕落了
然后，我书中的敲敲打打，都变成了一种义务，我每天下完班后的写作不再是我引以为乐的兴趣，而变成了完成一种任务的敷衍，诚然，这种情绪持续的并不长，只不过是从2014年9月15号入V之后，到10月份，我便坚持不住了，所以我为自己找了一堆的借口、理由，逃了。
我曾想，或许我永远都不会再踏入这个领域，又或者我深深恐惧着。
看到编辑问我还写不写，我反反复复的敲打着我的‘理由’，可最终还是删了，或许是不好意思，或许是明白没有人有义务来理解你的心理，所以，我越发的怯弱了。
没写小说的日子，很安逸，安逸的我都快忘了自己曾信誓旦旦的说绝不会弃坑的承诺。
是啊，曾经胃痛，我能坚持，每天下完班十一二点，然后写到两三点，我也能坚持，可是为什么到了如今，明明已经算是小小的成功了，我却坚持不下去了？
编辑给我发了最后通告，‘懒女倾城之夫君盛宠’解禁了，我傻傻看着好久好久，突然发现自己空了好多。
我开始害怕看到‘懒女倾城之夫君盛宠’的任何消息，开始畏惧和昔日那群作者朋友聊天，更怕看到读者的留言评论，那样，会让我觉得自己就是一个懦夫，会让我完全失去对写小说的信心。
是的，当初入V时，编辑曾对我说：入V不是一件小事，不能轻言放弃，否则功亏一篑。那时，我如此自信，如此兴奋：我知道，放心，我一定不会放弃的。
事后想起，很讽刺，又极其难过。
恍惚忆起，当初对于小说，我那莫名的执爱，和将一切看得太过简单的心理，促使我脑子发热进入了从一个‘读者’走到一个‘写者’的份上，那时的我，天真到无知，纵然我一直以为我很成熟。
我开始慢慢学着翻阅那些赋有一定内涵的小说，品味他们的人生价值观、情感发展，细细在文中去熟悉他们的环环相扣，情节跌宕。或者，我又是为了给自己找一个借口，我如此鄙夷着。
带着收拾好了的心情，确定了目标的我，重新厚着脸皮回来了。纵使我曾一度觉着自己是不是该换个网站，重新开始？不，重新开始不适合我们这些新手，我只是想要找回我失去的那份执爱，那份对小说的热枕，还有那份从哪里跌倒就从哪里爬起来的信念，因为我需要信心，需要我自己的价值。
我想要成熟，带着人生自己的领悟，重新踏入小说的精彩世界，诚然，我一直觉着写小说其实也是在写人生，看小说是在看人生，不同的是，写小说写的是自己对人生的理解，看小说是在看别人的人生审视自己的纠葛。
(梨树文学http://www.lishu123.com)