我走到公共汽车站，等车子的人排着长龙。以前我经常这样等车，一等好些时候。现在我待在家里久了，竟然好久没挤过公交车。我靠着铁栏杆，没精打采。车子停下来，人们争先恐后的涌上去，我用尽力气，也上了车。小时候乘地铁，只买一站票，一遍一遍地来回乘，直到筋疲力尽，我考验着我的耐力意志力。后来我难受起来，汗味体臭，车内的味道让我窒息。下了车，我不住呕吐，呕吐不已。
“你怀孕了。”
我的眼睛睁得老大。我一生中所有的好运坏运已全部在这一年中发生了，我不知如何是好？
阿徐抬头问道：“浩太还不知道吗？”又拍拍我的肩膀。“多点休息，当心脚肿，有空散步，将来好养。”
我想我已二十几岁了，可以享受人生，可以做母亲，换个角色也不错。
我回家淋浴，透过玻璃门，看见浩太进门了。他脱去鞋子，倒在沙发里，从口袋里掏到香烟，烧起一根，默默地吸着。
我用大毛巾裹住身子，然后过来坐在他身边，盯着他不动。他张开双臂，我坐了过去，将脸搁在他的胸口。
“浩太，我知道你是避孕的，你不想要孩子是吗？”
“也不完全是，没有孩子可以自由点。”
“可是我觉得做父亲母亲很伟大。”
“你想要吗？”他看了我。
我慢吞吞地说：“是这样，浩太，我有了……”
“那太好了。”他欢呼起来，我的心也雀跃起来。
“浩太，我以为你会不喜欢。”
“哪里，生几个孩子玩玩也不错。”他微笑着，把我结结实实地抱起。结婚签了字好像立下生死书，心里有点害怕，我有点怕婚姻，好像如果不是要永远，就是得离婚。没有其他的选项，只想享受爱情的单纯，不愿被婚姻契约绑住。而女人胆敢不结婚也不生孩子，人们一定要用手在背后指指点点，心理素质再好的过上几年的精神上也要出点纰漏。
我习惯了一种寂寞，有时我也吆五喝六地放纵过——我从不刻意讨好一些人，无所谓得罪一些小人。浩太不大注重生活上的细节，不大用避孕套，意外怀孕是难免的。我把头发梳成辫子，把衣服挂进衣柜里，与浩太同居好久，竟然意外怀孕了。
我的腹部已经微微隆起来，精神很疲倦。浩太过意不去，问我：“有什么需要帮忙的吗？”
“你是个好情人，这是可以肯定的，也为我牺牲过，比起我母亲，我幸福很多。”
“没事多出去溜溜。”
“我怀着你的孩子，能上哪儿去？会有男人接受我吗？”我有大情大爱，是个性情中人，一生都免不了对某种东西的狂热执着——对爱情、对男人、或者对生育。
我翻开了童年的日记本，看到上面写着的一段：母亲已离开上海，某种感情驱使我去母亲的卧室，生怕有人听到似的，然后慢慢将门推开。在没有勇气进去之前，我站立了许久，进去后随手将门关上。
百叶窗关着，在一个午后的阳光下，屋里显得很昏暗，梳妆台上放着发刷和镜子。床铺得好好的，我打开一个装满衣服的大衣柜，里面放满了花花绿绿的衣物，这里有母亲的气息。我张开双臂，将自己的脸埋进这堆衣服中，它们还散发着母亲用过的香水味。我望着这些东西，母亲又一次地离开了我，我不知何时再见到她。这是不真实的，这怎么可能呢！
我费力地爬上床去，将头靠在枕头上，一动也不动地躺在那儿……我哭过了，却不想有人知道……我很想她，很想她会抱我，放学后来接我，周末带我出去白相——这就是我所要的快乐而糊涂的童年。
世界是美好的——即使有遗憾缺失也没有什么大不了的，一切似乎又上了轨道。我的心情，一下冷一下热。像那个来了，裹了一条大床单，还不住地哆嗦。
浩太光着上半身到处跑，遭到对面邻居的投诉，说他有辱斯文，经常在阳台上赤身裸体。和浩太在一起，对我来说，爱情就是浩太出去养家糊口，我在家里玩电脑看推理小说。彼此能感觉到对方在身边，我们相濡以沫。
我不知母爱的意义，只是浩太告诉我：有一年他在乡下看到一头母牛生养幼仔的情形，那场面很惨烈，让他很触动，也让他懂得母爱与付出。生命有时不是自己要来的，可是母亲在生养过程中所受的挣扎与痛苦也是值得铭感于心的。
地球上的经济适用男并非是一匹白马，只是一头灰不溜秋的驴，它适用于现在剩女的最低标准，体健貌端戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，行事低调又不拽。我所要的好男人，宜清闲，不宜急进，宜藏锋，不宜露势，宜口讷。
父亲从小劝告我不能眼光太高，说话不能太嗲，不能败家，太开放，太风骚。用他的眼光来评价我的母亲长得太庸俗，现在更加不能看了，不仅年龄老，样子丑，她鸡爪一样的手指和干瘪的皮肤看上去像个老巫。她精神似有问题，有些神经质。让人无法忍受的。
我的母亲一直对我说，如果她那时下一点狠心，让体内流出血块，一条生命也就消失了，那时不知道那个孩子是男是女也不会有牵挂。世界上也许从古至今都不会有我这个人，一定是这样。地震，火山，沙尘暴，干旱，酸雨，海啸——我也不会经历自然界这么多的侵蚀！
在父亲和苏西哥哥离开我，在生命消逝同一时间我听到一种呼唤，这是何等神秘的血缘关系啊！
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