我了解某些平淡情绪的末梢，人总渴望以热烈方式终止。20世纪90年代后期，疯狂的高复热把一批又一批的落榜生送进了县城灵溪，我像热浪中的一条鱼，以不留名的方式，以近乎健忘的乐观，窜逃于大海，把所有湮灭的念头都留在尾巴后，换取片刻的呼吸。也许生活真的在别处，不管你在哪里，它们总在不远的前方，无需渲染亦色彩斑斓。然而你知道，我所经历的生活，并没有带给我真正意义上的快乐。看看现在的我吧，好象失去生命中最可爱的东西，明明知道它的存在也不能改变什么，我却疯狂地开始想念了，正如炎夏里被毒晕于猛烈日光，我憎恶它，躲避它，但当它来又走，我又是多么的缅怀与忧伤！
朋友，你能了解我的感受吗？在那个学校，我找不到我要的欢乐。我愣在课桌前，愣在白天黑夜里，任由放纵的思想与那块定格的黑板对抗。如果每天面对的那块木板是黑色的，那我的心就代表了制度以外的伟大的光明，我要凭借自己的力量冲破它；如果连我看见的颜色都是假象——它是另一种颜色，那么我也无力反驳，自然而然，我的心就象征了无穷尽的黑暗，可这有什么了不起的呢，我早就知道了，我可不是什么好人，因为我对什么都无兴趣！在人群中我甚至不屑叫出任何人的名字！我也总是伪装自己，像只寄居蟹缩在海螺里，尽量不让别人呼出我的名字，更不要让他们看出我强壮的钳腿后面是狭窄虚弱的身心。既然一切都是假的，谁也别指望看透谁！我宁可在沙滩让烈日曝干我忧愁的内在，也不要展露身躯任人嘲讽。既然如此，那就让我深深地堕落罢。
有的时候我也羡慕他们，渴望和他们一样不多愁善感，对你熟视无睹，可是我做不到。我的心灵长久在黑暗与光明间穿梭，在纪律与无纪律间交替，仿佛一半是兽，一半又是无所不知的神明，不能振翅，也不能挪身。这样安静的胶着令我身心俱疲。如今我只好奋不顾身地离开，坚持与整个世界冷酷地对立起来了。
我亲爱的朋友，由于太迷恋了而期待早日转身，这是什么时候才会有的心情呢？人的精神如果有浓烈柔媚的部分的话，它当然也会疲劳衰弱的时候，所以尽管爱的欢乐是稳固的，长久的，但有时也有忘却爱的必要，这不是犯了不忠实的罪，而恰恰说明了我已爱你疯狂！你，我唯一仰慕的人，我的心一直忠实于你，只是它却常常因为忠实而受伤。我既然可以把对你的深情一直隐藏，又何妨对自己的心再撒一个谎？我要走了。
我要走了。多么庆幸！如今我即将远行。我闭上眼睛思想我离你而去后你的哀伤，或许，你根本没有为此哀伤。但我带走了一段生活，带走了我的眼睛——你的镜子。你将再看不到我走后你的美丽，也再看不到我走后你的思想。我为你感到可悲。
来到“求知补校”，已经比其他人晚了一天，我顶着小雨，站在公告栏前寻找自己的名字与班级。听说这个学校是全县城最好的补习场所了，高薪聘请许多各省的著名教师甚至教授，就是为了制造更多的“重点”；还听说只要不是傻子，进来就能上本科。如此说来，我的希望还是很大的。
“汤姆。”有人叫我。
我转头，原来是我高三时的同班同学Pink，她家在果园山脚下，我们离得很近，有时一起骑车上学放学，关系不错。在学校里她就坐在我前桌，那时我在她心中应该是一个天才，有任何问题都来问我，统统解决，她本以为我能考上个好大学，远走高飞，没想到我也来到这个补习学校——这次却让她失望了。
“是你。”我点头微笑。
“真想不到，我们班的尖子生也来这里了！”她调侃。
“我也很少在乎自己在哪。”我尴尬地说。
“你现在住哪？”她问。
“振文路20号。”
“很近，我也租在振文路，31号。”她耸耸肩膀，笑着说。
“这么巧。”
一个夏天不见，竟然不知道该说点什么，可能来了这里，大家的心情都不好。我们随便聊了几句，便各自回教室了。
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