自从在闷墩儿家看了黄碟以后，我就好像得了黄碟后遗症，上体育课只要一做俯卧撑，那电视上的画面就在脑海里浮现。有一次由于那地方的神经过于敏感，竟然有了反应，众目睽睽之下，怎敢起来，老师规定我们只做二十个，结果我做了四十个，美其名曰:为革命锻炼身体，增强体质。体育老师指着我教育全班同学：看看人家郝凯，多勤奋。然后摇了摇头，全班同学帮着他完成了下面的话：你们啊，唉———
中午在寝室吃饭的时候，我公布了真相，黑娃一口饭喷出来，对面床上的阳儿碗里免费增加了新的内容,而且还不用嚼，挺烂的，从此我得了个绰号“郝勤奋”。
以后上课，只要老师批评某个同学学习不认真，全班男生都会拉长声音说，你看“郝勤奋”，老师就说，对对，你看郝勤奋，多认真啊，不停的记笔记，这才是考重本的料。男生一阵怪模怪样的笑，老师不知道是咋回事，愣了一下，也跟着笑，同学们笑得更厉害了，老师不知道是咋回事，以为自己穿戴出了问题，就东看看，西看看，一脸的紧张，没发现什么问题，就咳嗽一声，继续他的讲课。
同学们在恶作剧一番后，也都安静下来，乖乖的听课，认真的记笔记。我们这些处于青春期的孩子就是这样，对某些事情特别敏感，哪怕一个细小的信息都会成为浮想联翩的导火线，但是，要说我们有好下流，绝对说不上。
当时我既感动，又惭愧，感动的是终于有老师把慈爱的目光投向“被爱情遗忘的角落”，那一刻，我觉得窗外的阳光好灿烂，差点流了泪，尽管有医生曾说我泪腺不发达。我甚至还脸羞涩的红了一下，觉得说得人家怪不好意思的;
惭愧的是我当时不是在记笔记，而是在帮勇娃写情书，那小子最近爱上了二班的一个妞，爱得很深，常常两眼发呆，饭也吃的比过去少，由过去每天下晚自习吃八两面条，还外带两串臭豆干，改为现在的半斤，带两个馒头，眉头也似乎不舒展，大有为伊销得人憔悴之架势。
为了挽救革命同志，对同志真正负责，在老狼谷谷主主持召开的第00001次会议上，大家充分发挥理科班善于逻辑思维的特点，提出了十几套方案，方案A认为应该学电视里那样，去买一束花，轻轻拉着她的纤纤玉手，说出那句外国男人向女人求爱的经典台词。此方案被否定，理由是学校有几千双雪亮的眼睛，稍有差池就会遭挂，方案B是英雄救美式，由猪头在晚自习下课后到学校操场女生必经之路的树荫下劫色，正在关键时刻，勇娃从天而降，施展拳脚，打跑色狼，赢得美人芳心，然后手拉手，心连心，徜徉在学校那少得可怜的花下.
此方案再次被否定，且不说勇娃肥得走路都成困难，不能充分展现从天而降的神勇，大展拳脚的潇洒，就怕勇娃刚一出现，那如花似玉的女子一声“鬼啊”的凄厉叫声会让全校师生都集中到那里。因为那小子由于贪吃，不仅肥的离谱，又由于缺乏锻炼，日照少，一张猪包脸白的碜人，夜晚幽幽的光下，不像鬼像甚么。经过反复论证。比较，筛选，形成了最终方案，由我这个班里绝无仅有的、文理双修的“郝伯虎”代为写一封情书，勇娃负责我一周的生活，要求做到既要晓之以理、动之以情，要她站在对同学健康和心理负责的高度，答应朱勇同学的求爱，又要深情款款，“乐而不淫”，充分展现我们理科班同学也有文采风流的一面，绝不是他们想象中的爱情的死木疙瘩。
于是，我调动了所有的语文素养，翻了三本爱情宝典，甚至还在女生那儿借来了琼瑶阿姨最煽情的小说，借鉴了现当代中外大师之技法，写成了一篇洋洋洒洒的爱情“万言书”，附上一个“神箭穿心”之图案，还嫌不够浪漫，在本班女生那儿讨了一点香水，撒在上面，一切准备就绪，开始享受勇娃提供的免费午餐。
吃到第三天，消息传来了，据说勇娃的梦中情人在接到信后，开始很有点飘飘然，拗不过众姐妹的强烈的好奇心，当众启了封，没看到几句就笑成一团，因为那信里面的句子博采众长：传统性质的有什么海枯石烂，永不变心之类的，戏剧性质的有皇天可鉴，厚土作证之类的，清词丽句有关关雎鸠，君子好逑之类的，诅咒发誓的有骗你是乌龟王八蛋，龟孙子，只差说生个娃儿没有屁眼了。这些不同性质的句子组合在一起，就像一个大拼盘，是我绞尽脑汁才想出来的,可一到文科班这些才女的嘴里就成了绝顶笑料，特别是看到这位勇敢的帅哥竟然是全校第一胖时，有两个女生笑痛了肚子，三个女生笑出了眼泪，勇娃的梦中情人呢，大叫一声：我的妈啊，晕倒。
就这样，勇娃纯洁的初恋因我臭笔的蹂躏而我流产了。不仅如此，这封情书还被那帮丫头贴在学校的公示栏里，经过评比，荣登本年度“最臭情书排行榜”之榜首，勇娃借此荣获本年度“最勇敢先生”称号。我那免费的三天午餐换来了勇娃的一顿拳头，外加一盆洗脚水，为了挽回对勇娃的恶劣影响，我在公示栏的那封信旁边，加了一幅对联：上联曰：野百合也有春天；下联曰：死胖子亦存六欲；横批：追妞无罪。
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