爸爸，曾经，有人叫我忘记“您”，可是我并未忘记“您”，反而是从全心全意的打算栖息在那块海中离我最近的“小岛”，变成了顿觉无趣甚至“死心”。
“您”给了我曾经的所有快乐，给了我教育和培养，并给我“绘制”了未来的蓝图，尽管并没有按照您给我“设定”的“职业发展方向”前行——因为“您”走了，我就没了航线，更没依仗。
毕竟父爱如山！
爸爸，我虽然知道我的“灯塔”就在那里，可要如何“靠岸”却成了很大的难题。并且在这一路前行的途中，无数的“暗流汹涌”和“暗礁”让我“驾驶”的“这艘船”四处碰壁，甚至几乎残破不堪，于是多次停在了“人生海洋”中当时我以为可以挽救生机的“小岛”中，其实呢，并没有“休养生息和整顿”，反而是被小岛上的原著民抢劫得自己几乎“弹尽粮绝”。
因灯塔未灭，它依然在那个我知晓的“港口”等着我“回归”，所以我又岂能不去寻找“新的航线”重新启程？
于是我带着最后一点信念，想要将这艘人生之船最终停靠在“您”给我说的“港湾”。
无数的风浪和无数漆黑的孤寂，让我觉得这一路走来，就犹如李安电影中的“一人一虎”般，让我的心灵尝试了所有的味道，从无比煎熬与绝望，直到觉得人生中的“平淡”方为“良辰美景”。
爸爸，您从小最值得骄傲的女儿，驾驶您赐予他的“人生之船”终于快要“靠岸”了，此时的我想象着不久后，便可以跟灯塔中您说的男子开始新的“征途”。而那时候我和他的“双人扬帆”，没了您在二十多年前给我规划的“灯塔”，也没了您给我的“下一站”——那是一片陌生的人生海域，只有我和他“自求多福”，并慢慢探索。
对不起，爸爸。“您”骄傲的女儿不是一个优秀的“水手”，在“您”临走时吩咐的“航线”中，几度迷航，甚至中了“海市蜃楼”的圈套，更被迷人的“童话世界”诱惑了心扉，更甚至为了“迷茫的世道”而几经疲惫得对“灯塔”弃之不理。
不过还好，我这艘不争气的小船，在无数搜救船的寻找中，又回到了正确的航线——而我知道，被关在灯塔中的那个人一定想过我，但因时间久远，他就逍遥快乐的搂着美人站在灯塔之巅看日出日落，早把我忘到九霄云外，不知我在为了“我和他的港湾”进行痛苦且持久的马拉松式的修炼。
而这痛苦之源，都是因为他。
也许我想他会说:“他也是被关在家里的。”
突然觉得，搜救船是别人。
我却在茫茫大海中，问过原著民有关他的存在。
爸爸，在海上漂流的时候，我将他藏在了心底，就像“海盗”将“宝藏图”藏得严严实实，生怕被旁人偷窥一般。
尽管我不知道他是否就是“港口”那指挥营救的指挥官，在茫茫“人海”中，寻找了我也快二十年。
但现在觉得指挥官不是他，而是“树洞”。
因为虎干爹发了当时我对“树洞”的倾诉内容。“现在的股市就如同出过轨的老公，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉，月份太大想割肉都不让，只能待产。”
爸爸，15年月份我在书城读者区说我们一起的小团队做公司的话，5年内一定会出一个明星。偏巧12月底唐干爹说觉得我像明星。可我不想自己是什么明星，我只是一个普普通通的女人，但这两年突然被折腾得老了好多——全是莫名其妙的不信任所致。
所谓“爱”，就是你爱我，我则爱你。你对我无私，我则无私。爱是成全对方，让对方享有更高的人生追求和意义。
可这一切，不是应该相互了解之后才知晓吗？
有时候我都不知道为何变成如此，唯有相信:人在做，天在看。
同时无比坚定的认为，不信人者，不配被人信；利用人者，终将被人利用。
16年初，我问虎干爹要谢泽波电话让他给我钱，我要开公司。可虎干爹却让我找谢世仟——为了宣传家乡，为了很多孩子的梦想和未来，我却被某种无形的“力量”阻止了。
这一生，为了您离开时的嘱托，我看了很多年书，加之从小体弱多病，不爱出门。
但偏巧，这世上有很多“以小人之心而度君子之腹”的思想，做些让人不耻的事搞得只想让人远离。
那因不信任和利用而造成的伤害，就像会感染的病毒，让人窒息。
还有爸爸，去年我被“绑架”的时候，他非要带我去放金鱼和乌龟，他问我:“活佛说我应该放金鱼和乌龟，才能改运，你觉得放哪里好？”
我想了想，淡淡道:“三剑水。”
于是我们带着金鱼和乌龟往山边赶路——突然觉得他在外面假装对我好，都是演戏。假装给我一件衣服，假装嘘寒问暖
他出现后发生的一切都是演戏给谁看般，正印证了一句话:人生如戏！
爸爸，我想设一个“擂台”，跟他单挑。
若他输了就罚他义务劳动，拍电影挣钱养父母和子女，不过得还我钱，并赔偿我精神损失，毕竟他伤害了我。（其实想想很可笑，一个什么都没有的男子居然还能背着老婆骗其他女人上床，美其名曰:谈恋爱。）
有句话叫虎毒不食子，但是他呢竟然为了金钱和其他女人，想让您在地球的血脉中断。
其心可诛！
爸爸，这样的恶毒心肠，他居然还好意思大言不惭的当着我面对很多人讲，“她是被我保护长大的。”
真不知他心中是否有羞愧感。
放金鱼那天呢，突然阵雨狂袭，如同您抛弃我那天时一般，我背着背篓去信用社存钱，脚刚踩在后门小溪的拱桥上，豆子大的雨滴就透过樱桃树和梨儿树的枝丫，打在我的身上湿透了我蓝白花的衬衫。
你让我将四万块钱存在自己的名下，虽然我在信用社帮你签名存过钱，可是我自己去存，却害怕。
我磨磨唧唧的不想走，当衣服湿透了后便哭着跑上楼，跟您说:“爸爸，现在下暴雨了，我可以明天去存钱吗？”
说完我把背篼里的钱拿给您。
磨磨唧唧的原因是我不想您就此把我丢给谢泽波。
那个小背篓，妈妈以前常用来背钱。
不过更多背钱的装备却是装猪草的背篼。
放一些猪草后将捆好的几十万现金放在中央，装作割猪草，背到厂里财务室。
而她和婶娘们将钱放厂里财务室后，就会去酒厂割猪草——那爬山虎的墙壁旁，是一口井，清清的井水被源源不断的抽起来，静静流淌着。
井旁边有干净的晒坝，每到采曲的日子，我就像很多大人般脱了鞋，洗干净脚踩在被木框固定的曲子上，感到脚下糯软舒爽。
忙活完了，我去偷看被竹篱笆编成的大蒸笼而挡着视线的姑爹，他正大汗淋漓的用铲子忙活着。他见我进去，忙笑着说:“你站外面去，这里太热了。你等我忙完，就给你接酒。”
于是我听话的走到蒸笼上的竹管旁，等着他来。
蒸笼上烟雾缭绕，诺大的车间如同仙境一般让人神往。
雾气腾腾，好美好美。
他忙完了后又在里面洗澡换了衣服，走过来就用竹勺接了一点点热的酒，递给我喝。
我吹了吹就一口干了，并说:“有点辣，但好喝。”
姑爹笑了笑，长寿眉更弯了。
其实我没告诉他，我觉得好喝呢是因为那点点琼浆玉液皆为他血汗所换。
加之爸爸您以前也在酒厂上班，穿着一件墨绿色的汗衫。
爸爸，在这漫长的人生之旅，不知道当大家要营救的“我”疲惫不堪的出现在他面前时，他会否站在港口将我一把拉入怀中，并紧紧的搂着，如同自己身体的一部分般，一辈子都不愿意松开。
爸爸，还有最后一海里，我就可以将船靠岸。
要是他走出了灯塔，并站在一海里外的码头等着我下船，我一定会一眼认出他——尽管我的视力并不好；尽管我已经不知道他究竟什么模样，但是我从“网络海洋”中“打捞”了这么多年他“抛出”的“漂流瓶”，而每个“漂流瓶”中，都装着他不同时期的照片。
我一张张仔细的看过，虽然我迷茫的认为有些并不是他——好吧，也许我就是一个“睁眼瞎”，或者他也是个“睁眼瞎”，错把别的“航船”当做了我驾驶的船，将唯一能停放一艘船的“我的港口”，暂时“收容”了那艘“楚楚可怜”的船。
当我跨过这一海里，被他拥入怀中后，我会学着“改变自己”，学着“做个小女人”，学着“不再故作坚强”，学着“据理力争”，学着“不钻牛角尖”，学着“霸道威武”再不被任何“原著民”越“海”侵犯和“抢夺财产”——当然，最不能让其他靠岸的“船”俘获了他的心或者把他载着周游世界。
爸爸，不说这个虽然航行艰难却结局浪漫的航海故事了，我想，未来是一条康庄大道，又岂可为了儿女私情懈怠一生，让自己终生疲于对他的“追求旅途”呢？
于是从多年前，便想彻彻底底的两耳不闻窗外事般为自己写一本书——“人过留名，雁过留声”，不就是如此吗？
其次是因为我想我和灯塔中的他有了太大的差别，曾认为，必须要两个相同的人才能真正的走到最后，可近儿却并不这样认为。
我打听了他很多年，也许因为他是唯一一个在我命悬一线时挽救我于水火之中的人，让我永远无法忘记他对我的真心且全心的“爱”。加之这次我又是绝处逢生，我不想再错过他。
我怕这一次错过后，我这一生将真正不能再见他。
而我一个人默默的努力了这么多年，却连一个真正的拥抱，真正的吻都没，我不甘心。
所以在新疆我非闹着回四川，并在早上5点骑着自行车，打算沿着马路独自骑回来。
因我身上没钱，也没证件，但我不怕。因为我知道沿路都有武警，而武警桌子上便有水，如果我渴了可以在武警桌子上拿水喝，当作独自骑行是“马拉松”练习。
当骑到太阳升起，过了两个哨岗，我不想被武警们发现，便偷偷骑到一条小路，正遇到守护树林的官兵出门洗漱，那时候我想跑进去跟他们说，“以后我也跟他们一起住，在那当兵守树林。”
但我有点胆怯。
因太渴，四处都是树林，没有人烟，于是将自行车放在显眼的地方，在水沟里弄了点水喝。
那水并不怎么干净，还属于“死水”，但我不想打扰守林官兵，所以将就喝了。
喝完后，我听到火车长鸣，于是跳过水沟，翻过带齿的铁丝网跑到火车路上玩。
其实我想等火车速度慢了就爬上去，来一个“偷渡”回德阳。
但是我沿着火车路走了好远，直到中午都没见到村庄，突然一辆拉水的大拖拉机在护栏网外不远处按喇叭，于是我又翻出去，跳到拖拉机上，并问他去哪里？
他说去村里送水。
我就说，我站在拖拉机上不下车了，跟你一起去村里。
村里“林业站”住着一对六十来岁的夫妻，婆婆把我带进她们房子后，拿了一瓶矿泉水给我喝。而我为手机充电时，却误以为她们的充电线是自己的——因为长一样。
那天我不想在新疆，心里很焦急，很想回四川找谢泽波见一面，因为我需要他保护我。仿佛离开他跟我一起生活的这片土地，我就没了安全感。
当武警官兵找到我时，我不停的大哭，我说我不跟妈妈在一起了——我明明在公路上用煤炭写了大大的字:“妈妈我爱你，我走了，请不要找我。”
“请您们帮我照顾我妈妈，她电话15”
我以为自己能找个地方躲起来，这辈子都不让她找到我，我累了，我真的累了。爸爸，当年我答应她替您照顾她的话，我想作废了。
在铁路上，太阳升到九点位置时，我想起了海子，想起了他说的一句话，“面朝大海，春暖花开”。
可是他卧轨自杀了。
而我却站在火车对面，看着两个青年开着火车而来。我想跟他们打招呼，可火车疾驰，并不能如愿。
爸爸，在我终于哭着闹着能回四川的时候，我看到秦岭旁超级大的牧场，紫云英的草坪和养蜂人，甚至是他们的家，让我很喜欢。
那就像我曾经写过的某处世外桃源，蓝天白云，分外惬意。
反正新疆回四川的沿路风光很美，比四川去上海美很多倍。
当列车行进在戈壁滩时，我很害怕，就给四伯打了电话。他问我在哪里？我说那里太大了，没有地标，却告诉了他一个附近的位置。
给他打电话的原因是我看到沿路有很多新墓碑，可并无人烟，零星的护路工人让我心中踏实。但是我却害怕火车车厢脱轨，自己和车厢中的人被抛弃在荒野中，却无人知晓。
也许被他的背叛和狡诈吓坏了，搞得我对什么都害怕。
在2016年初打听他的消息无果后，我想既然自己找不到他，就应该放弃了。也许他早就有了心爱的女人，更和别人情真意切般过得潇潇洒洒。
加之最初没出门时，我想用写这本书的光阴换自己的一个梦想。
一个在心中藏了很多年的梦想——而我的梦想呢，就是爱情，爱情的主角就是他。但他太高冷，一直不理我。
所以让孤单修行的我对未曾谋面的王小蛮养成了习惯。
前些天我在网易看到有首歌叫晚安晚安，可我没敢点进去听。因为我和小蛮就为了一个未说的晚安吵架了。
而他知道我喜欢林微音，所以仟坤天朗有中央会客大厅，如同林微音的会客大厅般，有很多才行名人汇聚在此。可当我看网页介绍时，却想起了凡尔赛宫，如果我和他在一起了，以后是否就可以广邀文友前来聚会，让生活充满正能量的同时又赋予了人文气息。
而伊顿庄园的来历，应该是当年我看过的一本时尚杂志，上面正有伊丽莎白雅顿护肤品牌的来历。同时那本书上，还有保加利亚玫瑰园。更有吉米学校关于ap水疗培训班的广告。
如果没有猜错，他一定看过那本书。
那会儿我总说如果周边有温泉酒店，便可以不用舟车劳顿本旅游。
樱花烂漫，很是惬意。亦或者白雪皑皑中体会温泉的曼妙仙雾，岂不快哉。
时光如梭，不管是怎样的生活都会在悄然无息中流失殆尽，就像人的“心”一般。尽管我这儿有句老话叫做“人心都是肉做的”，可是在一次次被“伤”，被“荼毒”得没有留恋的时候，我只想看他一眼。
但是他将手机铃声设置成了“k&bp;db”，让我不敢见他，我怕他会与陈乐说过的话相同，“我有九兄弟，我和我的伙伴希望你和小蛮在一起。”
或者他会说:“我们来个k就b。”
那么又何必再见？
又何必有这么多年？
曾经常听一句话，“十八年后又是一条好汉。”
可人生有几个十八年？
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