爸爸，越长大越觉得家庭温暖和亲情感动变少。因在长期两地分居的过程中，彼此的习性并不知晓，更不用说了解彼此的用心良苦，于是会让人觉得“爱”消失得几乎触摸不到，感觉不到。
其实呢？
并不是“爱”消失了，而是因每个人的人生追求不同，导致我们对“爱”的认知不同。
其次呢，喜欢绵竹，不仅仅是因为出生在此，更因为在我的人生成长过程中，生命中遇到的所有乡里乡亲都给予了我最真心的“爱”和关怀。
当父母忙活在家乡的工业建设中时，他们给了从小没人照顾的我浓浓的乡情和无私的关怀。尽管长大后我不善言谈，更不懂沟通谈判技巧，甚至不懂现实生活中存在着怎样的尔虞我诈，但我想要让这个曾经美丽而富饶可却交通不便的“平原”驰名中外的心愿，从不曾改变。
绵竹本就拥有着浓厚的地域色彩和神秘的宗教文化，加之这方土地是几辈人用心血在“战后荒原”才开始用双手和汗水打造而成的宜居家园。
很可惜，在2008年的大地震中，曾经三代人为了“美丽家园”这个目标而做出的贡献基本上化为了乌有（因我久居广济，本文中所述绵竹，基本指广济及邻近周边地区。）
天灾自然可怕，但**却不可饶恕。
2008年地震时，我们广济受灾严重，甚至很多家庭都失去了至亲，当我站在广济农民街（当时医院的临时急救帐篷驻扎在街道两旁，很多重伤患者经过抢救后躺在有限的病床上输液）那因鲜血而染红的水泥路面，尽管用自来水冲洗过，可却因那印记便心痛……
那一刻，我努力的克制着自己的所有想象力，并故意不去看那锈色斑驳的前方，因我害怕那些血迹，会让我想象出乡亲们口中所说的堆积如山般的“尸体”。
那样的悲惨画面，我不愿见，更不愿去想象。
我从不认为在我生活的这片宁静的小村庄，会在我有生之年发生这样惨不忍睹的天灾来——尽管在儿时，因为地震，楼下天井中铁架上的花盆和厨房中挂着的各种铁制用品、甚至是木框架的玻璃窗都会在地动时“叮叮当当”的响不停。
08年呢，在我走上满是鲜血的街道的头一天下午，那里，堆满了尸体。
不仅广济的大街上如此，一河之隔的洛水亦如此，还有汉旺也受灾严重（职业中学的整栋教学楼陷入了地面，我表妹永远的埋在了她就读的那所学校的旧址下。）
……
爸爸，曾经信誓旦旦的以为自己会履行您给我的“命令”，自己也会用毕生去追求和终将完成。
但就在我亲眼看到因“污染”而一夜染黄的所有树木和青草，甚至是蒜苗，我的信念动摇了。
那时候我对自己说:“这种时候如果谁出现在我生命中帮我，我就嫁给他，不完成最终目标了。”
而他跟他父亲来了，在每天地震上百次的时候，在这里呆了三天。
……
后来，我跟他说不去学校分配工作的地方上班，在广济场口第一个帐篷卖建材，可他太年幼，又怕累，不愿……
不说那特殊时期的决定，过去根本不重要。
那会儿住在花胶布搭建的帐篷中，洗脸吃饭都用矿泉水——以至于会很多天不洗脸。
为何如此呢？
地震造成地壳有裂缝，破坏了原有的地质结构，队上原本四十几米深的水井往下再挖后都无水。
但我们继承了父辈们的坚强，收拾了悲痛的心扉，并团结一致的“从零开始”，用劳动和血汗，建设了目前这个新的家园。
这里的人民朴实、勤劳、善良、富有正义感，并都想为了下一代的未来，做好各方面的建设，共同将绵竹打造成世界级旅游文化名城，造福子孙后代。
今儿，任谁都不会想到，曾经的绵竹，除了三国时期的古城池以外，周边范围很大的区域，都是茫茫河滩地和山脉。
这里的山脉很神奇，从风水学角度看，每一座都如同大型坟墓——究竟是墓葬，还是移山填海的“杰作”，就不得而知了。
毕竟历史上对于“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中保存完好的尸体很少，所有的考古都是为了更好的探索“未解之谜”，也就是说找到真理，让一方人民过上更好的日子。
人民团结的力量有多大，可以从“北大荒变成黑土地”这一案例看出来。
爸爸，您还记得吗？
2003年我听到谢泽波从新加坡学中文回来的消息，内心欢呼雀跃却又因他有“陪读”而内心妒忌难过，甚至因当天没见到他，当晚关了店门后便飞奔到太平桥上看着天上的星星哭了很久（至少一小时），并不断对星星说：“爸爸，对不起，我看到那辆红色桑塔纳了——车头向着火车站方向停在玻璃窗外的马路对面，可是他们在对面二楼吃饭，又没叫我，而我生性腼腆不敢跑过去。对不起，爸爸，我很没用，也许我太不温柔，也不成熟，所以不能‘吸引’到他。爸爸，我很没用，是不是？我不能成为您一直引以为傲的女儿。虽然他爸爸谢世仟的车故意停在店门口马路对面（跟我坐的吧椅不到五米远的距离），甚至吃完饭很久都没开走，连他大伯都专门来店里跟我说他的各种好，而我却故作镇定的装作什么都不知道。爸爸，您知道我为什么故作镇定吗？其实我也不知道。反正我只知道自己很难过，莫名的难过！同时有一种嫉妒和怯懦，因为我不知如何跟他开口，要把自己一辈子交给他负责。）
爸爸，我真的要告别过往了，就像当年我问干爹他们您是不是为其他女人修楼，而解干爹宽慰我说，“你当你爸扶贫了。”
可唐干爹却说:“你爸害得我好几年没拿过奖金了。”
这几天我总念叨那四万块钱，谢世仟这个不知希望我叫他干爹还是爸爸的男人，就给土门捐了四万块，仿佛在跟我说，“当扶贫了，不提了。”
从历年仟坤的扶贫来看，他确实比您强多了，这么多年这块支出达上千万。而您呢？却“逃之夭夭”，需要您年幼的女儿给您收拾残局。
我并不是小气的人，为何却念那四万块钱，因为当年明明该我自己做主安排所有资金去向，毕竟有个新车是四月底才添钱换购，可是都当我是“未成年”，在我哭着，叫嚣着让他们“滾”出我的“房子”的时候，却把我从楼上赶了下来，并关到贴签子门外面。
我气愤的在隔壁堂屋绿色沙发上趴着大哭到声音嘶哑，并不断闹着:“你们不准在我爸爸和妈妈的房间里面。”
但是他们不理我的大哭大闹，就跟去年的我一样，反而被人当成神经病。
呵呵……
比人多吗？
不知道世间事都是因果轮回，都有报应！
处理我的东西，却把我排斥在外？不可笑吗？
我恨自己没力气，恨自己不敢动手打人（因为我打不赢），恨自己不会武功……
爸爸，我太年幼，就不该在四伯问我要钥匙时，百分百信任的把钥匙拿给他。
爸爸，对不起。
我没有做到小时候您和二表爷爷给我说的话，“秦琴，表爷爷下车去喊摊贩让路，你把钱抱好。”
二表爷爷下车时拿着电棍，又给车上安了警报——但是那些人都不让。
司机说人太多看不到路，怕撞到人，于是坐右手边跟我一起抱着一口袋钱的您说:“如果有人抢钱，死都不能松手。”
我“嗯”了声，死死的抱着跟我差不多大小的口袋坐在车后排，就像抱着三个月大的儿子从天府广场酒店回来时的场景一样。
那天呢，我从车尾回头看二表爷爷用警棍“赶”着摊贩和请行人让路。
车窗两边很多男人，一看就不是好惹的人，他们都看着车里的我。
我很紧张的抱着口袋，而您站在前面请那些人指了条其他路并发着烟。
我看着车窗外凶神恶煞的男人们，背心都冒出了汗，紧张得希望您们快点回到车里。
二表爷爷回车里说:“可以了，应该开得过。”
而您回车里后，谨慎的说:“换条路走，不太平。”
……
爸爸，所以您死后在我对您倾诉的几百个夜晚后却没任何人帮我时，我带罗飞回家，并坐在窗下的木板凳上，通宵看着天上的圆月说:“我不想读书了，读书没用，我要混社会。这样才能保护我妈。”
罗飞说:“我也不读了，如果你要混，我们一起。我把你屋头的家具家电全卖了，你干不干？我以后帮你报仇。”
“好，卖。”
……
可他没卖，得到我同意都没。
反正多的都被人“掠夺”了，我也不在乎这些。
……
为了鳄鱼皮带里的三千块钱，“疯子”这个词充满了我的耳朵。
当酒杯砸在我脚下的时候，我只觉得这世间没有“公德”，“机会”不是把握，而是争取和创造。
而且当年我想研究下每个人对于处理各种事情的方法和态度，于是某一天，故意拿了四伯一百块钱，我想看他们对非法闯入别人家“抢夺现金”的行为是什么表现和态度？
故意拿到洛水买了一个15元的包，又把剩下的钱放到枕头下，甚至拿到学校请他们吃东西。
当天爷爷穿着蓝色长衫在自留地问我，“为什么要拿那一百块钱？”
我转头就走，“我没拿。”
可是我哭着走在田间小道。
因为他们拿我的钱为什么没有一个人站出来主持公道，怎么不去问他们？
区区一百块钱，闹得人尽皆知，我拿了又怎样？
我为什么现在承认？
等我有更大的“平台”，我们让更多的人评理？
加之车的运费有三个月没算，以前每个月运费都是每人六千左右……
何况买车究竟谁出的钱？
一百块钱好意思问我？
开着我的钱买的车，拿着我的钱买手机，还好意思为了一百块钱问我，到处说三道四，“偷”了他们的一百块？
呵呵……
因为不知道我爸账本上写数字的人都是我吗？
不知道厂里发工资往信封装钱的人，都是我才那样对我吗？
他只是检查了钱和账本后签字而已，或者检查信封里的钱后往信封上写名字。
……
小孃说:“你就说拿了，又怎么？”
我说:“我没拿他的钱。”
因为，那是我的钱，只是被他们放在他们的口袋，难道算我拿他的钱吗？
可我没说下文。
并且我还说了句:“二婆婆说的陈银儿拿的。”
当年把我当小孩子诓，当小孩子哄，当小孩子和“疯婆子”的女儿处理，要了钥匙，拿了我上大学要送给教授的剑南春，还把衣柜门弄坏，床垫什么都翻了？
……
我无所谓天下皆知，我也无所谓世人怎么骂我，我只想说:“不做亏心事不怕鬼敲门。”
得罪就得罪了！
大不了这辈子没任何亲人，大不了我走。
谁知道我当年受了多少委屈？
谁知道我是怎么在那栋别人都害怕的“鬼屋”一个人怎么“活”过来的？
我不怕，是因为在被要走钥匙，并“抄家赶走”的那天开始，我就发誓，“有本事的人，都是从外面拿钱回家，没本事的人才在家里争夺财产。我不稀罕争夺我爸的遗产，因为在我心里他没死。所以我不稀罕。而他给我四万，是我的。我从幼儿园学前班开始跟他一起做账数钱借钱护钱，那不是遗产，是我的钱。”
当妈妈从厂里招待所搬回来后，想要回我的存单和钱，她的首饰，她却不敢。
而最初我不想要。
因为他们众口一词没现金，就留了一本《乡镇企业金融》的书在抽屉里和几张角票，不过书里有您的签名。
……
妈妈气不过躺在床上，很多年都不见好。我跟她说:“那些钱是我爸挣的，不要了。我以后会挣钱给你，让你比他们那些人都过得好。你想怎么就怎么，我不要你上班，也不要你种田，就是要你比他们过得潇洒和好耍。我做什么都可以。”
爸爸，要是他们没有拉着您在全是小鹅卵石的路上跑，您根本不会毒入全身血脉，导致洗胃完都没用。
而他们有人中毒过，您都是背着他们去医院。
当半夜两点半，我和秦华儿往医院赶，您躺在左手边的长木椅上，我问医院负责洗胃的护士，“医院有没急救电话，打县医院电话喊救护车来，送县医院。”
很美丽的护士说:“没有。”
然后我很焦急的问大伯，“带我去瓦厂门市部打救护电话。”
大伯说:“还没上班，打不了。”
我听了，觉得他们好无情。于是转身就跑了出去，找开野的的二表叔，但当年他没电话，于是我让他开车去绵竹找干爹，让他打电话给县医院院长，让救护车来广济给您换血，但当我刚踏入干爹他们家门的时候，他的大哥大响了。
然后他说，“先去广济再说。”
当我们坐的车到三支渠的时候，救护车却从对面开过来，我坐在车上说:“调转车头，跟着救护车走，我爸爸去县医院了。”
干爹说:“你爸爸走了，你刚来时我接到电话他们说他断气了。”
我不信，我就是不信。
我离开广济时，洗胃明明洗干净了的，而且脸色红润，才多大一会时间怎么可能死，而且您连看都没看我一眼。
当我们一进医院，四伯就跪在地上，哭着说这说那。
我顿时傻了，觉得大家演戏演得太好了。
我的父母，一个在急救室，一个在停尸房……
很滑稽。
我走进停尸房，而您居然都穿戴整齐。原本您脚上有很多泥……
穿着银钮扣的几件衬衣和巨人树的灰色纯毛西装！
我看着您躺在那里，我不知道未来自己要做什么，也不知道那是不是您对我的考验？
不过我觉得那些都不重要，于是后来对他们说:“父辈之间的事不影响我们兄妹感情，我们都是独生子女，就是亲兄妹。”
爸爸，也许今天说了这一切，很多人会恨死我，让他们丢了脸。也许会为自己甚至未来招来更多是非。
可对我来说，无所谓。
既然难听的都背着我说了，骂了，议论了，又何必在意更难听的话呢。
更何况我又不怕死，一死白了，如果我死了，我就直接去山里死，连葬礼都不要，随便野狗把我吃了，还可以挽救它几天生机。
这一生，我撒子都不信。
因为我全心全意信过亲情，爱情，友情……到头来全是欺骗和自私自利的利用。
当发了这封信，您的女儿就“死了”，她不会再为了您和您欠的情债而活，因为她还有她自己的人生，她有儿子了。
才不要继续围着您欠下的一切努力，才不要继续为您还债。
所以很多年前就说过，“什么都能欠，可是人情债不能欠。”
您都死了快二十年，我干嘛为了讨个“公道”而几次差点丢了命？
对不起，我不想完成任何目标，我不想成为任何人遥控和指挥的“娃娃”。
一切，够了。
所有人，都让我心寒。
各种方法刺激我，用“妈妈”当刺激和利用我的“工具”，卑鄙无此。
没对我好过，我为什么对他好？
没对我付出过，我为什么对他付出？
没对我真心过，我为什么对他真心？
没对我实现承诺，我为什么实现承诺？
……
信用？
都是彼此的。
一切都是彼此！
都假，都虚伪，都一样！只是每个人都只在乎自己的立场。
所以无所谓结果。
其实人与人就是如此，靠得近了，才会比较。反而伤害彼此。
孤家寡人最好，乐得逍遥。
再见了，在这个世界上，我最后的一丝感情和使命！！！
我完成了自己给自己当年规定的所有要求。
够了，此生足矣。
谁爱干嘛，关我屁事……
我生病时，我家婆给我包药而摔倒过，所以我才说如果真的有“折寿延命”的话，我愿意把自己的寿命分给家公家婆两个，同他们一起死。
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