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天神荒芜 第四百四十九章 给父亲的信5(剧终)

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    爸爸,越长大越觉得家庭温暖和亲情感动变少。因在长期两地分居的过程中,彼此的习性并不知晓,更不用说了解彼此的用心良苦,于是会让人觉得“爱”消失得几乎触摸不到,感觉不到。

    其实呢?

    并不是“爱”消失了,而是因每个人的人生追求不同,导致我们对“爱”的认知不同。

    其次呢,喜欢绵竹,不仅仅是因为出生在此,更因为在我的人生成长过程中,生命中遇到的所有乡里乡亲都给予了我最真心的“爱”和关怀。

    当父母忙活在家乡的工业建设中时,他们给了从小没人照顾的我浓浓的乡情和无私的关怀。尽管长大后我不善言谈,更不懂沟通谈判技巧,甚至不懂现实生活中存在着怎样的尔虞我诈,但我想要让这个曾经美丽而富饶可却交通不便的“平原”驰名中外的心愿,从不曾改变。

    绵竹本就拥有着浓厚的地域色彩和神秘的宗教文化,加之这方土地是几辈人用心血在“战后荒原”才开始用双手和汗水打造而成的宜居家园。

    很可惜,在2008年的大地震中,曾经三代人为了“美丽家园”这个目标而做出的贡献基本上化为了乌有(因我久居广济,本文中所述绵竹,基本指广济及邻近周边地区。)

    天灾自然可怕,但**却不可饶恕。

    2008年地震时,我们广济受灾严重,甚至很多家庭都失去了至亲,当我站在广济农民街(当时医院的临时急救帐篷驻扎在街道两旁,很多重伤患者经过抢救后躺在有限的病床上输液)那因鲜血而染红的水泥路面,尽管用自来水冲洗过,可却因那印记便心痛……

    那一刻,我努力的克制着自己的所有想象力,并故意不去看那锈色斑驳的前方,因我害怕那些血迹,会让我想象出乡亲们口中所说的堆积如山般的“尸体”。

    那样的悲惨画面,我不愿见,更不愿去想象。

    我从不认为在我生活的这片宁静的小村庄,会在我有生之年发生这样惨不忍睹的天灾来——尽管在儿时,因为地震,楼下天井中铁架上的花盆和厨房中挂着的各种铁制用品、甚至是木框架的玻璃窗都会在地动时“叮叮当当”的响不停。

    08年呢,在我走上满是鲜血的街道的头一天下午,那里,堆满了尸体。

    不仅广济的大街上如此,一河之隔的洛水亦如此,还有汉旺也受灾严重(职业中学的整栋教学楼陷入了地面,我表妹永远的埋在了她就读的那所学校的旧址下。)

    ……

    爸爸,曾经信誓旦旦的以为自己会履行您给我的“命令”,自己也会用毕生去追求和终将完成。

    但就在我亲眼看到因“污染”而一夜染黄的所有树木和青草,甚至是蒜苗,我的信念动摇了。

    那时候我对自己说:“这种时候如果谁出现在我生命中帮我,我就嫁给他,不完成最终目标了。”

    而他跟他父亲来了,在每天地震上百次的时候,在这里呆了三天。

    ……

    后来,我跟他说不去学校分配工作的地方上班,在广济场口第一个帐篷卖建材,可他太年幼,又怕累,不愿……

    不说那特殊时期的决定,过去根本不重要。

    那会儿住在花胶布搭建的帐篷中,洗脸吃饭都用矿泉水——以至于会很多天不洗脸。

    为何如此呢?

    地震造成地壳有裂缝,破坏了原有的地质结构,队上原本四十几米深的水井往下再挖后都无水。

    但我们继承了父辈们的坚强,收拾了悲痛的心扉,并团结一致的“从零开始”,用劳动和血汗,建设了目前这个新的家园。

    这里的人民朴实、勤劳、善良、富有正义感,并都想为了下一代的未来,做好各方面的建设,共同将绵竹打造成世界级旅游文化名城,造福子孙后代。

    今儿,任谁都不会想到,曾经的绵竹,除了三国时期的古城池以外,周边范围很大的区域,都是茫茫河滩地和山脉。

    这里的山脉很神奇,从风水学角度看,每一座都如同大型坟墓——究竟是墓葬,还是移山填海的“杰作”,就不得而知了。

    毕竟历史上对于“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中保存完好的尸体很少,所有的考古都是为了更好的探索“未解之谜”,也就是说找到真理,让一方人民过上更好的日子。

    人民团结的力量有多大,可以从“北大荒变成黑土地”这一案例看出来。

    爸爸,您还记得吗?

    2003年我听到谢泽波从新加坡学中文回来的消息,内心欢呼雀跃却又因他有“陪读”而内心妒忌难过,甚至因当天没见到他,当晚关了店门后便飞奔到太平桥上看着天上的星星哭了很久(至少一小时),并不断对星星说:“爸爸,对不起,我看到那辆红色桑塔纳了——车头向着火车站方向停在玻璃窗外的马路对面,可是他们在对面二楼吃饭,又没叫我,而我生性腼腆不敢跑过去。对不起,爸爸,我很没用,也许我太不温柔,也不成熟,所以不能‘吸引’到他。爸爸,我很没用,是不是?我不能成为您一直引以为傲的女儿。虽然他爸爸谢世仟的车故意停在店门口马路对面(跟我坐的吧椅不到五米远的距离),甚至吃完饭很久都没开走,连他大伯都专门来店里跟我说他的各种好,而我却故作镇定的装作什么都不知道。爸爸,您知道我为什么故作镇定吗?其实我也不知道。反正我只知道自己很难过,莫名的难过!同时有一种嫉妒和怯懦,因为我不知如何跟他开口,要把自己一辈子交给他负责。)

    爸爸,我真的要告别过往了,就像当年我问干爹他们您是不是为其他女人修楼,而解干爹宽慰我说,“你当你爸扶贫了。”

    可唐干爹却说:“你爸害得我好几年没拿过奖金了。”

    这几天我总念叨那四万块钱,谢世仟这个不知希望我叫他干爹还是爸爸的男人,就给土门捐了四万块,仿佛在跟我说,“当扶贫了,不提了。”

    从历年仟坤的扶贫来看,他确实比您强多了,这么多年这块支出达上千万。而您呢?却“逃之夭夭”,需要您年幼的女儿给您收拾残局。

    我并不是小气的人,为何却念那四万块钱,因为当年明明该我自己做主安排所有资金去向,毕竟有个新车是四月底才添钱换购,可是都当我是“未成年”,在我哭着,叫嚣着让他们“滾”出我的“房子”的时候,却把我从楼上赶了下来,并关到贴签子门外面。

    我气愤的在隔壁堂屋绿色沙发上趴着大哭到声音嘶哑,并不断闹着:“你们不准在我爸爸和妈妈的房间里面。”

    但是他们不理我的大哭大闹,就跟去年的我一样,反而被人当成神经病。

    呵呵……

    比人多吗?

    不知道世间事都是因果轮回,都有报应!

    处理我的东西,却把我排斥在外?不可笑吗?

    我恨自己没力气,恨自己不敢动手打人(因为我打不赢),恨自己不会武功……

    爸爸,我太年幼,就不该在四伯问我要钥匙时,百分百信任的把钥匙拿给他。

    爸爸,对不起。

    我没有做到小时候您和二表爷爷给我说的话,“秦琴,表爷爷下车去喊摊贩让路,你把钱抱好。”

    二表爷爷下车时拿着电棍,又给车上安了警报——但是那些人都不让。

    司机说人太多看不到路,怕撞到人,于是坐右手边跟我一起抱着一口袋钱的您说:“如果有人抢钱,死都不能松手。”

    我“嗯”了声,死死的抱着跟我差不多大小的口袋坐在车后排,就像抱着三个月大的儿子从天府广场酒店回来时的场景一样。

    那天呢,我从车尾回头看二表爷爷用警棍“赶”着摊贩和请行人让路。

    车窗两边很多男人,一看就不是好惹的人,他们都看着车里的我。

    我很紧张的抱着口袋,而您站在前面请那些人指了条其他路并发着烟。

    我看着车窗外凶神恶煞的男人们,背心都冒出了汗,紧张得希望您们快点回到车里。

    二表爷爷回车里说:“可以了,应该开得过。”

    而您回车里后,谨慎的说:“换条路走,不太平。”

    ……

    爸爸,所以您死后在我对您倾诉的几百个夜晚后却没任何人帮我时,我带罗飞回家,并坐在窗下的木板凳上,通宵看着天上的圆月说:“我不想读书了,读书没用,我要混社会。这样才能保护我妈。”

    罗飞说:“我也不读了,如果你要混,我们一起。我把你屋头的家具家电全卖了,你干不干?我以后帮你报仇。”

    “好,卖。”

    ……

    可他没卖,得到我同意都没。

    反正多的都被人“掠夺”了,我也不在乎这些。

    ……

    为了鳄鱼皮带里的三千块钱,“疯子”这个词充满了我的耳朵。

    当酒杯砸在我脚下的时候,我只觉得这世间没有“公德”,“机会”不是把握,而是争取和创造。

    而且当年我想研究下每个人对于处理各种事情的方法和态度,于是某一天,故意拿了四伯一百块钱,我想看他们对非法闯入别人家“抢夺现金”的行为是什么表现和态度?

    故意拿到洛水买了一个15元的包,又把剩下的钱放到枕头下,甚至拿到学校请他们吃东西。

    当天爷爷穿着蓝色长衫在自留地问我,“为什么要拿那一百块钱?”

    我转头就走,“我没拿。”

    可是我哭着走在田间小道。

    因为他们拿我的钱为什么没有一个人站出来主持公道,怎么不去问他们?

    区区一百块钱,闹得人尽皆知,我拿了又怎样?

    我为什么现在承认?

    等我有更大的“平台”,我们让更多的人评理?

    加之车的运费有三个月没算,以前每个月运费都是每人六千左右……

    何况买车究竟谁出的钱?

    一百块钱好意思问我?

    开着我的钱买的车,拿着我的钱买手机,还好意思为了一百块钱问我,到处说三道四,“偷”了他们的一百块?

    呵呵……

    因为不知道我爸账本上写数字的人都是我吗?

    不知道厂里发工资往信封装钱的人,都是我才那样对我吗?

    他只是检查了钱和账本后签字而已,或者检查信封里的钱后往信封上写名字。

    ……

    小孃说:“你就说拿了,又怎么?”

    我说:“我没拿他的钱。”

    因为,那是我的钱,只是被他们放在他们的口袋,难道算我拿他的钱吗?

    可我没说下文。

    并且我还说了句:“二婆婆说的陈银儿拿的。”

    当年把我当小孩子诓,当小孩子哄,当小孩子和“疯婆子”的女儿处理,要了钥匙,拿了我上大学要送给教授的剑南春,还把衣柜门弄坏,床垫什么都翻了?

    ……

    我无所谓天下皆知,我也无所谓世人怎么骂我,我只想说:“不做亏心事不怕鬼敲门。”

    得罪就得罪了!

    大不了这辈子没任何亲人,大不了我走。

    谁知道我当年受了多少委屈?

    谁知道我是怎么在那栋别人都害怕的“鬼屋”一个人怎么“活”过来的?

    我不怕,是因为在被要走钥匙,并“抄家赶走”的那天开始,我就发誓,“有本事的人,都是从外面拿钱回家,没本事的人才在家里争夺财产。我不稀罕争夺我爸的遗产,因为在我心里他没死。所以我不稀罕。而他给我四万,是我的。我从幼儿园学前班开始跟他一起做账数钱借钱护钱,那不是遗产,是我的钱。”

    当妈妈从厂里招待所搬回来后,想要回我的存单和钱,她的首饰,她却不敢。

    而最初我不想要。

    因为他们众口一词没现金,就留了一本《乡镇企业金融》的书在抽屉里和几张角票,不过书里有您的签名。

    ……

    妈妈气不过躺在床上,很多年都不见好。我跟她说:“那些钱是我爸挣的,不要了。我以后会挣钱给你,让你比他们那些人都过得好。你想怎么就怎么,我不要你上班,也不要你种田,就是要你比他们过得潇洒和好耍。我做什么都可以。”

    爸爸,要是他们没有拉着您在全是小鹅卵石的路上跑,您根本不会毒入全身血脉,导致洗胃完都没用。

    而他们有人中毒过,您都是背着他们去医院。

    当半夜两点半,我和秦华儿往医院赶,您躺在左手边的长木椅上,我问医院负责洗胃的护士,“医院有没急救电话,打县医院电话喊救护车来,送县医院。”

    很美丽的护士说:“没有。”

    然后我很焦急的问大伯,“带我去瓦厂门市部打救护电话。”

    大伯说:“还没上班,打不了。”

    我听了,觉得他们好无情。于是转身就跑了出去,找开野的的二表叔,但当年他没电话,于是我让他开车去绵竹找干爹,让他打电话给县医院院长,让救护车来广济给您换血,但当我刚踏入干爹他们家门的时候,他的大哥大响了。

    然后他说,“先去广济再说。”

    当我们坐的车到三支渠的时候,救护车却从对面开过来,我坐在车上说:“调转车头,跟着救护车走,我爸爸去县医院了。”

    干爹说:“你爸爸走了,你刚来时我接到电话他们说他断气了。”

    我不信,我就是不信。

    我离开广济时,洗胃明明洗干净了的,而且脸色红润,才多大一会时间怎么可能死,而且您连看都没看我一眼。

    当我们一进医院,四伯就跪在地上,哭着说这说那。

    我顿时傻了,觉得大家演戏演得太好了。

    我的父母,一个在急救室,一个在停尸房……

    很滑稽。

    我走进停尸房,而您居然都穿戴整齐。原本您脚上有很多泥……

    穿着银钮扣的几件衬衣和巨人树的灰色纯毛西装!

    我看着您躺在那里,我不知道未来自己要做什么,也不知道那是不是您对我的考验?

    不过我觉得那些都不重要,于是后来对他们说:“父辈之间的事不影响我们兄妹感情,我们都是独生子女,就是亲兄妹。”

    爸爸,也许今天说了这一切,很多人会恨死我,让他们丢了脸。也许会为自己甚至未来招来更多是非。

    可对我来说,无所谓。

    既然难听的都背着我说了,骂了,议论了,又何必在意更难听的话呢。

    更何况我又不怕死,一死白了,如果我死了,我就直接去山里死,连葬礼都不要,随便野狗把我吃了,还可以挽救它几天生机。

    这一生,我撒子都不信。

    因为我全心全意信过亲情,爱情,友情……到头来全是欺骗和自私自利的利用。

    当发了这封信,您的女儿就“死了”,她不会再为了您和您欠的情债而活,因为她还有她自己的人生,她有儿子了。

    才不要继续围着您欠下的一切努力,才不要继续为您还债。

    所以很多年前就说过,“什么都能欠,可是人情债不能欠。”

    您都死了快二十年,我干嘛为了讨个“公道”而几次差点丢了命?

    对不起,我不想完成任何目标,我不想成为任何人遥控和指挥的“娃娃”。

    一切,够了。

    所有人,都让我心寒。

    各种方法刺激我,用“妈妈”当刺激和利用我的“工具”,卑鄙无此。

    没对我好过,我为什么对他好?

    没对我付出过,我为什么对他付出?

    没对我真心过,我为什么对他真心?

    没对我实现承诺,我为什么实现承诺?

    ……

    信用?

    都是彼此的。

    一切都是彼此!

    都假,都虚伪,都一样!只是每个人都只在乎自己的立场。

    所以无所谓结果。

    其实人与人就是如此,靠得近了,才会比较。反而伤害彼此。

    孤家寡人最好,乐得逍遥。

    再见了,在这个世界上,我最后的一丝感情和使命!!!

    我完成了自己给自己当年规定的所有要求。

    够了,此生足矣。

    谁爱干嘛,关我屁事……

    我生病时,我家婆给我包药而摔倒过,所以我才说如果真的有“折寿延命”的话,我愿意把自己的寿命分给家公家婆两个,同他们一起死。 (梨树文学http://www.lishu123.com)

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