我此刻听着何炅的另一个自己，突然发现自己一直以来都很乖，虽然我的人生中风景很多，但从来没有脱离轨道，这样真的好吗？
最近追剧追着花千骨，看着花千骨的那份执念，我总是那么心疼她，我心中的执念坚持的有些莫名其妙，但是凭借着这份执念，让我走到现在，一个人无惧无畏，挺好，我的这份相信，这份执着，可以长久吗？
这最后的一个暑假，我又开始了工作，每天早上八点行走在人行道上，跟着人群，一步一步的走着，感觉我已经融入了这个社会圈子，今天下班时，我最后一个离开，收拾收拾东西，静静的看看四处，熄灯关门，插上耳机，走进电梯，上上下下几个轮回，才感觉到有那么些现实感！
第一天的时候，我们老总就问我为什么总是笑，我也不知道为什么，我就是喜欢笑，或许是我相信笑一笑，下一秒就会有惊喜，或许是我相信爱笑的女孩总会好运的，就这样，我被老总下了个定义，因为我是个学生。这竟让我无言以对……
现在的工作节奏其实和我上课差不多，早上八点半，晚上六点，可是我的心特别特别乱，不知道自己想要什么？这是可怕的，和同龄人相比，我算早熟的，但是在公司上班才发现我错了，那些自以为很擅长的能力，或学历之谈，或经验之谈，我都没有值得一提的地方。
幸而我是个细腻的人，可以很快的适应地方，谢谢从小随爸妈走南闯北的这份经历，谢谢爸妈给我的这份培养！
一直觉得自己很幸运，所以小心翼翼的维护着这份幸运，也一直怀着一颗感恩的心看待社会，没有受到过什么伤害，所以坚信不疑，将心比心的为人处事，这份为人处事的学问我先这么理解着吧……
一直以来都知道人的选择不一样，可是有时候的一些选择实在让我无法理解，是我落后了吗？我接受不了的事情总是在发生，而又无能为力，改变此时显得那么那么的软弱无力……
遇到的人，来了走了，走了来了，全凭缘分，最近有点飘飘然，走走停停的，不知所以……
有些毛病是改不了的，我其实是很倔的，我知道自己性子慢，但是从来没有改正过，我知道自己很懒惰，也没有怎么勤奋过，我知道自己很迂腐，也不愿怎么去改变，我知道自己不怎么样，但是从来没有承认过，我总是这么倔，这么的倔，走不出来，也放不下……
每次都会不经意的知道一些儿事情，其实我并不想知道，不管这是一种什么样的奇缘，还是一种什么魔咒，我的敏感在这时都会严重过敏，只能自己慢慢调节了！
人总是有总自卑或自信的感觉，我的自信大于自卑还是自卑大于自信，我分辨不出来了，我只是越来越冷漠，越来越淡然，已经很久没有感受一种兴奋到难以入睡的快感了，也没有失落到左右为难的伤悲，就这么看着日出日落，顺其自然的接受着一切……
临时做的决定，往往都是站票，因为没有做好准备，所以就要辛苦些儿，NOZUONODIE，NOZUONOLIFE。我现在已经感受到男士和女士的区别了，不得不承认，我现在觉得男士更为辛苦，为什么呢？感觉吧！
记得7月初我和发小商量着暑假在哪里找份工作，我觉得哪里都可以，哪里都想去看看，而我发小觉得哪里都有坏人，哪里都很乱，我很理解，但是暂时我不想去想那些，社会嘛，我觉得怎么的想法会有怎样的反馈，我不想太复杂，真实即是简单，我选择了简单，为了寻求一份安逸。
时过境迁，有些事情本已早就藏在回忆的高阁深处，无人触碰，积满了灰尘，但是轻轻一吹，那些记忆依旧会浮现，我感觉自己最近蛮作的，就是幻想主义者一个……
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，有些执念需要断念，有些地方也不能死磕，换个方向，换个地方，焕然一新的感觉或许可以让人清醒。前天回家了，匆匆忙忙的心情无法用语音表达，一路上看着窗前飞过的风景，我想了好多，我很喜欢多管闲事，我无法做到不闻不问那些我看到的事情，我应该管的事情，或许是正义感，或许是好奇心，不管是什么？我都该处之有度，今天我又走了，走了以后，家中又只剩下爸妈两个人，心疼啊！
前几天，我们公司开了一个茶话会，我不得不承认我错了，错在自以为是，错在漫不经心！刚开始的时候，我很是嫌弃，一天开三个会，早中晚的开个不停，觉得很烦，而且总是说些儿有的没的，既没有听出中心思想，也没有听出段落大意，就这么过了半个月，但是这个茶话会让我获益匪浅，或者说这半个月的生活让我受益匪浅，听着同事们讲述着他们的故事，那么的真切，又那么的不可思议，让我这个有点唯物主义，又有点唯心主义的空想主义者不知所措，想想自己以前的经历更是不值一提，我就这么浪费着自己的青春，自己拥有的一切，实在是不应该，最近很幸运的认识了一些老总，一些优秀的同事们，他们的谦逊让人无地自容，他们的心怀更是让人望辰不及，他们之所以可以带领团队，领导着团队，我相信和他们的为人处事息息相关，我真的很幸运，越努力越幸运，让我幸运下去吧！
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