八月又过去一半了，我最近总是患得患失的，时而觉得时间快，时而又觉得时间慢，我发现我自己既有强迫症，还有焦虑症，我的小脑袋里也不知道装了些什么？越来越不安分，越来越不踏实了，今天早上我5点醒了，坐在床上酝酿了一会儿，五点半就起来了，这是我在杭州第一次起这么早，也是近两个月第一次起这么早，5点的清晨和8点的清晨相比，要冷清一些，要静谧一些，我更喜欢5点的清晨，冷冷的，静静的，给人一种心旷神怡的感觉……
自我初中毕业那一年，每个暑假我都会给自己找点事做，不管干什么，我都要尝试一下，妈妈总是说我不知天高地厚，但我就是想那么走一遭，谢谢爸爸妈妈，不管我干什么，他们都默默的支持着！想想自己最近几年的暑假，做过一个月的餐厅服务员，做过一个星期的市场调查，做过3天的产品销售，发过传单，和小伙伴扫过楼，还买了一个2米5的十字绣，妄想一个暑假把它绣完，现在做着电话销售……这些经历和我现在所学的专业没有一毛钱关系，但是这些经历让我勇敢的走出了一步又一步，让我一个人的时候不会害怕，让我可以永远的那么自信乐观，让我可以很快的适应任何一个地方，让我慢慢认识自己！
信与不信，听与不听，是我们现在的一个快四十岁的策划经理开会时讲的话题，我当时就在琢磨这几个字，很多时候，我自我意识很强，别人说的一些事情，我没有看到，没有参与，我是不愿意相信的，我总是那么的谈定自然，因为不信，自然的我也不会听，后来，我发现我又错了，这是一种信念，听与不听，信与不信，完全是两个境界，有些素养是潜移默化的，在不知不觉中，你就会受到感染，我不喜欢销售，这和我的个性有很大关系，不争不抢，不会强求，所以我其实是排斥的，我自己心里是清楚的，但是我又适合销售，为什么呢？我不知道，这是一部分同学或者同事告诉我的，我不敢相信，所以我不愿意听！
今天过斑马线时，马上要红灯了，我放弃了，因为我预测了结果，但是姐夫他跑过去了，比我们多过了一段斑马线，等绿灯再次亮起时，他在我们的前面，如果愿意等我们，我们就在同一条线上，不愿意的话，自此差距就产生了，人生又何不是如此呢？
一小伙伴笑着对我说，你傻就傻吧，居然傻的那么彻底，我笑了笑，依旧笑了笑，人不能活的太明白，就像我一直以来都不想什么都很明确，又害怕什么都很模糊，不喜欢斤斤计较，更是讨厌咄咄逼人，一切都看似都很温和，但是又很少有人可以走近，我在排斥着什么，我不知道，让一切都顺其自然的发展的，挺好！对于已经发生的事情，从不挣扎，对于还未发生的事情，也不会放弃，像这样可以什么都放在心上，又可以什么都不放在心上，看似没心没肺，实则心肺俱在，具体的，我把什么放在心上了，我也不知道，也不想知道！
快毕业了，这段日子的我，很浮躁，很空洞，我害怕的不是毕业找工作，而是毕业要真正的踏入社会，都说社会是个大染缸，待久了，就会感染上形形色色的颜色，失去了学生这个身份后，我的保护色就会褪色，我要换一层保护色了，我还可以好好的保护自己吗？一直以来，一个人，不多不少的，不尴不尬的，很多小伙伴都认为我该有个男朋友的，但是一直以来我都没有踏出那么一步，为什么？说不清楚，我的妈妈在我进大学的第二学期，看似很认真的告诉我，你可以恋爱了，我笑了笑，这是一件可怕的事情，我不强求，也不会随便，这种事情，随缘就好！我依恋着爸妈，永远做个孩子，做个什么都不想懂的孩子，可惜的是，我已经懂了太多太多，但是我可以装作不懂，其实我不傻，一点都不傻，我只不是在延长我只是个孩子的美好时光！
总觉得有些事情不能太认真，但是我只要做起事情就会特别认真，负责到底，这种状态好似我从哪里跌倒，就一定要从哪里爬起来一般，后来，后来的后来，我发现跌倒了，换个地方，或许会柳暗花明！
勿忘初心，我发现我现在的想法和很多人最初的想法很相似，不同在坚持的程度上，我没变，不想变，我是个怕麻烦的人，因为怕麻烦，所以经常算了，算了，算了，这是一种懒惰，也是一种执念！
单纯不等于白痴，这是一次和姐姐的对话中，姐姐说的，我想简单单纯些，并不想是个白痴，被人卖了还帮忙数钱，选择相信，不管做什么，心中都有念想，如果都是假的，那么回忆皆是一片苍白！
总是觉得乱七八糟的，随着年龄的增长，应该是越来越成熟的，我似乎是倒退的，我不想接触的东西太多，虽然明白，却不想触及，凭借着我强大的内心，慢慢的，耐心的再说吧…
世间纷扰多，我虽不喜欢麻烦，终究还是有很多麻烦，今天坐了半天的车，按照常理来说，我应该是疲惫的，但是此刻的我，有点失眠，小伙伴说要对自己狠一些，不能太好了，也有小伙伴说要对自己好一些，好好照顾自己，该怎样就怎样吧，做好想做的，开心就好！
我这期待回家的心情依旧如此，一旦萌生了这个念头，至少要准备一个星期，回家来了以后，也要近一个星期缓解，记得高中的时候，听说爸爸从外地回来了，我任性的向老师说：我想家了，就那么回家了，乖乖的实话实说了。以前给爸爸妈妈买衣服时，总觉得爸爸妈妈的衣服好大好大呀，看着这些大大的衣服，就能感到安全感，就能感受到温暖，但是这次给爸爸妈妈买衣服，挑衣服时，突然觉得他们的衣服又小了，套在自己身上，已经可以撑起来了，已经可以用我自己的身躯来衡量他们的伟岸，他们现在慈祥了很多，唠叨了很多，在做事情的时候也犹豫了很多，这种感觉怪怪的，看着岁月的痕迹，我好心疼好心疼他们，时光呀，您慢一点点嘛……
小时候，只要看着他们我就特有安全感，与生俱来，我不知道，我亲爱哒爸爸妈妈，现在的我可不可以给他们一样的安全感，但是我会尽我所能，让他们心安。
都说不要做语言上的巨人，行动上的矮子，看了很多励志故事，那份时刻准备着的心，还在跳跃着，那种艰苦奋斗的念，也在前行着，或知道或明白或了解，我都不想那么错过，然后就是然后的然后了……
有时候的一些事情让人想不明白，有时候的一些事情让人意想不到，其实我们的接受能力并没有我们想象的脆弱，舍不舍得，
都有那么个过程，可能结果都是一样的，每个人的人生都是自己的一部剧，我们都会是主角，不同是，我们自己拍摄记录的是真实的情节，而非演绎的故事。
妈妈今天送我时，在车站磨叽半天，舍不得走，先在车上陪我坐会儿，后来又下去站在等，直到我坐的客车起动，妈妈才离开，跟着车，看着看着远了，这不是距离的问题，距离并不遥远，我们天天或电话或视频的联系着，还是有诸多的牵绊，有太多太多的身不由己，因为看不到，所以畏惧，我不能再像以前那般任性，只要想家，说回去就回去了，这种感觉烂极了，烂极了！
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