一个星期里，我的漫画和班长的小说陆续收到稿费。在一天的早晨，我们决定出去吃饭。
我们首先逛了劲霸柒牌和七匹狼等名牌服装店。
我们走进一家店，猛哥试穿了几身衣服后问服务员：这身西服多少钱？
服务员说：“560元”
猛哥说：“能不能只买裤子或者上衣。”
服务员说：“可以的”。
猛哥说：“一身衣服560，只买上衣多少钱？”
服务员说：“我们这是上好的布料做的，做工也很精细，只买上衣的话需要450元。”
猛哥说：“好，给我来两条裤子。”
服务员尬尴地说：“你刚才不是说上衣吗？”
猛哥说：“对啊，我现在要买裤子。一身衣服560元，上衣450元，那裤子就是90元喽。”
服务员说：“不行的，裤子也是450元。”
猛哥说：“你不能不讲理，上衣450元，裤子就是90元的。”
服务员说：“现在450元”。猛哥放下裤子摇了摇头。
我们走出服装店，接着去了旁边的手机店试玩了一会高端手机。玩完手机，我们去二楼珠宝店欣赏了精美的珠宝首饰，并且一一询问了价格，让我们感到惊讶的是看起来并不精美，甚至丢在路上都不会有人捡的玉器竟然如此昂贵。
逛累的我们发现休息区剩下几个座位，争先恐后抢先坐下。
一番争夺后猛哥站着说“我坐哪里啊？”
我指着另一头说“那边还有座位”。
猛哥走过去又回来说：“那是镜子好不好，你们往里靠一下，让我坐下。”猛哥硕大的屁股坐下后，我瞬间感觉到一股来自坚实臀肌的巨大冲击力。
猛哥望了望旁边的陌生人，用娇媚的眼神看着他：“小伙子，你好帅，在哪里工作？”并不时暗送秋波。那位男生用惊讶的眼神看着猛哥，拎着行李箱跑掉了。猛哥的屁股往空出的位置挪了挪。
我们起身走的时候，班长推了一下旁边的门，没有推开，然后抬头看了看，上面写着消防门。班长看了看服务员，佯装检查质量，又推了推，说：“这消防门质量真好”。
接着我们去KFC小便，最后我们径直走向对面的包子店。此时我们已经饿得两眼发昏，班长去排队，我们站在旁边焦急地等待。
猛哥说：“买肉的，都买肉的。”我看着蒸笼里的肉包子，口水直流。
漫长的等待后，班长终于排到了第二的位置。好久没吃肉了，终于吃上肉包子了。我们激动地恨不得现在就扑上去啃几口。
这时前面的那家伙说：“我都要了”。
店主说：“你们等下一笼吧。”
我们气氛地看着那家伙，恨不得上去揍他一顿。而他手里的那袋包子，要不早在我们手里捧着了。
又是漫长的等待，店主打开热腾腾的蒸笼，一股包子的香气扑鼻而来。我们几个停止聊天，转身专注地看着蒸笼里的包子。此时如果有美女和包子两个选择的话，我肯定会选包子，而且是肉包子。
店主递过包子，说：“一共14块”。
班长掏出20递过去，猛哥说：“我这里有一块，让他找五块整的。”
班长说：“你傻啊，他应该找六块，这样咱们就付了15块了。”
猛哥歪着头，继续算。
班长拿过包子，瞬间就被我们平分。
北辰咬着包子说：“好吃，真好吃。”
猛哥说：“不知道这包子干净不干净，听说包子都用香精”。
我说“你看，他自己都在吃，说明很安全。”
班长说“对，鉴定食品安全的唯一标准是他自己也吃。”
北辰说：“万一他们吃的是没用香精的呢？”
班长说：“有可能，他们自己吃的没用添加剂的，故意吃给我们看，让我们觉得是安全的。”
猛哥气氛地说：“现在的人良心都让狗吃了，卖羊肉串的用老鼠肉，然后刷上羊油。卖馒头的用染色剂，卖干果的用双氧水漂白，连海鲜都用福尔马林啦。吃什么都不安全了。”
班长说：“是啊，很多猪都是喂的瘦肉精，鸡鸭子什么的都是喂抗生素和激素长大的，他们自己都不吃。连蔬菜都农药残留超标，大米都含重金属。”
北辰说：“这些都是看不见的，还好点，那次我吃汤圆吃出个创可贴，恶心死我了。”
猛哥咬了口包子说：“这算好的了，那次我吃速冻饺子吃出个蟑螂。关键是我发现的时候蟑螂只剩下一半了。”我们听到这里差点吐了出来。
我说：“怪不得现在得癌症的人多了呢，准是防腐剂色素添加剂农药残留什么的吃多了。”
北辰说：“对对，肯定有关。对这些黑心商家就是处罚太轻，一般都是罚点钱，关几天，结果放出来继续干。这些黑心商家就该杀，杀一个看谁还敢。”
猛哥说：“这样不好吧，新闻联播上不是都说了吗，和谐社会，不要打打杀杀。应该以其人之道还治其人之身，比如把卖鼠肉羊肉串的关起来，每天三顿喂他吃老鼠肉。”
北辰说：“好好，这个办法好。”
猛哥对我说：“小凡，你觉得刚才那个卖包子的光头是不是像一个人。”
我说：“是啊，好像是咱们小时候经常去买碟片的那个店主。”
在那个电影票昂贵，对网络不甚纯属，看电影仅靠碟片的岁月里。我和猛哥经常光顾一家影碟店，这家店的老板和刚才包子店的老板看起来像一个人，可能是影碟遭到时代的淘汰，这家伙改行卖起了包子。
那时每个星期我们都会买一张成龙或者周星驰的碟片。里面品种齐全，多是两块钱一张的盗版影碟。导致现在我们还对这两位影帝心存愧疚，看了人家这么多心血之作，却没付给人家一分钱。
不久后我们想换换口味，我们走到这位光头老板面前。
猛哥紧张地问：“老板，有没有，恩……，有没有那种影碟？”
店主淫笑着说：“哪种？”。
猛哥说：“怎么说呢，就是那种啦。”
我上来补充：“就是有男人和女人，画面很混乱的那种。”
店主猥琐地笑了笑，会意道：“有有有”。
店主到里面，然后抱出来一个纸箱子，说：“10块钱一斤”。
我和猛哥目瞪口呆，没想到这种碟片还能这样卖，市场交易竟然如此昌盛。
我说：“给我们来2斤”。
就这样，我们高高兴兴，无比激动地来到猛哥家。光是碟片的封面就让我们迫不及待，按耐不住激动的心情。
我说：“你爸妈什么时候回来？要不你先练习一下切换频道，万一你爸妈一开门……”我没有说下去，那种画面我不敢想象。
我说123，然后猛哥马上切换了中央台，我和猛哥装作若无其事的样子，就这样我们如此演练了一番。
但是接下来的事情让我们的心情跌到了低谷，甚至是咬牙切齿。我们买来的碟片一部分是二人转，这的确是有男人和女人，而且画面很混乱。剩下的碟片女主角开始脱的时候镜头一黑，直接到第二天早晨了，或是已经穿好衣服了。然后女主角说：“死鬼，你真棒。”男主角害羞地笑了笑。
这件事把我们气得要死，对光头男人的形象也在我们心中留下了极不好的印象。
这时猛哥说：“渴死我了，我们买几瓶红茶去吧。”
班长说：“别买了，以我们现在的经济状况消费不起这种奢侈品，回公寓喝水吧”。
猛哥说：“不行，我渴得要命。今天不是你管吃饭吗，是不是不舍得花钱。”
班长说：“你还有脸说，哪次到你管饭那天我们不是吃得最孬？”
猛哥说：“我不管，反正你不买就说明你小气。”
我们拗不过猛哥，只好去买。我们就近来到对面的商店。
猛哥对正在玩手机的老板娘说：“买四瓶冰红茶，冰镇的。”
老板娘俯下身去在冰箱里寻找，露出白腻的胸部，猛哥目不转睛。
老板娘寻找一番后，站起身，说：“四瓶一共十元”。
猛哥说：“再买一瓶”，老板娘继续俯下身去……
拿到冰红茶，猛哥口水直流。迫不及待地打开瓶盖，“咕咚咕咚”地往嘴里灌。让我们意外的是猛哥和北辰的那一瓶居然中了“再来一瓶”的奖。
猛哥对班长说：“你看，没有白买吧，赚了两瓶呢。”
老板娘拿过瓶盖看了看，羡慕地把两瓶红茶递过来。猛哥满怀期待急忙拧下瓶盖，期间用了不到一秒，又用了不到一秒把两只瓶盖同时送到眼前。猛哥“嗷呜”一声窜出去一米高，同时嘴里喊着“十瓶，再来十瓶。”我们三人惊讶不已，纷纷把头伸向那两只瓶盖，还真都印着“再来十瓶”。
老板娘跑过来拿过瓶盖看了看，说：“你们运气真好，我都好几个月没见再来十瓶的奖了。”
我们趴在柜台上，老板娘把二十瓶红茶拿到我们面前，真是壮观的景象。此时猛哥已经失去了理智，迫不及待地把十瓶红茶统统取开。结果这十瓶中又有两瓶“再来十瓶”，我们看到这个结果后抱在一起欢呼雀跃，在我们如此艰难的时侯上天竟如此眷顾于我们，给予我们如此莫大的鼓舞。此时我们激动地只差感动涕零。我们的举动引起了路人的驻足围观，不明情况的市民甚至以为我们中了几亿彩票。
老板娘眼中带着怨恨，嘴里嘀咕着：“怎么回事，厂家不过了吗。”
等我们冷静下来后，班长说：“这些冰红茶怎么拿回去？说不定没取的那二十瓶也有奖呢。”
老板娘听到后大惊失色，挡了挡身后的红茶说：“再中奖去别处兑把，我这里没货了。”
正在我们为此犯愁时，北辰灵机一动说：“要不把公寓里的水桶拿来？”
猛哥恍然大悟：“对对。我这就回去拿，你们先把那二十瓶打开，看看有没有奖。”说完一溜烟往公寓的方向跑去，从猛哥的步伐来看，大概已经彻底康复了。
世事总是如此，当你满怀期待地做一件事时结果总会令人失望，而美好的东西总是在不经意间得到。我们望着这堆瓶盖纷纷摇了摇头，竟然没有一个有奖。
二十分钟后猛哥满头大汗拎着水桶匆匆赶来，我们决定陪猛哥表演一番。猛哥的第一句话和我们事先猜测的一样：“有几个再来十瓶？”。
我们笑容满面，装作欣喜若狂地异口同声说：“中了，三个再来十瓶。”
猛哥心花怒放，高兴地手舞足蹈，了解情况的老板娘在一边笑而不语。虽然这些红茶值不了多少钱，但是非劳动所得的东西总会让人兴奋。
猛哥高兴过后问：“那三个有奖瓶盖呢？我看看。”班长朝那堆瓶盖指了指。
我们三人像政府愚弄人民一样看着被我们愚弄的猛哥，猛哥找寻了一番后气愤地说：“你们骗我，你知道我现在有多失落吗？”
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