全世界在我眼中分为两半：一半是她，那里一切都是欢喜、希望、光明；另一半是没有她的一切，那里一切是苦闷和黑暗。
——引子
在很长的一段时间里，我始终琢磨不透，如果翡丽心中有我，她为什么会选择离开？她为什么不愿意和我在一起？这是没有道理的事情啊。
我应该恨谁呢？恨老天吗？如果是老天亲自导演、安排了这场戏，我当然会痛恨它，然而老天是不存在的，老天只是人们空洞虚幻的构想。我应该恨翡丽吗？我确实恨过她，我恨她对我太绝情，我恨她撇下我一走了之，但我理解她的苦衷，我理解她内心的焦灼和矛盾，她是苦命的人，她是善良而无辜的，她有她的难处，我不应该怨恨她。我更恨我自己，我恨自己多愁善感、患得患失，我恨自己对现状无能为力，我恨自己一次又一次对命运低头、隐忍、妥协，我恨自己太执着、太投入、太认真，到最后只换来刻骨心痛和满身伤痕。
我曾经去百花深处找过翡丽，当我向老板娘打听翡丽的下落时，这个婆娘的反应异常激烈，她气冲冲地说：“当初是你把她带走的啊，我怎么知道你把她拐到哪去了？你把我的摇钱树都挖走了，现在居然跑到我这儿来找人了？”
我也想去翡丽的故乡寻找她，然而天鹅城距离三藩市有十万八千里，且不说长路漫漫、万里迢迢，就算我乘车到达天鹅城，要想从几千万人口中打听到翡丽的消息，亦如同大海捞针一般，希望极其渺茫。
但我仍心存幻想，也许就在某天，我会突然接到翡丽打来的电话，或者收到她的短信，或者有人告诉我关于她的消息，或者当我某天走到百花深处，刚好看到她坐在店里，就像我最初见到她的时候那样；或者某天突然有人来敲门，我开门一看，翡丽就站在门口，笑着对我说：“老公，我又回来了，我不会离开你的，我只是跟你玩个游戏，看看失去我以后你会有多紧张、多担忧。”
夜半梦醒时，我时常感觉翡丽就睡在我身边，我能听到她轻柔的呼吸，我能嗅到她身上散发出的淡淡体香，然而当我伸出手去，却什么也摸不到。我茫茫然从卧室走到客厅，从客厅走到阳台，从阳台走到厨房、卫生间，我把整个屋子都走遍了，却依然不能找到翡丽的踪影。
我锥心泣血、愁肠百结：翡丽啊，我累了，请你赶快出来吧，别再跟我玩捉迷藏的游戏了，我现在很害怕很惊慌，你的目的已经达到了，我宣布你胜利了，你就放过我吧，不要再折磨我、惩罚我了。
日子一天天地过去了，我继续做无奈的等候，也许翡丽的离去只是一时冲动，只要她清醒了、觉悟了，就会回来找我，但我无法预测她的归期。也许就在今天或明天，也许在十天、半个月以后，也许我还要苦等一年半载，当然，也有可能她永远都不会回来，也有可能等到最后只是一场空。
无论翡丽回来与否，时间只会向前、向前、一直向前，不可能回头，也不可能为任何人停留，太阳升起落下，花儿谢了又开，年华如水般流逝，惟有我的孤独依旧。
在日复一日、月复一月的循环中，我踌躇、迷惘、困惑不解，我不知道自己在等待什么，是意料之中的结局，还是命中注定的幻灭？可能翡丽欺骗了我，也有可能我把自己骗过去了，我不知道该怎样挽救自己，也许我应该将自己淘空、撕裂，做个彻底的了断，或者继续目前的生活，在爱别离苦的煎熬中寻找灵魂的出口。没有关系，我曾经感受到快乐，我曾经感到充实和满足，认识翡丽，我觉得不枉此生，我和她毕竟经历过一段短暂的相恋时光，无论是真是假，无论是对是错。
一年的时间过去了，我已满28岁，我满心期待翡丽能回来找我，但她没有，又过了一个月，三藩市正式迎来盛夏，我又去百花深处流连张望，仍然没有看到翡丽的踪影。由于她离开的时间太久，我们相聚的时间太短，以致于我常常怀疑翡丽是不是真实存在的人，我所经历的事情是不是一场梦。
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