瑟瑟秋风吹来，凉的很，那些贫穷、孤独同寒冷有关的感觉、记忆又若隐若现地来到我的身边。
多少年了，一直过着这样的日子，真特么够了！何时能够过上想要的日子呢？
想上女人的冲动让我对女人难辨美丑，似乎只要是个女人就行！哎呦，这严重焦渴让我的审美眼光也变得渺茫起来。忍不住就想起《上海滩》上一个黑帮老大的一句台词，“关了灯、蒙上被子，大姑娘、老婆子、丑的、俊的一个样，不就是一个B嘛”
可是当面对着身边那些看不上的熟悉女人时，还真就来不了什么兴致，但面对陌生女人时，女人再丑，似乎都能对她产生冲动，但也仅限于上床几次吧，要长久在一起却感觉那仿佛是很痛苦的一件事。
哎呦，这是不是一种病？那些出轨的男男女女是不是就是因为这种病而出轨？
下班后我再次来到中百，刚乘着电梯来到地下超市，便看到跟我同楼的那个女孩看着手机屏幕满脸甜美微笑地上了楼，这姿态让我感觉她有喜欢的人了。不过这次我也较清晰地看清了她的脸面，她左眼下面有一片斑，左眼角上更有一颗不小的美人痣。
我本想直接跟着她上楼的，可综上那几点，我决定对她放弃了。
记得若干年前我初次来中百的时候，那时比现在还卑微的我看到那些穿工装的女营业员，感觉那是大片大片的美女，可如今仔细看来，真正漂亮的其实找不到一个两个，果是应了那句话，你把她捧上光环的时候，她会是那么高贵完美，有一天你眼界开阔些、成熟些时，你才会发现她的真面貌。
从中百出来后又去了福乐多，可惜并没有发现那个身材性感戴眼镜的美女，这几天来总是见不到她，她这是去哪里了？哎！以后发现美女直接上去搭了，成不成就那么一回事，拖拉拖拉拖成个事了，累心！
出了福乐多，沿着这条繁华的商业街走了一段距离，经过路边的躺椅时，发现上面坐着一个美女，那美女挽着发髻，一撇斜刘海搭在脸的一边，正拿着手机打电话呢。当我走到她面前时，她身边的另外两个女孩站起身来走了，我的意识里有坐下去的想法，但感觉身体就像是把意识困住了一样，愣是惯性般地从那美女的身旁走了过去。
走了一段距离，越想越恨，怎么就不能一屁股坐下去呢？本想折返回去，又怕人家多想了，其实完全是自己想多了，恨！
走到大道边时，远见两个姑娘立在假山下，一个正俯着身像是在找蛐蛐，另一个则时不时地看手机屏幕，并且还抬头看了我一眼。
自然，我早就注意到她们两个了，所以当那个女孩看我时我也看到了她面容，但由于是晚上，看不分明，模糊地觉得那是一张白净的脸，而且轮廓也可以。
我走过她们两个的身边时，我心里就开始犯嘀咕了，应该上去搭一下的。
当我发现她们两个从后面跟上来后，我便停在路边的报刊阅读栏旁边，假装看了起来，在她们两个走过我身边后，我再跟上去。
一边走我一边在心里嘀咕，“要脸皮厚些，要脸皮厚些，一定要厚----”
这时先前看我的那个女孩又回头看了我一眼，发现我跟在后面看她，赶忙就扭过头去。通常在这种情况下，我就会判断对方也对我有一定的好感，如果我上前要联系方式，能要到的概率很大。
又跟着走了一会儿，到了一个十字路口上，她们两个在一个卖乌龟、河蚌的夜摊边停了下来。
我借助着夜摊的灯光试图想看清高一点的那个女孩的面容，可惜只能看到侧面，愣是看不清楚完整的模样。
我心那个纠结呀！要是搭上后发现那女孩不是很漂亮怎么办？再把人家扔了？
当那两个女孩走的绿灯亮起来后，我的脚再也没有跟上去。
当我要走的绿灯亮起来后，懊悔、遗憾就开始在我心升腾了。
忒麻的，我总想一击必中，总想看上一个好女孩后就全心全意地跟人家在一起，然后终老终身，殊不知这现实世界有太多变数，哪是自己想的那样？没准人家根本就不想搭理我，而我却在这里白想这么多，连尝试的机会都不去争取！
那染成黄褐色头发的女孩也就是看过我两次的女孩其实还是挺不错的，当我在夜摊边靠近她，看到她的群纱时还是蛮有感觉的，可是----我又像是失去了什么似的，心里好难受---刚犯过的错误接着又犯了，总是丢掉一个又一个机会！
那两个女孩背地里也不知会怎么说我，也许还会把我刚才跟了她们一段路的事实视为不存在！
哎，我真2啊，我怎么就这么2呢？忽然就想到我爸在兄弟姐妹中排老二，我妈也在兄弟姐妹中排老二，再往上数，我爷爷也是兄弟两个排行老二，我姥爷也是。而我在爷爷家族中堂兄弟们拍老二，在姥爷家族中表兄弟妹们还是拍老二。看来我真就是个2，我不2谁2呢，哎，2到底了简直！
我下了台阶，来到了河边。
紧贴着水面的石桥如沉睡的新娘一样静静伏着，其上三三两两的行人似是梦中人的幻景，凸现在夜空的高楼如含情的新郎一样静静立着，其上闪烁跳动的霓虹似是要送出的钻戒。动情的歌声伴着凉爽的夜风飘渺而来，让人感叹什么的时候也让人忍不住抱臂。
这夜是多么美的画卷，而我，却是那忧伤的一败笔。
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