2012年3月30日星期五
胆小如我，不知这是天性，与生俱来的，还是因为出生于这种平凡人家的缘故，我不论做什么，为朋友平日所遇到的伸张正义也好，为亲眼所见的偷自行车行为上前阻止也罢，甚至是在喜欢的人面前大胆地说真心话，这些都毫无疑问地只停留在心理活动上，从未在现实生活中真正付诸过行动，我很有自知之明地明白，勇敢这个从从来就不是我的，这点无法改变，就像我无法改变我的出身而重新投胎到一个富贵人家一般，而且我也懒得改，就算胆小这个缺点有时候不得不说真的给我惹到了头疼不已的麻烦，我这一点倒是和黄梅出奇地相似。（）
只是此时，明明是怕得要死，在这个刚刚过九点半，还算是繁华的夜晚，我居然还没赶紧跑回家，放弃继续像鬼魂一样到处在这个还算是偏僻的地方游荡，我实在是有点佩服我自己。
如果要问我此时的心情，该怎么说呢？真可谓不是一般地复杂，至于复杂到什么程度，我也懒得用那些什么比喻、拟人之类的一听就让人晕乎乎的修辞手法了，除了恐惧以外，就只剩一个字了——烦，用两个字来说——很烦，三个字来说——非常烦，四个字来说——非常特别超级烦！（请不要怀疑我在凑字数，我看着像那么无聊而且写不出文的人吗？还有，我数学非常好，非常非常好，“非常特别超级烦”这几个字不用数都知道是四个字，想当年，小学时教我们数学的体育老师还夸我天资聪颖，是不可多得的奇才呢！）每个月总有个叫那啥啥的亲戚来看我几天时，我都没这样过。（）
致使我今晚做出如此疯狂的行为的原因，除了对几个月后的小升初的压力外，更多的还是来自于两个人——禤玫玙、周亦硕。禤玫玙那个疯子我就不想多说了，最近也不知道是不是她内分泌失调，还是大姨妈来拜访的缘故，总是故意在我面前晃来晃去，要不是我定力还算不错，我差点就没忍不住一脚送她去“千里之外”了！
最让我闹心的其实并非这个，而是今早发生的那个每个学期都会影响我心情十天半个月的事儿。（）
这不是新学期的开始嘛，再加上以前的那位一直很受我们当了我们班三年的班主任杨老师因为升职，被调去教育局工作的原因，学校就重新选了一位老师为我们班新的班主任。内心充满无限好奇与期待的我们个个虽然表面上表现得很无所谓的样子，但心里大概都对自己所希望的新班主任的形象有了个模糊的轮廓。如果是女的呢，同学们普遍都希望是个漂亮的温柔的，性格又超好的女老师，男的呢，女生们当然希望是帅的啦，男生们则对男老师们非常无感，只是要求能与他们合得来就罢了。接下来没有班主任的这段日子，我们班异常地疯狂，如果说以前我们像摇滚乐队那班吵闹得天翻地覆的话，那么现在的我们已经能与精神病患者正常地交流了，虽然被其他班的班主任或校领导投诉，但谁都没能阻止得了我们如火般的“热情”。当然，对新班主任的长相的好奇并未因时间的消逝而慢慢减少，直到前天，我们迎来了小学生涯中的最后一个班主任。
有句话怎么说来着？如果我的记忆力还靠得住的话，好像是“理想很丰满，现实很骨感”吧……对！就是这句！用来形容我们当时的心情再合适不过了。（）当拥有不忍直视的“三围”的校领导站在我们班讲台上，用他那响亮充满激情的嗓音和同样激情地飞扬着的唾液让我们以热烈的掌声欢迎我们期待已久的新班主任时，全班的目光全都被吸引到教室门口处了，时间好像在我们之间静止了一般……
只见，先从门外进来的是一道暗灰色的影子，接着是穿着一条褐色及膝的中裤的腿，而且，还长满了密密麻麻的“毛”……嗯哼！好吧，暂且把那腿毛当成有男性魅力的东西吧，就像有胡子的中年型男一样，那种大叔型在韩国不是很流行吗？我自我安慰着。最后，终于在我们全班伸长脖子的瞩目下，看到了我们盼望已久的新班主任的容貌……只是，为什么全班会这样鸦雀无声呢？我为什么会在伴随着巨大的失望后有想自插双目的冲动？真的是，我的胃部啊，我第一次觉得厕所离我们的教室是如此地遥远。（）天哪！我为什么不是个瞎子？！我为什么不是个瞎子？！
后来我们班是怎样恢复正常的我已经不想回忆了，那个见面让我一直有是在遭受恐怖事件的错觉。至于他的长相嘛，很难形容，真的很难形容，反正不是一般人就对了，而且他的脾气还不是一般地臭，不到短短一天的时间，他就成为我们班集体公认的最讨厌的对象，注意！没有之一！现在我一直有种很想给我们班每个人授予荣誉勋章的冲动，我认为我们能忍受着他那恐怖的面容，继续装作安然无事地上课，简直比当年抗美援朝战争中壮烈牺牲的邱少云还伟大。
经历了这几天的惊吓之后，换座位就成了首要的，而且对于我们班每个同学来说，具有特殊意义的事了。我内心期待着的同时，内心也受到了很大的煎熬，终于，一切结果在今早全部尘埃落定了，我忍不住内心巨大的失望的同时，心里也在暗暗冷笑着嘲讽自己，果然，我还真的是很贱呢，受过了两三个学期的打击，居然还没学会放弃，我居然还在期待能和周亦硕近一点，近一点，再近一点……可是，最终还是落得这么个结果，就连最后一个学期，最后一次调座位也未能如愿，我还真是……明明结果再显而易见不过了，之前已经猜到了可能会是这么个结局了，可是，为什么？为什么我还要抱着那一点微乎其微的希望继续去傻傻地去祈祷？而且问题还不在这里，让我怎么也像不通的是，我到底是抱着多大的期望才会换来如此让我透不过气的失望的？
就在距离现在半小时前，也就是差不多九点的时候，我还站在一楼楼梯角旁犹豫着，望着空荡荡的家，听着从二楼传来的弟弟熟睡的呼噜声，我还在犹豫着，犹豫着要不要出去，要不要出去？最终，我也不知道是怀着什么样的情感闭着眼睛，奋不顾身地勇敢地跳下那个漆黑的洞穴里，再一次感受到下水道的阴冷时，我终于缓过神来了，也明白自己为什么有想要出去的想法，为什么会跳下来的理由，我终究还是逃不出一个“情”字，我终究还是太想他了，才会想尽一切办法，不惜用堕落的方式来让自己感觉到好像又离他近了一步。（）
夜晚的风不似白天，且现在正值春天，凛冽刺骨，不知道这是第几道抚摸着我颤抖的躯体的风了，一刮一刮的，还真像小刀呢！
突然间有点想哭……坚强了这么多年，许是倔强的性格使然，多少个受欺负的日子我都忍住泪没掉下来，没想到在这个如此平静，我是如此疯狂的夜晚，我居然有这种冲动！
这样想着，我的眼里还真涌起了水雾，这种湿润眼睛的感觉到底有多久没有触碰了？我忍不住眨了眨眼睛，没想到这不眨还不要紧，谁知许久没掉过金豆子的笨拙的我这一眨，眨得太快了，竟将好不容易挤出来的水花又给弄回了去，任由我后来怎么尝试，如枯井般的眼睛再也没有要出水的痕迹，最后我只得无奈地作罢，许是泪腺太深了吧，我这样猜测道。
眼泪可以在阴差阳错下收回，可是内心的情感一旦喷涌而出，却是怎么也收不回了。悲伤的感觉一波接着一波，越击越勇，最后悲伤沉重得连心脏都负荷不了，胸口处不知为何，竟隐隐作痛起来，我不禁停下脚步，用手紧紧地捂着胸口，艰难地呼吸着。
我就这么停在了原地，捂着胸口，观察起四周来，我这才惊讶地发现，我居然在不知不觉当中，走到了这么个我从未来过的陌生的环境当中！
意识到我好像迷路了这一点时，恐惧也与此同时在心里慢慢攀升，焦虑、不知所措、紧张……也在慢慢袭来，我终于感受到身体除了被风刮得疼痛外，还有蚀骨的寒意。
就在我慌乱之际，我到处打转的眼珠子好像突然间被什么吸引住了似的，突然奇怪地停在了某处，而我因惊吓而涣散的意识也在慢慢地集中。
那是一条小道，不，应该它是在两栋破旧低矮的楼房之间的缝隙更准确些，一眼望进去，饶是我这么好的视力，在路灯的作用下，仍是什么也看不见，漆黑的一个长条，与周围的事物相比它不是很明显，乍一看上去，还不一定能找得到。然而就是这么一个不起眼的角落，却引起了我的注意，虽然心里有万般的恐惧，但脚却没有半分犹豫地就这么走上前去了。
然而，诡异而又吓人的事情发生了，就在我的脚尖接近那片黑暗，还没触及到之际……
“啊！！！！！……”
随着我那一声凄惨的叫声，在这个寂静的街道荡漾了好几遍，我的手好像被什么抓住了，随后，我便消失在了那一片渗人的黑暗中。
街道又再次恢复了寂静，在昏黄的路灯下别说人了，连影子都没有，一切又恢复到了本来的状态，只是路旁的树枝又一次被风压弯了，树叶间的摩擦声好像是谁在咯咯地笑，一切都仿佛我从未来过……
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