接下来的几个夜晚，我废寝忘食地写了一封十几页的长信，却至今也不肯承认那是一封情书。幸亏当时还没有开学，我提早回学校训练艺体，晚上有得是时间。在信里，我才敢大胆地称他如一团生命的火，热烈，难耐，说自己平生第一次让感情涂满狂奔的****，渴望他整个的生命；不明白为什么爱恋他，我只是知道自己头一次愿意付出深藏心底的青春之爱的热烈。那满篇飞舞的爱字却吓跑了他。他对我说还是做一般朋友。我的自尊大受伤害：什么一般朋友，我们压根儿还没做过特殊朋友。我要回了信，从此也不再搭理他。我不了解他其实还是一个不懂爱的男孩儿，我的冷傲激起了他的好奇与征服欲，这麽容易”上钩“却又扫了他的兴。
虽然决意不跟他再讲一句话，内心的感情却不能说断就断，况且在那样的年龄一见衷情式的爱可不是容易压抑的。每天仍然暗暗地在校园寻找他的身影；看到他跟别的女孩儿走过，要躲在蚊帐里哭一鼻子；听到朋友把他奚落了，也心疼得流泪；节日里穿着新买的衣服到处乱转，希望能撞见他。大学四年就这样溜走了；我甚至没有拉过他的手，除了知道他情场上很得意，爱踢足球，爱玩桥牌，下围棋，对他实在谈不上更深的了解。但四年付出的情感却真实得不容置疑。他很早就退学离开校园了，我也不知他的去向。临出国给他写了一封短信，告诉他要走了，无论他在哪里，成为什么，我都真诚地祝福他。四年过去，早已能平静地看他看这段感情。不管怎么说，他激发了我的激情与温柔，让我觉得自然，世界，生活都因他变得这样美好；为了这份纯洁的爱，我对他永存着温柔的关心。信留在他的朋友那儿，根本不知道他能否收到，就退学回家办出国手续。他却意外地跑到我的家乡与我告别。我陪他玩了一天。他那依然不掩饰的满不在乎的劲儿还遭了我妈的白眼儿，满脸警觉地质问我他是什么人。他对我说复印了我的信，灰心的时候读读还真能找回几分自信。那时他也就二十六七岁，但两三年的社会生活就已经改变了他的个性，挫折已磨钝了他的锐气。终于这么近地走在他身边时，我才了解他也只是一个普通男儿，有魅力，也有缺陷。当我能看透他的内心时，意识到自己长大了，四年的情感多凭了想象，夹杂了很多虚荣的成份，并不能称为真正的爱；但我绝不想否定过去。只要付出是真的，就是美的。我们在校园里分别；站在寒冷的夜里，他深深地吻了我，轻轻说不要忘了他。看着他的背影淹没在黑暗里，心已平平静静。单纯的岁月就这样随着他远去的脚步永远消失了。
爱有时这么容易，有时却那么难。在他之后，再也没有冲动说出爱字。出国之后，交往的男孩儿都抱怨我在语言上太吝啬。有时我也想：是我变得太苛刻了？还是大学时的感情只是年少的幻觉，好象生活在跟我们开一个恶劣的玩笑，借你一段爱玩玩儿，又很快地收回去了？难道我象所有其他人一样内心已无激情，不能再痴心地付出，不敢再说：“即使你是魔鬼，愿随你到天涯海角”？再也不愿作一个流浪歌手的“傻”****？
离开故乡的校园，又进了美国的，继续学生式的生活。但两种校园的差别，绝不止是有无校门。这里的校园再美，都象与我们无关。你还能坐在大礼堂看电影，跟其他同学一块儿起哄，叫好吗？还能带着热情去看校园十佳歌手大奖赛吗？还能为听一个好讲座挤破了衣服吗？还有午间新闻吗？还能睡眼朦胧地爬起来冲进食堂买糖花卷儿吗？心还能随了四季浮沉吗？再看看那些来自故乡的学生，二十几岁却好象已脱尽了青春的热情，一副未老先衰的样子，哪里还有兴致骑上几小时自行车到郊外游玩儿？哪里还会抱着吉它自在地唱起“西边的太阳就要落山了”？哪里还有情绪谈起“白发的先生漂亮的女生”？更不必说痴情爱一回了。是生活把他们的感情压缩得无可觉察了吗？还是大学时代的爱根本太虚幻幼稚？浪漫真是脆弱得经不住生活的嘲笑吗？他们说感情这东西太累；婚姻与爱情是两码事；最实在是找老婆过日子；有人说你的观念还停留在学生时代，没有爱怎么就过不了？我看着他，无言以对。如果追求真爱是一种幼稚，我甘愿一辈子幼稚；如果全凭了所谓的“生活常识”踏实过日子是一种成熟，不要这成熟也罢。有时我很惊奇于人能在这么短的时间适应没有感**彩的生活，忘了自己曾怎样渴望全身心地爱与被爱。看着一张张麻木，疲倦，而沉闷的面孔，我对自己说我偏要寻求朴素的真情。
是在这寂寞的时候，他走进了我的生活。相识得平凡而普通，未料得激起了他狂热的爱。那么一个自尊而内向的男孩儿竟象十八岁初恋的少年在激情面前不知所措。打着电话竟要在深夜开车过来，苦劝了几小时，他仍然还是在凌晨把车开到了楼下，就坐在车里等我醒来。一夜只睡了两三个小时，早上还要爬起来上班，心里着实有点儿恼，可又不忍赶他回去，只好打开门让他在屋里休息。对他坦言对另一个人感兴趣。他说并不要我完整的感情，只要能留点儿空间让他爱就够了。几次徒劳的努力之后，他给我写了一封信，说他这样疯狂地来找我绝不是一时的冲动；快近三十时他知道自己想要什麽。他几乎是全盘地欣赏和接受了我的一切；和我在一起的每一刻都让他感到活着是多么欢快和让人兴奋。一见衷情之下他认定我是他一生一直在寻找的人，他的知音和同类。他想要长久地爱下去。我感动于他的信，却仍然坚决地让他放弃。其后一段时间他不再打电话，我也赴了几次约会，却发现我所感兴趣的男孩儿除了温雅的风度，机智的谈吐，和一付动人的嗓音之外并没有其它内容，更难以接受他的自我中心，琐碎和俗气，很快就停止了交往，暗地里嘲笑自
己品味太低；在此其间他又来了一次，给我第二封信，写得极其工整。独自一人时细读，其效果就远不止感动了。他说想往着与我一起抛却所有世俗顾忌，结成知己，在彼此的心里建造天堂，忘掉除却俩人之外，生命，欢乐之外的一切，痛快淋漓，尽情地享受生命中大大小小的欢乐，享受彼此，在一起创造蓬蓬勃勃，充满生机和活力，无限满足，无限快乐的日日夜夜。自以为已对情书产生了免疫力，却把这封信读了又读，细嚼慢咽地读着字里字外的感情。信中真纯的爱的渴望仿佛又把我的心带回了故乡的校园。我惊喜地发现在这个“唯物主义”的世界里，还有精神上如此亲近的故乡人，追求着没有杂质的浪漫。终于拿起电话，约他过来：为了信中的话语，也要对他柔情以待，即使不能做同等回报，至少深深地感谢，珍重他的爱。付出的爱要收回
一转身就是一辈子
有些人一直没有机会相见，等有机会相见却又犹豫了，相见不如不见。
有些事情一直没有机会做，等有机会了却又不想做了。
有话埋藏在心中好久没机会说，等有机会的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多的相见相遇，却总找借口推脱，相见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后在说，要说的时已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候已发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
窥视湮没于逝去的回忆。
人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世，说好永远的不知怎么就散了。
最后自己想来想去，竟然也搞不清，当初是什么原因分开彼此的。
然后你忽然醒悟；感情原来是这么脆弱的。
经的起风雨，却经不起平凡，风雨同舟，天晴便各自散了。
也许只是赌气、也许只是因为小小的事、
幻想着和好的甜蜜、或重逢时的拥抱、那个时候会是、边流泪边捶打对方、还傻笑着，该是多么美好的画面。
没想到的是；一别竟是一辈子。
于是……。
各有各的生活、各自爱着别的人，曾经相爱现在已却是陌生人，即使在同一个小小的城市，也不曾在相逢。
某一天的某一刻、走在同一条街，也看不见对方……。
先是感叹、后来是无奈……。
也许你很幸福、因为找到了另一个适合自己的人。
也许你不幸福、因为可能你这一生就只有那个真正用心在你身上……。
很久很久、、、没有对方的消息，也不在想起这个人。也许是不想再想起这些……。
学会珍惜身边的每一个人，或许那会成为美好的记忆……，
留住爱情，我无能为力
感觉一点都不自然泪水随之落下
没有了那句：晚安我今夜还能否安然入睡？
没有了那灿烂笑容，我该如何面对以后的那些面孔
没有了那短消息：老公，我想你了。今天我又怎么去安下心来
没有了那些吵架，我又怎么会发现我是多么的爱你，相信吵架之后那些乖乖的歉意
没有了那个女孩，我怎么会用自己的一片热情去燃烧生活，去奋斗自己一生，去爱上别人
然后，我还是没能留下你
是苍天的安排？
有情人，终成眷属？
那是为别人写的吧？
那是课本上的内容吧？
那是我爱你的一点点奢求？
还是没发留下你，这就是命吗？生命如此脆弱，轻易地被撕碎……
我无力抗争，因为……你也选择放弃……
爱情，还有两个月……
我……
深爱过你……
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