孩子在与别人讨论问题或商量事情时，难免会有不同意见和观点，想要双方有良好沟通，就需要让对方了解自己的不同意见。（
归来（陆犯焉识））每个人都有强烈的自尊心，如果表达意见用错了方法，很可能让对方丢面子，得罪人。为了避免“童言无忌”的情况发生，我们应当帮助孩子学会如何委婉表达不同意见，这也是提高孩子口才和应变能力的必经之路。
案例
苗苗说话一向很直接，只要她有不同意见，就会毫不客气地说出来。被说的人虽然心里很不舒服，但看在她是个孩子的分上，都不太与她计较。
这天，苗苗的小表弟邵文来家里做客。邵文是个小胖墩，平时最喜欢吃油炸食品和甜食。他和苗苗玩游戏时发现电视里出现某快餐的广告，立刻把玩具放下，指着电视说：“我最喜欢吃这里的食物，真是太好吃了！”苗苗不以为然地说：“都是油炸的，有什么好吃的，你还是少吃一点吧。（
仙武同修）”邵文听到表姐“批评”自己的爱好，立刻不高兴了：“我就是喜欢吃，你管我呢！”
这下子，可把苗苗惹火了，她腾地一下站起来，指着电视说：“垃圾食品就是不好，你还总喝饮料，怪不得那么胖……”话还没说完，邵文就哇哇大哭起来，苗苗不服气地嘟囔着什么。
晚上，表弟一家走了后，爸爸将苗苗拉到一旁，对她说：“苗苗，你是不是觉得邵文的看法不对，所以想告诉他你的意见？”
见苗苗点点头，爸爸又说：“那么你说出不同意见的目的是什么？是希望他能采纳你的意见，还是听到你的话讨厌你？”
苗苗说：“我只是说出自己的意见，如果他能接受就更好了。（
重生之妖孽人生）”
爸爸说：“可是你的话真的很伤邵文的心，你想，如果有人这么对你说，你是不是会很难受呢？”苗苗不说话了，爸爸又说：“你看，爸爸现在就是在表达自己的意见，如果我这么说‘你太不像话了，说话这么伤人’，你会是什么感受呢？”
“那我该怎么说呢？”苗苗困惑地问道。
“你可以这么说：‘吃油炸食品、喝饮料容易发胖，对身体不好，还影响你长高，我现在都不吃了，咱们一起长成大高个吧！’”爸爸说，“你看，这样表达意见，是不是更好呢？”
过了几周，小表弟邵文又来苗苗家做客，电视上又播放快餐广告，邵文怯生生地看了表姐一眼没说话，苗苗笑着对他说：“告诉你一个秘密，其实我以前也挺爱吃的，但是个子都不长了，所以我觉得吧，老吃这些东西对身体不好，是吧？”邵文挠挠头，像个小大人似地说：“苗苗姐姐，你的意见没错，我会好好考虑的。（
唐砖）”
第一次，苗苗说出自己意见时比较粗暴直接，结果表弟非但没有听进去，还因为感情上受伤害而哇哇大哭。在爸爸的引导下，苗苗第二次采取了比较委婉的说法，虽然小表弟并没有当场下决心“戒掉”不健康的快餐，但明确表示愿意“考虑”苗苗的意见。（
武道丹尊）由此可见，与直接或粗暴的语言相比，委婉语言更能赢得对方的理解，特别是想要表达不同意见时，更应尽量避免直言。
那么，孩子如何掌握这一口才技巧，既能将自己的意见表达清楚，又不会伤害到对方的感情，产生抵触情绪呢？首先我们先要了解委婉表达应注意的几点：说话时要诚信，一定要尊重对方，避免使用带命令或强制性的字眼；表达意见时不要过于饶舌，把自己的意思传达清楚就行了；如果需要肯定自己，不能使用否定对方的方式。在了解这些基本要点后，我们就可以带着孩子开始“实战演习”啦。
1 先赞同，再提出不同意见
这种方法又被称为“两分法”，当对方提出的意见中有合理的地方，或者与自己的意见有相同的部分，那么最好先着重强调这一部分，而不是从分歧最严重的地方入手。（
能御天下）比如，孩子和小伙伴们一起讨论玩什么游戏，其他小朋友希望在小区外的空地处踢球，他也想踢球，可是不希望在小区外踢球，这太危险了。这时，孩子可以这么说：“在空地上踢球肯定很有趣，我举双手赞成。不过，小区外车太多了，咱们可能玩不好，要不去小区广场上踢怎么样？那地方也挺大的。”这样说显得比较公正客观，如果情况允许，还要不断地强调：大家都是为了同一个目标，只是方法不一样而已，这种说辞有利于将对方“笼络”住。
2 给对方留台阶
当你的意见是正确的，而且可以预感到对方可能会接受时，在否定对方意见，提出自己不同意见时，就要给对方留一个台阶，这是一种补救措施，可以让对方保住面子，不会因为维持自尊心而过于抵触了。孩子可以这么说：“我倒有其他想法，或许不对，我说出来你听听，要是弄错了，你帮我看看问题出在哪里”、“你那时还不太了解，所以可能会那样认为”、“我原先和你的想法是一样的，但后来知道了，就改变了原来的想法”……
3 换位表达不同意见
如果对方提出自己的意见后，主动征求孩子的意见，而孩子的看法与之截然不同，可使用换位表达。这种意见表达方式能使人感觉孩子是站在对方的立场上，为对方着想，说服性更强一些。孩子可以这么说：“换了我的话，我可能会这么做……”、“如果我是你，我将……”
4 表示出为难或不好意思
如果孩子的意见与对方的差异太大，在说出口前，不妨先表现出为难或不好意思的态度，同时说话吞吞吐吐，比如“有些话也不知该不该说……”、“我的意见不一定对，说错了不要生气……”这种态度实际上是一种退让，不仅会让对方能做好心理准备，还可给对方一种宽慰，心理上更平衡一些，即使孩子提出反对意见也不会有激烈反应。当对方主动劝说：“有什么不同意见就说出来，不用怕。”这时孩子就可以直接说出自己的意见：“你（您）既然这么说，那我就不客气了……”当然，“不客气”并不是真的肆无忌惮地说出意见，在言辞中还是要进行斟酌，避免可能伤害到对方的字眼。
5 分析利弊，引导对方否定自己的意见
如对方的意见确实存在弊端，又不便直接提出来，孩子就可以通过分析、推断等方式，让对方意识到，如果按照对方的意见行事可能会出现什么不良后果。一定要注意，要引导对方去否定自己，而不是孩子替他说出来。当对方意识到自己的问题后，孩子再提出意见，被接受的把握就大了。
6 借助他人（事）的观点和做法
如果孩子面对的是比自己年长或辈分高的人，不方便直接说出自己的意见，可以借助同类型的事例或其他人的观点和做法来代替自己的意见。所选取的事例一定是对方熟悉或明确了解、肯定的，而“他人”在身份等方面要和对方等同或更高一些。
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