男子说，几个月前，我老婆带着女儿去了千里之外的娘家。 临走之前，防止我出现作风问题，老婆实行了“紧缩银根”政策，存折统统带走，每天只给我10块钱的生费，老婆计划在娘家待一个月，所以，老婆只给我留下了300元。
老婆一走，我就觉得头上没了一座大山，那劲头甭提有多爽。我自由了，我这回可以一个人胡折了。我天天和朋友喝酒打牌找乐子，小日子过得比神仙还快活。
可是，我口袋里那300元钱实在禁不起这等“高消费”了。不到三天，我可以支配的资金就只剩下3块6毛8了。兜里没钱，哪还有脸去找朋友们潇洒？关起门来在家喝闷酒吧。我花2块钱买了一瓶劣质白酒，花1块钱买了6个馒头，花6毛钱买了一袋榨菜。往家里一坐，吃一根榨菜丝，喝一口酒，那滋味，真好像回到了万恶的旧社会。而这一切都是老婆造成的，如果她不对我进行经济制裁，我怎能过上这种窝囊日子？我咬牙发狠，恨不得把她揪回来就着洒吃了。
就在这时，门铃响了，我没好气，冲着外边喊：“按什么呀？门开着呢！”我的话间刚落，门被人推开，又被人关上。不大一会儿，两个头上套着袜子的大汉闯到了我面前，一个人手里拿着一把明晃晃的匕首。一个大汉把匕首往我鼻子底下一放：“把现金、项链、戒指、手机，所有值钱的东西都拿出来！”原来是入室抢劫的铄。
我喝口酒站起来，冲两个劫匪一摆手：“二位大哥，我老婆回娘家了，所有值钱的东西都带走了，害得我身上一分钱都没有，我还想找地方抢去呢，你们还抢我？”说着，我就把口袋里的8分钱拿出来：“呐，就还有8分钱，超市不要，要的话我早花了。”我把钱拍在桌上，领着两个劫匪在屋里转：“看，这几个柜子里都是破衣服，你们要的话随便拿，这几个柜子里都是书，黄的没有，全都是马克思主义哲学，你们要想领导人民闹革命可以拿几本去看看，这冰箱都修了三回了，越修里边越热，把鸡蛋放里三天就出小鸡，还有这破电视，就一个台，这电话，死活听不清打电话的人说什么，看看吧，你们觉得什么值钱，随便拿。”
领着两个劫参观完我家，我又坐到桌子前吃榨菜喝酒去了。两个劫互相对视一眼，在屋里简单翻了翻，见真没什么值钱东西，转身就要走。我赶紧站起来：“二位大哥，就这么走啊？有道是贼不走空，你们就不怕破了风水？”一个劫匪冲过来，把匕首一举：“怎么？你想让我给你放点血？”我急忙摆手：“我不是那意思，我是说，我现在手头也紧，我想跟你们入伙，你们对这里不熟，我熟啊，我知道谁家有钱谁家没钱，我跟你们一块去抢，抢完了五五分成，你们看怎么样？”另一个劫匪冲了过来：“五五分成？你想得美，你顶多得二！”我点头：“二就二，我们这就出抢。 ”说着，我便向两个劫匪摆手，准备和他们一起出门。
来到门口，我一拍脑门：“对了，你们都拿着家伙呢，我是不是也得带上点家伙呀？”两个劫冲我一横脖子：“你带什么家伙？快点！”我跑进厨房拿出一根擀面仗，冲两个劫一扬：“我就拿这个。”两个劫匪气得直拔浪脑袋：“这叫什么家伙，真他妈菜，快走！”
此时已是晚上八点多钟，楼道里一个人都没有。我把两个劫领到一户门口，小声说：“这户是个大贪官，家里的钱海了，我们抢了他，他准不敢报案，一会儿我上去叫门，你们进去抢，我在门口守着，要是有人来，我就拿擀面仗对付。”两个劫匪站我点头，我便背着擀面仗按响了门铃。不大一会儿，里面传出问话：“谁呀？”我挣着脖子说：“送特快专递的，开门吧。”我话音刚落，门开了。开门的人还没弄明白是怎么回事，两个劫匪已经冲到门里，一左一右架住开门的人，刀子往那人脖子上一横：“别动，打劫！瑚”
开门的人当时就吓得翻了白眼儿，我赶紧凑过去：“别怕，两位大哥就是要点钱，你好好配合啊。”说着，我便从背后抽出了擀面仗，趁着两个劫匪正专心架着那个人往里走，手起仗落，“啪啪”两下，就把那两个劫匪打昏在地。
这时，一个中年男人从屋里跑了出来，我冲那位一笑：“我知道你是公安局长，我是楼上602的，这两个是劫匪，在我家什么也没抢着，又到你家来抢了，我跟在他们后面，把他们给打倒了，公安局有规定，协助抓一个罪犯奖2000元，你快给我开奖金吧，我正等米下锅呢。”公安局长一听，立即打电话叫来了，把两个劫匪押走了。
经过警方调查，我最终以“智擒劫匪”的名义，领到了4000元奖金。哈，我又有钱了，我又可以过逍遥快活的自在日子了！4000元钱花一个月，每天花100多，那是什么样的日子呀！我一边数着钱，一边往家走，进了家门，我还为4000元钱分配任务：“这1000元喝酒，这1000元打牌，这1000元洗澡按摩，这1000元干什么呢？”我正美着，眼前突然挥过来一只大手，一把夺过了我手里的钱：“干什么？统统上缴国库，你给我拿来吧！”我一抬头，见老婆横眉立目站在我面前。
原来，老婆到了娘家之后一天往家里最少要打十个电话，可我一直不在家，电话没人家，她以为家里出了事，就急急忙赶回来了。回来一打听才知道，原来家来了劫匪，只不过劫匪让我给“智擒”了，还得了4000元奖金。看着老婆把那4000元钱串进肋巴骨，我脑袋耷拉了，好不容易弄到的4000元钱，又让她给没收了，这死老婆子，比他妈劫匪还霸道！
男子说完，一个男生说话了：“遇到劫匪就得见义勇为。”旁边的人说：“你说得好听，你是没遇上，你遇上敢见义勇为吗？”男生说：“见义勇为不一定非得自己出手，用别的方法一定能制服劫匪。”
男生说，他们村有一个人叫陈二毛，这家伙不务正业，游手好闲，还好赌沾色，三天两头地进赌场泡舞厅，总是把偷鸡摸狗弄来的几个小钱陪个精光。
这天，陈二毛在赌场上输了一大笔，几个赌徒限他三日内把赌帐还清，不然卸他胳膊卸他腿削耳朵剜眼睛。陈二毛一想，怎办呢？看来不还人家钱小命难保啊！最后选准了一条路，劫！他听说在国道的公共汽车上劫钱挺容易，现在的人都胆小怕事，拿刀子一吓唬，全都乖乖地把钱掏出来，到时候把钱往兜里一装走人，什么事没有。想好了，陈二毛就准备了一把锋利的尖刀，登上了一辆途经国道的长途公共汽车。
上车以后，这小子就踅摸，看车上有年轻力壮的没有。他是第一回出道啊，心里没底，也怕“折”。一看，车上除了几个戴眼镜的“学究”之外全是妇女儿童。陈二毛心里有底了，准备找机会下手。
汽车行驶到一个偏僻的路段，陈二毛一看，这个地方前不着村后不着店，还不下手等待何时？想着，猛地从座位上蹿起来，往座位的夹道中间一站，抱住一个妇女的脖子，把尖刀往妇女脖子上一架，大喊一声：“都别动，不要出声，我要钱不要命，把钱都给我乖乖拿出来，谁要敢出声，我就一刀先宰了她，然后一刀一个，谁也别想活！”乘客们哪见过这阵势啊，都吓坏了，哆了哆嗦全把手往口袋里伸，准备掏钱。
就在这个时候，汽车后排座突然传来一阵正义的狂笑，吓得陈二毛一哆嗦，肝儿差点蹦出来，把尖刀往后排座一伸：“谁笑的？你们几个谁笑的？不想活了吗？！”后排座上的几个眼镜一看，赶紧跳摇头舞：“不不不，不是我们，你不要搞错。”陈二毛拿尖刀在汽车里指了一圈儿：“谁笑的，出来！”正说着，后排座又传来一陈狂笑，这回，陈二毛差点尿了裤子，两条腿都想跳迪斯科了。陈二毛一咬牙，心说，看来不把这小子先除喽，我这买卖还真做不消停。想着，气急败坏地扔下那个妇女，瞪着血红的眼睛就往后排座位上冲。就在这时，司机手急眼快，来了个急刹车，就听“嘎”－－－－“哗啦”一声，陈二毛先往车座上一撞，又往前一弹，半个身子就撞破玻璃跑到了车外。几个眼镜的一看，也不跳摇头舞了，心说，拿着家伙我们怕你，这回你卡玻璃里了我们还收拾你？三下五除二就拿裤带把陈二毛给捆上了。
办了陈二毛，全车的人都松了一口气。被陈二毛劫持的那个妇女着眼泪找刚才狂笑的男人：“刚才是哪位先生笑的，要不是你，我这条命就没了，我得好好感谢你呀！”正说着，后排座又传来了一陈狂笑。那个妇女走过去一看，一个小姑娘正倦缩在座位底下，手上扶着一个前后摆动的狂笑不停的不倒翁哭……
男生说完，一个满脸横丝肉的壮汉“嘎嘎”握起了拳头：“你说的哪是见义勇为呀？要没有那个不倒翁，估计车上的人没有一个敢动手。”男生瞪了壮汉一眼：“这么说，你见过世面？你敢见义勇为？”壮汉点点头：“当然！”
壮汉说，五一放假，我去了趟黄山，坐的是长途汽车。上车之前，我就听说这趟道不大太平，据说有车匪路霸。所以，坐车的时候我一直加着小心，想着真遇上车匪路霸该怎办。
那天坐汽车的人特别多，好在我是从终点站上的车，坐着最前的座位上。后来上的一些人就都站到了两排座位的中间，有的扶着椅子，有的抓着横杠，那个受罪样就甭提了。我就纳闷，这人干嘛都挤在五一出游啊，干嘛都挤这一辆车呀，这么远的道，他们也不赚累。我懒得看那些人的受罪样，干脆靠在椅子上睡了。
正睡着，就听汽车后面有人高喊：“让开，快让开！”我扭头看过去，见汽车最后排的长座上站起来个人，手里拿着一把手枪，眼珠子瞪得溜圆，手枪冲车里的人挥着。我心里“咯噔”一下子，麻烦了，有人持枪抢劫，这可怎么办呢？
我还没想出该怎么办，车上的人也都做出了反应，有的尖叫，有的抱头，车中间的人拼命往两边靠，把中间让出了一条缝。持枪的人冲进那条缝，冲车里的人喊：“别叫，别乱动，司机，停车！”说着话，那人已经冲到司机身边，我的左前方。
就在司机脚踩刹车的同时，我脑子里突然闪出一个念头，抓住劫匪。我当过兵，练过擒拿，如果那家伙手枪对着我，跟他过招我还真得考虑考虑。现在那家伙背对着我，而且司机踩了刹车，打开了车门。这是一个抓住他的大好时机呀，再不出手就晚了。说时迟，那时快，就在那家伙身子一歪，准备冲下车的时候，我猛地伸出了一条腿，那家伙猝不及防，一个狗吃屎就栽到了车下，手枪也扔了出去。我一见，“噌”地蹿下车，骑在那家伙身上，反剪双手，跟司机要了一根绳子，捆猪一样把那家伙捆了起来，提到了车上。
车上的人全都欢呼起来，纷纷冲我挑起大指：“哥们你好厉害呀，赤手空拳擒住了歹徒！”我得意地一笑：“这算什么？毛毛雨啦！”说着，便拔打110报警。110听说我逮住了持枪歹徒，表扬我一番，叫我把歹徒看住，马上会有刑警到车上去。我刚挂了电话，被我抓住的那人身上的手机响了。我一愣，这家伙还有手机，过去把手机掏出来，接通了听：“3号吗？你在哪辆车上？皖A×××公交车上有群众抓住一名歹徒，你马上过去！”啊，这是谁打的电话，让他上这车抓歹徒？
我正在发愣，那位冲我瞪起了眼睛：“你愣什么愣？还不把我放开，我是警察，刚才有个通缉犯在路边蹲着，我一着急就拔出了枪想下车抓他，谁想你跟我添乱，这下通缉犯跑了，你说怎么办吧？”我当时就傻了，怎么办呢？我跟他抓去吧，抓不着通缉犯，估计我也去不成黄山了。
壮汉说完，旁边的人都乐了：“你这算什么见义勇为呀？把警察给抓了，没把你关起来吧？”壮汉红着脸说：“没有，后来我帮警察把抢劫犯抓着了。”
壮汉刚说完，列车长从别的车厢走了过来，高兴地说：“通知大家一个好消息，我们已经收到了通知，从这里到济南的铁路已经清雪完毕，铁路工人正在检修铁路，预计明天早上就可以通车了！”列车长说完，车厢里的人们欢呼起来一个中年男人高声说：“为了庆祝铁路明天通车，我给大家说一个刺激的。”大家忙问：“什么刺激的？”中年男人说：“我说一个逃犯整容的故事。”大家一听，全都摇头：“逃犯整容有什么意思？”中年男人说：“有意思呀，别的逃犯整容是为了平安，这个逃犯整容倒被追杀了！”大伙一听，犯逃整了容还被追杀？他整成谁了？
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