本来没想过写这么一篇冗长的日记，由于一个学弟的缘故罢。那时大学将近毕业，因为忙于准备毕业论文，只好日夜坐在电脑前抓狂，这位学弟因为赶着考计算机一级，常在我电脑上练习打字，某天突然兴致勃发，打着打着就打出了一篇百来字的文章，读来很是上口，感动之余，他邀请了我们来一同欣赏，博得了不少的赞誉，那百来字就是这篇日记的开头，只有稍微改动；后来他考试结束，再也没来练习，也就忘了续写这事。我在写论文之余，闲来无事，就为它添了一点，又添了一点，最后竟罗嗦了一堆！至于这位学弟开了头，本来打算写什么，我是全然不知的。幸运的是，他的匆忙令这开头没带什么味，我随后添上也就不算变味。
总有一些人值得纪念的，哪怕刻意也好。我是这么想的，如果我借别人的开头为这个值得纪念的人写一点什么，也不是为我自己。倘若王姑娘的恋人或身边的朋友没帮她记录一点，那转眼青春一过，许多人会记不起她，包括她自己。就算别人有这么做，我想一个人在不同人心中的影像是大不相同的，我且留住从我这个角度的她的一些片段罢。
我这么说大概又虚伪起来了，难道我没求这些文字被别人看到？感觉不写自传的人多半更渴望在另一个角色里渲染自己，那种寄托更暴露浮夸的本性，我大概就是这种人了。心理学上说，人脑中有一个自我统合的概念，大意是说，人总是尝试把与自己有关的各方面统合起来，形成一个自己觉得协调一致的自我整体。我认为青春自身就是一种失衡，而我居然安然无恙的度过，大概就靠了这种反省的帮助了，许多时候，我的手段便是幻想，来强行拉扯王姑娘近我的生命，构成一种莫须有的从属，以塑造一个完美的自我形象，至少是在那个概念里是这样的。于是歌颂她，事实是在歌颂我自己，也刚好中了泰戈尔的“当我们极谦卑时，也几近于伟大”的诡异手法了。
我有这样恶劣秉性，也不是天生的没有来由，记得高中时，我的英语老师是一个卷毛的怪物，细长的个儿，弹一手好吉他，一个晴空如洗的下午，他直立在讲台桌前，指着窗外的天空：“阅读理解的错误题肢，大致两种：无中生有，夸大其辞。都是骗人的，你们一一排除出去，就可以找到那个对的了。至于这两点，你们做下笔记，它们是你们肚子里的蛀虫。”我赶紧双手捂着肚子，有一种恐惧，好象那里面有东西在蠕动，便深刻记住了，以致随后在一些场合乱套。
但这并不足以证明我的卑鄙，理由是我谈论的东西自身没有尊卑可言。高尔基说，所有人讲起自己的初恋，几乎都无夸耀的口气，讲的也不肮脏，却是活泼亲切而悲痛，所以我体会到这在说话人的一生中是一件顶好的事，在许多人一生中又似乎是唯一的一件好事。在《小希庇亚篇》中也看到苏格拉底为我辩解的折中：自觉为恶优于不自觉为恶，自觉说谎骗人比不自觉犯错为好。
谈到王姑娘是否真实，我想，如果我的妄想症还未好尽，真假就很难说。 在我看来，得妄想症的人不会总是不正常，也可能在某些片段里平静过，我又记不得自己是在平静还或不平静时写下这些，于是照样剩两种可能：一是真实，二是不真实。
且当王姑娘是真实的说吧：就算一样个人是真实的，也不能给所有人以真实的感觉。她把真实奉献给谁，我全然不知，有的只是传闻，传闻也有其归属，难以扯上我；她却把所有不真实的都留给我。即使这样，我还是感激的，因为一个人除了真实，剩下无非是不真实，我占有了她真实以外的全部，在这一层面上，我与她的恋人是对等的，并无谦卑，于是是幸福的。这幸福不仅仅停留在情绪范畴上，它还有十足的理论依据：我早时听闻，世界上有两种人最悲哀：一种是无法洞察事情的真相；另一种则是永远不能看到事情的假相。我坐下来回顾了一下从前，发现自己在能思索与犹豫的最初就误撞上第一种，以后便不敢再厚着脸皮又犯第二种了，因此，对于这些够不上真实的假象，不但看到，甚至看破了，就这样被排除在悲哀行列以外，所以也是幸福的。
王小波在《2015》中提过，艺术就是叵测。而艺术来源于生活，以此类推，生活更是叵测。叵测在清醒时可谓居心不良，当人迫切知道答案时，却又大奏了功效，我想我与王姑娘，大概就是这样的了。记得鲁迅先生说过：不测的威棱使人萎伤，不测的妙法使人希望。这话相当不假，萎伤与希望我都该有过。叵测有其精义，便是切忌发挥，否则就容易分明，淡了神秘，也不深远。我想，发挥兴许有其难度，而不发挥则只要故意即可，于是真的可以先作假的，有的可以先作无的。在这个度上，王姑娘是把握的很精准的，几乎在爱情里，所有贪求被爱却一直没打算靠近的人，都有这个天赋。它使生活莫名其妙，我便是在这莫名其妙中，与王姑娘在地球的两端并存了许久，直至那叵测非但没能最终将我疯狂，反而过分含蓄地模糊了自己。这样，我与王姑娘算是认识，除去少年时汹涌的暗恋情结，顶多是在咖啡馆里，她点一杯橙汁，我却乐意点一杯白开水，以示岁月磨人，我已沧桑的交情，如今几乎连她什么模样都记不清了。
我这么写，大概也是一种叵测。
还有一个可能：她不是真实的，是我妄想出来的。正如卡夫卡描绘他的生活一样，我的一生中也从未有过通过我自己而坚信生活的时候，我总是以一种回头看的态度看待我周围的事物，以致我总是这么想，这些事物曾经存在过，可现在它们却在消逝，我始终喜欢观察事物在我面前呈现以前，原来可能是什么样子，我仿佛做到了。那么就可以把这几年的事实联系上了，我根本没有在龙港二高就读过，也没有去过灵溪，温州等地方，据以前的医生透露，这几年我一直呆在家里调养，接受治疗，根本没出过家门，而那些高三（3）班、球状物体、温师院之类，更是可笑的谎话。张晓风有个作品叫《人环》，大概是解析了“许彦鹅笼”的故事，分不清类别，内容却很吸引人，说的是一人从肚子里吐出另一人，后者再吐第三人，依次类推。但规律是：这一位吐出下一位时，前一位要不是离开，要不是睡去，从属的两人多半是二人世界，自娱自乐，总之不能使三者都参与活动，大概是要避去情节混乱和观众疑问。王姑娘若真是我无端衍生的，恰巧证明我是一名不折不扣的精神贵族，全然把四周当空气，自己玩自己的，不愿多一人分享与评价，像许多人藏于心底的那部分。
我想，有妄想症的人并不都薄积厚发，若肢体感官都健全，是要既爱编织又同等爱表现的，否则可要憋坏。我是特渴望将它公开，又何妨呢？疯子貌似有无米之炊的才干，我又趁夜色偷偷摸摸坐在围墙上，告诉隔壁邻居：我要歌颂一位女性，善良，从容，纯洁，美丽，却是虚构。
真实只活跃于空洞与背叛里，纪念是为了更心安地忘却，那么无疑，纪念也是一种背叛。算我多叵测一回，让这段狂想在生命中自然褪色、凋零。
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