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正文 第二章 对不起,我不知道爱是什么,不敢说爱你

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    最近我总是扮成痞子的样子,穿着破旧的带洞牛仔,挂一根很丑很粗的链子,穿一双旧运动鞋,双手插在口袋里。(情本如殇凤凰劫)嘴里叼根牙签,东倒西歪地站在马路伢子上。我觉得我很拽,很是没人敢惹,感觉很自信,真是好极了。我从来没有这么自信过,原来痞子这么自信,这自信是那儿来的呢?痞子真好。我坚定了自己的终身事业,做一个超级无敌女痞子。在宿舍、在教室、在路上我也打扮这这副模样,别人看我反倒是助长我的气焰,我想我怕你看,要你管,我想怎么样就怎么样。静南她们几个也偶尔提提我的装束,但是都被我一把手挡开,我高兴着呢。

    我又拽了起来,阿线看了我一眼,很快的走过去。我很没牙地跑到她前方的路上,斜靠这着一棵树,冲她很了不起的笑。她走过我,说:你够了没有?又很快的走过去,我很激动,继续跑到她前方的路上歪趔着,阿线说:你真无聊。

    这一次我放弃了,感觉象是放下了什么重物,浑身没了力气,独自回去宿舍。我坐在楼顶,抱住我自己,身上止不住的冷,冷的手脚冰凉,彻心彻肺。我听见脚步声,抬起头,麦田站在我的前面,很难过的看着我。我说:为什么我这么孤单。他在我身边坐下来:我和你做伴吧?我不说话,难道我说,我不相信你,我不够勇敢去尝试?他摸摸我的头,我没有闪开。然后他跟我讲他的家乡,家乡的小河和乌龟,小时候在河里游泳,他看的《读者》上面的故事,一直讲了一下午。然后他开始唱歌,小声地哼着,竟然是周杰伦的轨迹。我知道他不喜欢的,可是我喜欢。他说:小树,我第一次跟你说这么多话,单独与你呆这么久,你不知道我觉得自己现在有多幸福。(末世魔神游戏)听起来真可怜,我觉得自己像是黄世仁。我很感动,想掉下泪来,有一瞬间我都想说,我相信你,可是转瞬又被另一种呼声压没。

    我故意满不在乎的说:我是不会找男朋友的。他说为什么,我说:你要是能跟我直到毕业不说一句话,毕业后我们就是情侣。他哑然,辩解道:这算什么啊。我说:我就是这样。我想这样的无理取闹应该会让他觉得我的为人不咋地,即使他说,那算了,我不会跟你一起胡闹,也是在情理之中的。我估计自己会有一些怅然若失,但也会很快的不当一回事。可是他说:好,你说话算话。我愕然,看到他坚定的目光,继而说:我才不信呢,咱们走着瞧好了。他说:从明天开始好吗?我还想跟你说会儿话。

    我说:有什么可说的还,你说吧,我听着。好一阵子他都没有说话,我也没有说,安静的待在一起,我们的头顶是干净的天空。其实这种感觉很舒服,很温暖,有个喜欢你的积极向上而又乐观青年在你身旁。但是心底有一种声音告诉我:这是短暂的幸福。我趴在自己的膝盖上在相信与不信之间动摇,一会甲方胜,一会乙方胜,他不知道我看似平静的表面在做怎样的思想斗争。因为我把它看太重,所以不敢轻易地做决定。麦田啊,我不是冷血,更不是精神有问题或是感情受过创伤,我是怀疑在作祟。他大概是很久很久地看着远方的风景。有多繁华就有多落寞,拥有多少就要失去多少。晚上九点的天空居然很亮,大朵大朵地云被月亮镀上银白,很亮。麦田说:地球那一边应该很晴朗吧。(我的校花老婆)我看看天,看看他,这是年轻的我们在一起的时候,我对自己说:你记住。我很想哭,眼睛发涩的涨疼。

    有一架飞机亮着尾灯从云朵里安静地飞过,我轻声地说:飞机,麦田说:哦。

    有一日,从前看起来极重要的东西再不能让我们欣悦快乐,这种感觉像是失去了什么重要的东西,切肤的疼痛。它像是个顽皮的孩子,每日每夜的要和人捉迷藏,直到有一日走失,再回不来,成为别的地方的野孩子。在遥远荒芜的原野里独自唱着歌,跳着舞,无牵无挂。或许真就成为了一个野孩子,永生永世无人认领。我对它说:你回来吧,它却兀自玩乐,冲我天真无瑕的笑。

    我,阿线,明丽一起去逛街,在高教集贸市场走马观花看了一圈,觉得很没劲。明丽说:去市商业中心?下了公交车,我就又找不到北了。不止一次的来不止一次的晕。第一次坐火车回家时,下了车看不到火车站,我问一个卖报纸的火车站那里,他说:出了这个路口,往东拐,我只好问:那里是东。明丽说我是路痴,俺觉着也是。

    我们三个在商场转悠,上上下下的电梯、来来往往的人、橱窗里的模特、白天里明亮的灯光、华丽的装修、浓妆艳抹的脸和一种沉闷的气味,混合在一起造就了商场。假睫毛长的跟扇子似的服务员,瞄都不瞄我们一眼。动辄上千的服装也确实我们买不起的,不得不佩服她们的鉴别能力。终于我们被逼了出来。

    阿线站在一个木质的垃圾桶旁边直叹气,我问她:哥们儿,咋地了,让人给煮了?她说:你有什么想法没有?我不明所以然,她说:逛一次商场受一次刺激,我要赚钱,我要赚钱,龇牙咧嘴的大声嚷嚷起来。(展搜中文网)真是物欲横流,连阿线这样的孩子也被污染了。她说:我要买车,一辆敞篷车,一辆越野车,一辆商务车;我要买房子,一幢在海边,一幢在山上,一幢在办公室对面;我要买衣服,要三宅一生量身定做;我要换手机,五千块以上每样一部,一样用一天,一天到头就摔了它。听的我和明丽个目瞪口呆,她说:我的理想好不好。我吐出一口气:累死你,明丽说:小妮子中邪了,咱们还是赶紧回去,一会要送医院了。然后,明丽很无奈的说:还是有钱好啊,想买什么就买什么。我说:可是它买不来时间和健康,还有爱。她说:别矫情,你给我一分钱不拿过一天试试。结果,我们什么都没有买上,阿线从专卖店里买了副28块钱的鞋带,以泄气愤,她说:不能白来了。然后回头对着商场说:你等着我再次归来,小样儿。我哈哈大笑,一不小心撞到灯杆上。

    我对她两个说:再也不来了。其实就是说说,这话也不是说了一次了。明丽拿胳膊肘捣我:哎,那是不是那个以色列公主?我们两个顺着她的眼神看去,果然看到流光溢彩的离江和一个大帅哥。他们身后跟着服务员,大包小包拎着从商场的门里出来,把东西搁车上。车都开走了,还毕恭毕敬的躬身行礼。

    阿线:那是宝马吧?明丽说:那个是真的lv?以我对离江的了解,我说:真的。明丽从阿线手里拽过鞋带放在脖子上:让我去死!我说:至于吗,那我时不时的跟她一起,早死多少回了。我突然想起来,拿起电话,要打给离江,要她捎我们回去。(庶女妖娆:媚骨生春)阿线说:你敢,我们不兴给人家这么可怜。我辩解:这怎么叫给人可怜?明丽说:你要真把她叫回来,我现在就把这两根鞋带吃下去。差距产生刺激,或者说差距产生精神病。这句名言是我说的。

    明丽特苦闷的样子:别人的爹妈都是怎么有的钱?阿线回答明丽:你以后想不想给你的孩子做个有钱的爹妈?明丽无精打采的说:想。我得赶紧的挣钱,我不想我的孩子象我现在这样以后心里埋怨我没本事。可是,亲爱的,怎么才能挣到钱呢?我摇摇头:我知道的话,就是我爹妈的有钱孩子。

    在路牌下等车的人特别多,大多是同龄人,这个年龄正是爱疯爱玩的。路车摇摇晃晃的开过来,我看到很多人都蠢蠢欲动,准备蓄势待发。车停下了,前门照例不开,只开了后门给乘客下。我不知道别人,反正我有这种感觉,就是看着等车的人作为下车的人就有一种莫名的优越感。明丽不知什么时候,挤到到车门前,我和阿线则在很粗的队伍的边缘。明丽用一个矿泉水瓶,一个包和她自己占了三个位子,弄的我很不好意思坐。我冲明丽感激的点点头,头一次啊,坐这趟车有座位。

    马路上就从来没有闲的时候,人群象是流水一样哗地一声停下来又流过去。上来两个十多岁的学生,滴滴的划了学生卡,径直走到车厢尾部站定,很大声的说话。宽大的校服配着红领巾,竟让我觉得比在刚才的商场里看到哪件衣服都好看。记得上高三时,老师总是发狠的管我们,有的同学就说,以后别让他的孩子落我手里,我不好好管管他。(奈何殿下太妖娆)现在想起来,会觉得当时的想法真是可爱,对老师也怀着敬意而不是愤怒。

    离江找到我,我们在七楼隔着栏杆往下看。不知从什么时候起我们两个人开始走的很近,在这个万人校园里除了阿线,和我最亲近的人就是离江,我总觉得我们是心灵上的相通和怜惜,因为在某种程度上我们很想象。我说:我们像不像大猩猩,离江就笑。离江说:小树,你跟我以前的一个朋友很像。听她这么说,我挺高兴的。她很骄傲,所以她对朋友也很挑剔,她认识的人很多,但是从不肯承认谁是她的朋友。我能有幸与之相像也是感觉很满足。她说:她是我以前,或许也是以后唯一的一个朋友。她是我的初中同桌,跟你一样每天不太爱说话,安静地坐在座位上听老师讲课,举手回答老师问题,按时完成作业。因为她太听话,所以让我很反感。有一天不知什么原因上课了她才来,我故意把一枚图钉放在她的凳子上,她着急上课根本没有注意一下就坐了上去,然后就是一声尖叫。整个班里的学生的目光都集中到她身上,我当然知道是怎么回事,但是我不怕她告状。老师问她怎么了,她说没事,老师便继续讲课,下课去洗手间我看到她的腿有些跛。从此我就再也不捉弄她了,甚至将她视为好友。我从来就是个叛逆的孩子,不知为什么会与这么乖巧的孩子玩在一起,可能觉得是一种补偿吧。原来,以前我看到的都是表面。狐狸说:有些东西要用心去看,眼睛是看不到的。

    离江说:我渐渐变得能平静,能坐下来听老师讲课,听别人说话。你知道吗,因为我觉得自己不孤单了,即使一个人在路上、在商店买东西、在吃饭,似乎是在心上有个亲缘关系的姐姐。离江竟然哭了,不过没有悲伤,是一种我不了解熟悉的感情,所以我没有办法形容。

    我渐渐感觉到快乐正在一点一点的流回到我的体内,温暖着血液。清晨起床后,拿上两块钱喝碗豆浆、两根油条和一个鸡蛋。不做任何恶作剧听老师讲课,有时候会做作业。晚上睡觉的时候也极为安心,不再做噩梦。那段时间我过的很平静,从未有过的平静,可是到底还是没有维持太久。那次我一个人喝的大醉,趴在课桌上难受的不行,班里一个男生多嘴说我是没人养的孩子没教养。我的眼前似乎还看到妈妈富丽堂皇的新家和对我极一个客气的男人。但是我是我妈妈的客人。我爬起来歪歪扭扭地走到他跟前,给他一耳光。他自然是不能作罢,不顾颜面的就来揍我,我被打了好几耳光,不知多少拳,班里有很多人却没人来拉开他。我是想还手但是我没力气,我不想躲他的拳头,我甚至就想被他打死。我闭着眼睛等着他的又一拳落下,却听见他很惨的大叫。从被打肿的眼睛里我看见,我的好朋友手里拿着我们上课坐的凳子。她用凳子打了男生的头,那个男生伤的不轻,血流了一地。有同学去找老师,老师很快的就来了,看到这个场景就说了一句话:离江,我就知道是你。说完带着那个男生去医院了。

    我趴在她瘦弱的背上,依旧骂骂咧咧,我能感觉到她很艰难地前行。她给我擦血,洗脸,把我被血和吐出来的东西弄的污秽不堪的衣服脱下来,可是我却骂她,说她是假好心,说不要她可怜。我想我是嫉妒她吧,她有我没有得到的一切。她一声不吭,继续收拾,倒水给我。我一把抓住她,照着她的肩膀上就咬,直到咬出血,她没哭,我哭了。她被开除的时候我站在楼上的窗前看着她慢慢走远,眼泪湿了一身,可是没有去送她。我被留校察看,我真想跟她换换,本来该是我走的。我跑到她家,她却不开门见我,我趴在她家的门上大声的哭,把肺都要哭出来。后来她寄了封信给我说,要我好好上学,就算是替她完成心愿。所以我就一直在上学,其实我早就不愿意在学校里呆了,这里没有我多喜欢多期待的东西。无聊的学生,死板的教学,多数人为了一纸证书读到深夜,而这些学到的东西多少又是有用的。但是我答应了她,我会坚持到大学毕业,这个世界上除了她的话没有人对我来说是有价值的。后来我考上高中的时候我去她家找她,她妈妈哭着说,她离家出走了,直到今天都没有消息。我当时惊住了,不明白她是为什么,她有那么好的家世和父母。

    我想这一切都是我造成的。

    我刚想对离江说,你的朋友真有个性,话到嘴边又咽了回去。说出来我就太俗了,而离江可能从此以后再不愿对我说一个字。我的生活经历很平常,过的波澜不惊的日子,以至于我的性格也很安静。而她们是鲜活的,她们是真正在生活的人,活在这个世界上,而我是生存。

    我说:她真好。离江笑了:是啊,不会有人能这样对我了。这让我莫名的难过,突然想让她发生一些事然后我去帮她摆平。不过我被别人摆平的可能性更大。离江的眼睫毛很长,在夕阳里投影到脸颊上。我原以为象她这样的人是很清高的,对于一些陈年旧事不会记挂,没想到她会有这么强的倾诉欲。

    她问:你不烦吧,我不知道为什么要争取她的信任,我极认真的点头:不烦。她就摇着头笑。然后独自看着远处,陷入深深的思虑里。一定是什么人或什么事占据了她的思想,可是从她的脸上却看不出来,象平静的海面样宁静。她似乎有几天几夜的话马上要说,又似乎一句话都不想说,只是呆呆的看着远处。离江的脸颊象极了罗马女子的面庞,神秘而安静。

    我看不出她在想什么,她对我来说,太过于浓烈,鲜艳的象血一样。树上的叶子都已干黄,啪啪地往下落,摔到地上就碎了。

    我选修了日语,麦田也跟着我修了日语,每次都坐在我的后面。这让我很想知道他坐在我后面的时候在干些什么,或者他的眼睛在看什么。偶尔,他占不到座位坐在我的前面时,我会不由的看看他的侧脸,年轻的脸庞,刚毅的双眼,自信的鼻梁。我的心里升起点点的心疼。年纪大一点想起来的话,我有可能会后悔自己这样对他吧。太阳光那么明亮,光芒刺的眼睛要流出眼泪。 (梨树文学http://www.lishu123.com)

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